Barzellette su Sesso

Собственичката на един публичен дом Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом. Там обаче всички прос*итутки заети. Мадам ги вижда Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs zwei Opas im Freudenhaus Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: - Tu crois qu'on serait encore... 3 militaires vont voir les putes. Y'en a un qui est très moche et complètement bourré C'est 3 gars saouls dans un bar Μάγισσα νύχτα Ο μεθυσμένος στον οίκο ανοχής Dois coroas O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e O bêbado entra na zona e grita: — Eu quero uma puta! Eu quero uma puta! O gerente En fuld mand kommer slingrende ned ad gaden. Han kommer forbi et bordel Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează
Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche’ uno dei tre e’ cosi’ ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all’amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice:
“La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto”. Il secondo dice:
“La mia era una pantera… ho chiavato tutta notte”. Il terzo dopo una breve riflessione dice:
“La mia era una strega”. I due amici si guardano e pensano:
“Ma che cazzate dice questo… era cosi’ ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile”. Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice:
“Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo… e lei e’ volata fuori dalla finestra…”
Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall’andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice:
“Non si preoccupi, entri pure, sa cosi’ come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito”.
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa:
“Dica 33 !”.
“…mmmm… tttrrrrentatre…- risponde il tale sempre piu’ imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete:
“Dica 33 !”.
“…mmm… ttttrrreeeentare’…- risponde il tale che ormai non ce la fa piu’ a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo:
“Dica 33 !”.
“…uno, due, tre, quattro, cinque…”.
Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo’ alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l’unico disponibile per quell’incarico, il padre acconsenti’. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio’. Il medico si ricompose, consegno’ una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando’. Mesi dopo, si trovo’ a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse:
“Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E’ come rinata, piena di energia, allegra… Pero’ con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso risultato. Pensi che da piu’ di due mesi lo stiamo inculando tutti a turno, e ancora non e’ resuscitato”.
Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalita’, assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di un’orgia. Purtroppo sono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice:
“Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?”. E lui:
“Il gelataio !”.
Un ergastolano non ce la fa proprio piu’: deve avere assolutamente un rapporto sessuale. L’unica soluzione e’ coinvolgere il giovane che divide la cella con lui. Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa alle maniere forti. Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare. La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato, viene a conoscenza dell’accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo istituto, si presenta dall’ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo. Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede:
“Senti un po’, che ne diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!”.
“Ah, bene!” risponde sbavando il bruto. “Allora vieni qui e aiutami a tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!”