Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité, demande le pompiste ?
- Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!
Et le pompiste de répondre d'un air dépité:
- Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
- Vous me faites rigoler !
Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
- Raté !
- Comment raté, dit le vieux ? Je lui ai coupé les couilles !

Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d’aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie…

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement…………………………..18 cal
Sans son consentement………………………….173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et
en vous apercevant qu’il ne s’agit pas
de votre femme……………………. 1202 cal

DÉGRAFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle…………………………..2 cal
Avec une main………………………………….10 cal
En étant devant elle, avec une main………………29 cal
Avec une main, en se prenant une claque…………..37 cal
Avec les dents…………………………………85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection…………………………… 6 cal
En n’étant pas en érection……………………..315 cal
Après qu’il soit trop tard……………………..783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris…………………8 cal
Partir à la recherche du point G ………………..92 cal
En étant bourré……………………………….107 cal
En étant bourré alors qu’elle a toujours
ses vêtements sur elle…………………………….276 cal

PENDANT L’ACTE
La prendre debout………………………………12 cal
La prendre sur le sol……………………………8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle……1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire ……………………………….22 cal
69 couché en dessous……………………………28 cal
69 couché au-dessus……………………………128 cal
En levrette……………………………………28 cal
Dans la baignoire……………………………..216 cal
En levrette dans la baignoire…………………..612 cal

L’ORGASME
Le vrai………………………………………119 cal
Le simulé…………………………………….319 cal
Le multiple vrai………………………………319 cal
Le multiple simulé…………………………….783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé…………1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires………..1102 cal

APRÈS L’ORGASME
Rester coucher sur le lit……………………….18 cal
Sauter du lit………………………………….36 cal
S’expliquer pourquoi elle s’est barrée du lit…….816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans…………………………………12 cal
De 20 à 29 ans…………………………………36 cal
De 30 à 39 ans………………………………..108 cal
De 40 à 49 ans………………………………..324 cal
De 50 à 59 ans………………………………..972 cal
À plus de 60 ans……………………………..2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement…………………………………32 cal
En étant super pressé…………………………..98 cal
Alors que son mari ouvre la porte………………1218 cal

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer.

Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

Mieux vaut une bonne branlette qu'un mauvais mariage.

Un gars demande à un pote :
- C'est vrai que tu as une poupée gonflable ?
- Oui, c'est vrai.
- Et çà ne craint pas, du point de vue hygiène ?
- Ah çà! C'est sûr qu'il faut être très rigoureux! Il faut savoir que quand ses yeux deviennent blancs, c'est qu'il est grand temps de la vider!

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
- Ça s’appelle: » la revanche de la pipe ! »

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !

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