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Nuove battute
Barzellette Sporche, 18+
Barzellette Sporche, 18+
La bocca dice al caxxo:
"Ma perchè spingi?.. Quanti siamo in questa stanza?"
E il caxxo:
"Siamo in due "
E la bocca:
"Allora caxxo spingi?
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Sapete chi è il più gran sucatore del giappone?
Simasuki sinamiku
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Ci sono quattro uomini, un italiano un francese un inglese e un tedesco che vanno in un hotel e dicono:
"Avete quattro stanze libere?"
E il proprietario:
"Sì c'è solo un problema: a mezzanotte passa una donna nuda"
E quelli:
"Presto ci dia ste stanze".
E' mezzanotte.. La donna nuda va dal tedesco e fa:
"Pompelmo sexy"
(indicano le tette) e lui:
"Non l'avevo mai vista!"
E si butta dalla finestra, uguale per l'inglese e il francese poi va dall'italiano e fa:
"Pompelmo sexy!"
E lui che intanto se sta a fa la doccia:
"Banana chichita!"
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C'è una donna che parla con la sorella e dice:
"Io non c'è la faccio più mio marito vuole sempre fare sesso"
. Allora la sorella gli dice:
"Mettiti un perizoma nero e dici che sei a lutto"
. Cosi quando arriva il marito a casa dice:
"Dai amore andiamo in camera da letto"
Allora la donna si abbassa i pantaloni e gli fa vedere il perizoma e gli dice che era a lutto e cosi fa la seconda e terza volta. La quarta volta il marito dice:
"Non c'è la faccio più dobbiamo fare sesso"
Allora la donna dice:
"Stò a lutto"
E si cala i pantaloni, a questo punto il marito dice:
"Guarda faccio presto entro gli do le condoglianze e me ne vado"
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Ci sono 3 formiche che devono fare una scommessa.. Una deve dormire su un filo d'erba, l'altra su un sasso, l'altra ancora sulla fica.. Il giorno dopo si chiedono:
- "Allora a te come è andata sul filo d'erba?"
- "Malissimo.. Era sempre umido"
- "A te come è andata sul sasso?"
- "Malissimo.. Sempre duro"
- "A te invece come è andata sulla fica?"
- "Malissimo, c'era sempre un treno che entrava e usciva.. Io gli ho bussato ma mi ha sputato in faccia!!"
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Allora ci sta un signore che va dall'amico e dice:
"Pasquale secondo me mia moglie mi fa le corna"
E dice Pasquale:
"Vatti a comprare un pappagallo parlante"
Questo signore si va a comprare il pappagallo e lo mette nascosto da una parte; il signore esce poi dopo un'ora circa entra e va vicino al pappagallo e dice:
"Pappagà che hai visto?"
E lui:
"Ho visto una donna che entrava nella stanza e... E poi ho visto un maschio che entrava nella stanza e poi e poi e poi e poi ho visto il maschio che si levava la maglia e poi e poi e poi, e poi ho visto la femmina che si levava la maglia e poi e poi e poi ho visto la femmina che si levava la mutanda e poi e poi e poi, e poi ho visto il maschio che si levava la mutanda e poi e poi e poi.... E poi non ho visto più niente perchè si è intostato il cazzo".
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Due amici:
- "Piero ho comprato un cane che è fantastico! fa dei pompini che sono spettacolari"
- "Non ci credo.. Vuoi provare? togliti i pantaloni! bricco... Dai fagli un pompino" Il cane guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco dai fagli un pompino!!"
E il cane di nuovo guarda e scuote la testa e lui:
"Bricco!! dai forza"
Il cane non si muove e il padrone:
"Bricco dai spostati ti faccio vedere per l'ultima volta".
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Un uomo si compra una moto solo che al concessionario gli dicono che quando piove dovrà spalmare la vasellina per far scendere meglio l'acqua e lui ne compra un tubetto, questo portava sempre con se la vasellina. Un giorno la sua ragazza lo invita a cena ma gli dice di non parlare perchè altrimenti avrebbe dovuto lavare i piatti. La sera una volta arrivato a casa della ragazza vede le montagne di piatti sporchi in casa e tutti che stavano zitti(la ragazza, la mamma, la nonna e il padre), si mettono a mangiare e una volta finito si fa la ragazza e visto che nessuno diceva nulla si fa la mamma e la nonna, quando ad un certo punto incomincia a piovere tira fuori la vasellina a quel punto il padre dice:
"Ahh fermo.. Ho capito sti cazzo di piatti li lavo io..."
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Una bambina entra nel bagno dove i genitori si stanno lavando e chiede:
"Mamma cosa sono quelle due cose?"
E la mamma le risponde:
"Sono bombe"
Poi chiede:
" cos'è quella cosa?"
La mamma risponde:
"È una foresta"
La bimba va dal padre e chiede:
"Papi che cosa è quel coso lungo?"
E il padre gli dice:
"È king kong"
La sera i genitori si mettono a fare l'amore e la bimba dice:
"Mamma lancia le bombe, king kong sta invadendo la foresta".
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Una donna dice al suo uomo:
"Mi devo rifare il culo"
E l'uomo:
"Perché non ti piaceva quando te l'ho fatto io".
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Una donna si vuole suicidare .
Un uomo travestito da babbo natale le dice che il giorno seguente avrebbe ricevuto un miracolo.
La donna gli crede e l'uomo le dice che in cambio desiderava un pompino e la donna accetta; alla fine, l'uomo le chiede:
"Quanti anni ha?"
E lei risponde:
"22 anni"
Così l'uomo se ne va dicendole:
"Hai 22 anni e ancora credi a babbo natale!"
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Un signore torna dall'ufficio e va in cucina, trova un biglietto con scritto:
"Caro, il tacchino sta nel micronde".
Poi va in bagno e trova un altro biglietto con scritto:
"Non macchiare gli asciugamani".
Poi va in camera da letto e trova l'ultimo biglietto sul cuscino con scritto:
"Ahh, sii, ahh, si, ancora più forte, scopami, scopami!!"
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Una donna arriva in spiaggia, si toglie il costume di sopra e si sdraia sulla spiaggia. Arriva un uomo tutto muscoloso con un bambino piccolo e si mette a fare flessioni e addominali davanti alla donna. Il bambino le mostra il cazzo e se la porta via... Questo dimostra che alle donne interessa più il sesso che la forza.
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Da una camera dell'albergo si sentono degli urli:
"Ahhhhh, nooooo, siiiiiiii, ancooooora,evvaiiiiii,si,si,si" allora una cameriera, curiosa, apre la porta aspettandosi di vedere due che fanno sesso come pazzi e invece vede un uomo che tifa a più non posso per la squadra di calcio.
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Dracula
Un tizio, in una notte buia e tempestosa ad un certo punto si trova un losco figuro vestito di nero e con la carnagione bianca ed esclama:
- "Aho chi cazzo sei?!?"
- "So Dracula e mo' so cazzi tua! Non c'hai scampo: o te succhio tutto il sangue o te lo butto nel culo, scegli te!!"
- "Vabbè va... preferisco che me lo butti al culo, almeno sopravvivo!"
Allora comincia l'inculata e quello gli fa:
- "Aho, e movete un po' no!? Mettece un po' de voglia e che cazzo me sembra de stamme a incula' un manichino!"
- "A stronzo, ma che te credi?? Ma che te pensi che so' frocio?!?!"
- "Ma perché secondo te io so Dracula?!?!"
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Un padre va al bar per raccontare al barista la pessima figura di m***a fatta dal figlio con la sua insegnante e comincia con il dire:
"Mamma mia, Antò, che figuraccia che ha fatto mio figlio l'altro giorno a scuola.."
Il barista lo guarda perplesso invitandolo a continuare... Quindi prosegue:
"La maestra gli ha chiesto... Se su un albero ci sono 10 uccelli e sparando un colpo ne uccidi 3, quanti uccelli rimangono sull'albero? e mio figlio ci pensa un attimo per poi rispondere nessuno... La maestra lo guarda perplessa e attende una spiegazione guardandolo fin quando mio figlio dice che non ne rimane nessuno perché se lei spara... Gli uccelli scappano; a quel punto l'insegnate ci pensa un attimo per poi dire che le piaceva il ragionamento.. Ma voleva sapere la risposta algebrica. Il bambino però volge un quesito all'insegnate dicendo che se su una panchina ci sono 3 donne che mangiano un gelato: una lo lecca, una lo morde e l'altra lo succhia, secondo lei qual'è quella sposata? e l'insegnante riflette un secondo per poi dire... Quella che lo succhia... e mio figlio risponde di no... È quella con la fede.... Però mi piace come ragiona"...
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Ci sono 2 gay su un aereo e uno sottovoce dice all'altro:
"Dai ho voglia di fare l'amore qui,adesso, subito, ti desidero"
E l'altro:
"Ma se matto, siamo su un aereo e tutti ci guardano"
E l'altro:
"Ma figurati nessuno fa caso a noi, te lo dimostro"
. Si alza in piedi e urla:
"C'è qualcuno che ha una sigaretta?"
Nessuno risponde e allora dice con il suo compagno:
"Vedi nessuno fa caso a noi". L'altro allora si convince e appena si spegnono le luci i 2 gay iniziano ad avere un rapporto completo per ore ,tutta la notte!!!!
Al mattino la hostess accende le luci per la colazione e vede un signore anziano in fondo all'aereo che si lamenta per un mal di denti fortissimo e gli dice:
"Ma come mai non ci ha detto qualcosa le potevamo dare un cachet o un antibiotico o un antidolorifico, sa su questi grandi aerei abbiamo un po' di tutto come una città"
L'uomo sempre più sofferente risponde:
"Non sono mica matto, ieri sera uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno dato nel culo tutta la notte".
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Un anziano signore va al panificio e chiede al negoziante:
"Scusi mi da un kg di pane?"
E il negoziante risponde:
"Un kg di pane mi sembra un po troppo per un uomo come voi che vive solo... Così gli diventa duro"
E il vecchio dice:
"Ah allora mi dia 2 kg di pane!!"
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Un signore un giorno decide di andare a pescare e il giorno prima si pepare l' occorrente. Il giorno dopo va sugli scogli e si prepara a pescare, butta la canna da pesca e attende; passa un'ora due ore tre ora e non succede niente; ed ad un certo punto arriva un cinese che tutto tranquillo inizia a pescare in un modo strano, sbatte il dito sulla mano, mette il dito in acqua e pesca un pesce, e va avanti per tutta la giornata. Dopo un bel pò di tempo il cinese dopo aver riempito cinque bacinelle di pesce fresco se ne va e passa davanti allo sfortunato pescatore e la curiosità dell'uomo portò a chiedere come faceva a pescare così tanto. La risposta del cinese fu:
"Mettere un dito in culo a tua moglie e venire qui"
.. Dopo essere tornato lo sfigato vide la moglie a lavare i piatti e decide di mettere il dito in culo a sua moglie e la moglie risponde:
"Mannaggia ma sto cinese sta ancora qui dietro?".
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