Fiese Witze, Verdorbene Witze, 18+

Fiese Witze, Verdorbene Witze, 18+

Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden. Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert.
Seit dem riechen Mösen nach Fisch!

Oma: „Du Opa! Rate mal, wer heute keinen BH trägt!“
Opa: „Ach, deshalb ist dein Gesicht so straff!

Erstmals mit Kondom …
Ich war damals gerade 15 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
„Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
„Stört dich das“? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.
„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“
„Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht 😱

Stöhnend entledigt sie sich ihres engen BHs, von dem ein tiefer Abdruck auf ihrem Körper zurückbleibt. Meint ihr neuer Freund erstaunt:
„Wo die Feministinnen gar keinen BH tragen, muss es bei dir gleich ein Dauer-BH sein!“

Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. „Was wollen Sie denn damit anfangen“, fragt ihn der Bäcker, „da wird Ihnen doch die Hälfte hart!“ – „Gut“, meint der Baron, „dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!“

Vor dem Wohnblock trifft Frau Müller die Frau Maier. „Sagen sie mal Frau Maier, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne.“ – „Ach wissen Sie Frau Müller, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne.“ – „Und was machen sie, wenn er steht?“ – „Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!“

Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie!

Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt:
"Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 Wünsche!"
Der Schwarze sagt ganz spontan:
"Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiß sein!" Gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

„Du Opi, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung?”
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”