Fiese Witze, Verdorbene Witze, 18+

Fiese Witze, Verdorbene Witze, 18+

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu einer Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei.
Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal dein Kamel rückwärts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt:
"Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt:
"Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."
Der Mann:
"Ja, ging ganz schön wild zu"
Der Postbote:
"Schade, dass ich nicht dabei war"
Mann:
"Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren".
"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.
Der Mann:
"Wir spielten gestern "Wer bin ich?"
Postbote:
"Ja und..."
Mann:
"Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

Neulich im Swingerclub.
"Kann mal jemand das Licht anmachen!? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst!"

Der Bauer kommt in die Stadt und sitzt neben einem Punk im Bus. Der Alte schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an. Da raunzt der Punk: „Was guckste denn so doof, alter Sack?“ Der Bauer sagt nichts. Nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an. Da giftet der Punk: „Jetzt langt es mir aber! Hast Du denn früher nie gesündigt?“ Da antwortet der alte Bauer: „Doch, doch! Ich hab früher Hühner gef***, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist!“

Noch einer für abgehärtete Leute: Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, daß alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus...

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

"Mein Mann steckt ständig in der Klemme!"
- "Warum hilfst du ihm nicht?"
- "Ich soll ihm auch noch helfen? Die Klemme ist unsere Nachbarin!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"
"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

"Ich möchte mit dir in den Sonnenuntergang reiten!"
"Du magst Pferde?"
"Ähh... nein!"