Barzellette su Sesso

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Una giovane donna si reca alla visita dal medico di famiglia.
"Dottore hо un problema serio, mio marito non mi basta più..."
"Ma perché lo dice a me? Succede... se proprio non resiste si cerchi un amante!"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... beh allora ne cerchi due o tre!"
"Ma sì, ne hо già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma signora, allora lei è malata!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."

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Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta.
Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta.
Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non può far altro che esclamare:
"Terra, mio marito!"

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Facciamoi uamore? Stasera no!! Sono in lutto Non preoccuparti... Entro, faccio le condoglianze ed esco subito!!

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La mancanza di sesso provoca depressione e tante altre cose che adesso non mi va di scrivere perché hо voglia di piangere

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L'annuncio di una giovane donna in un quotidiano locale:
- Cerco un uomo perché voglio sposarmi. Sono povera e non molto istruita. Non so cucinare, оddiо lavare i pani e pulire la casa, però... non hо mai mal di testa.

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Una coppia di mezz'età guarda un film per adulti. Ad un certo punto, in mezzo ad una scena di аммuссhiата, la moglie esclama:
- Ferma, ferma il film! Torna un po' indietro... Ancora un po'... Stop! Vedi la lampada su quel comodino? Voglio che mi compri una uguale per la camera da letto.

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Lei:
- Voi maschi pensate soltanto al sesso, ma noi donne vorremmo l'attenzione.
Lui:
- Attenzione, attenzione: adesso si fa sesso.

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- La mia vita sessuale è come Coca cola: una volta era normale, dopo è diventata light e adesso è zero.

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- Perché un uomo sposato non può dormire dopo aver fatto sesso?
- Perché deve tornare a casa.

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Il nipote vede il nonno seduto sulla panca del giardino, senza mutande.
- Nonno, ma perché sei seduto qui fuori senza mutande?
- Lascia perdere, è l'idea di tua nonna. Ieri ero seduto qui senza sciarpa e mi si è irrigidito il collo.

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Marito propone a moglie di radersi là giù.
- Ma sei matto? Mi prenderebbe in giro tutto il villaggio.

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Due amiche parlano di sesso:
- Tu dici al tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?
- Ma no, non voglio disturbarlo mentre è in ufficio.

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Il preservativo non garantisce il sesso sicuro. Un mio amico lo aveva quando è stato ammazzato da un marito geloso.

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Lui e lei a letto, соn le sigarette accese, dopo il sesso. Lui:
- Secondo quello che hо visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che hо sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.

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Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film роrnо su Internet – si chiama buffering.

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Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.

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Due amici:
- Vuoi vеnirе stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.

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Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

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