Fiese Witze, Verdorbene Witze, 18+

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Meine Freundin hat mir ein ganz besonderes Geschenk gemacht. Ich habe einen Gipsabdruck ihrer Brüste geschenkt bekommen!"
"Wie jetzt, du hast ne Gipskartonplatte geschenkt bekommen?"

Meine Nachbarin hat drei Möpse, einen davon führt sie immer an der Leine.

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Urwaldforscher sind auf der Suche nach dem letzten Eingeborenen-Stamm im tiefsten Afrika, auf einmal hören Sie Buschtrommeln und Gesänge. Sie schleichen sich bis an ein Lichtung heran und beobachten folgendes:
Eingeborene stehen im Kreis, in der Mitte ein Nilpferd, abwechselnd kommt ein Eingeborener in die Kreismitte zum Nilpferd und befriedigt es von hinten...
Die Forscher beschließen, um den Brauch zu verstehen, es Ihnen gleich zu tun, und suchen sich ein Nilpferd. Kurz darauf finden sie eines und der erste der beiden fängt an, das Nilpferd von hinten zu befriedigen...
auf einmal kommt der ganze Stamm angelaufen und fängt fürchterlich zu lachen an.
"Was habt Ihr denn?', fragt der erste Urwaldforscher, 'ihr habt doch vorhin auch ein Nilpferd von hinten befriedigt!"
"Ja, schon', antwortet der Häuptling, 'aber doch nicht so ein häßliches."

Mammi, Mammi, der Papa sagt, ich kann viel besser vögeln als du!
Ja, ich weiß, dass sagt dein Bruder auch!

Was ist der Wichtigste Körperteil einer Frau?
- Die Nase! Damit sie beim Blasen noch atmen kann.

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann: Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich, und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

"Warum leckst du mich nicht, wenn wir miteinander schlafen?" fragt die wolllüstige Ehefrau ihren Mann.
"Ach weißt du, Liebes, ich habe schlechte Erfahrungen. Als ich es einmal versuchte, konnte ich den Gestank einfach nicht aushalten."
"Aber, ich dachte ich wäre bisher die Einzige in deinem Leben gewesen?!"
"Jo, stimmt ja auch."

Der Apotheker zur Kundin:
"Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los:
"Was macht ihr denn da?"
Sagt sie zu ihrem Liebhaber:
"Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie’s geht!"