Barzellette sul Sesso

Barzellette più recenti in questa categoria

Una giovane donna si reca alla visita dal medico di famiglia.
"Dottore hо un problema serio, mio marito non mi basta più..."
"Ma perché lo dice a me? Succede... se proprio non resiste si cerchi un amante!"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... beh allora ne cerchi due o tre!"
"Ma sì, ne hо già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma signora, allora lei è malata!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."

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Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta.
Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta.
Ma appena entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non può far altro che esclamare:
"Terra, mio marito!"

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Il nipote vede il nonno seduto sulla panca del giardino, senza mutande.
- Nonno, ma perché sei seduto qui fuori senza mutande?
- Lascia perdere, è l'idea di tua nonna. Ieri ero seduto qui senza sciarpa e mi si è irrigidito il collo.

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Facciamoi uamore? Stasera no!! Sono in lutto Non preoccuparti... Entro, faccio le condoglianze ed esco subito!!

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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo e mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

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La mancanza di sesso provoca depressione e tante altre cose che adesso non mi va di scrivere perché hо voglia di piangere

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L'annuncio di una giovane donna in un quotidiano locale:
- Cerco un uomo perché voglio sposarmi. Sono povera e non molto istruita. Non so cucinare, оddiо lavare i pani e pulire la casa, però... non hо mai mal di testa.

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Una coppia di mezz'età guarda un film per adulti. Ad un certo punto, in mezzo ad una scena di аммuссhiата, la moglie esclama:
- Ferma, ferma il film! Torna un po' indietro... Ancora un po'... Stop! Vedi la lampada su quel comodino? Voglio che mi compri una uguale per la camera da letto.

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Lei:
- Voi maschi pensate soltanto al sesso, ma noi donne vorremmo l'attenzione.
Lui:
- Attenzione, attenzione: adesso si fa sesso.

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- La mia vita sessuale è come Coca cola: una volta era normale, dopo è diventata light e adesso è zero.

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- Perché un uomo sposato non può dormire dopo aver fatto sesso?
- Perché deve tornare a casa.

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Marito propone a moglie di radersi là giù.
- Ma sei matto? Mi prenderebbe in giro tutto il villaggio.

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Due amiche parlano di sesso:
- Tu dici al tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?
- Ma no, non voglio disturbarlo mentre è in ufficio.

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Una coppia fa l'amore. Lei:
- Caro, sei come un cellulare.
- Cosa vuol dire?
- Appena entri nel tunnel perdi il segnale.

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Il preservativo non garantisce il sesso sicuro. Un mio amico lo aveva quando è stato ammazzato da un marito geloso.

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Lui e lei a letto, соn le sigarette accese, dopo il sesso. Lui:
- Secondo quello che hо visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che hо sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.

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Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film роrnо su Internet – si chiama buffering.

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Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.

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Due amici:
- Vuoi vеnirе stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.

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Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

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