Barzellette Donne

Un direttore in collera, vede la sua segretaria arrivare alle 10:00. "Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:
"Perchè? E' successo qualcosa?"

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Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:
"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

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Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:
"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"

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Ad un congresso di emancipazione femminile la prima a prendere parola è una tedesca.
- Buongiorno, il mio nome è Brigitte, ho avvisato mio marito: Helmut, prepara la cena! Il primo giorno, non ho visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Helmut mi ha preparato la cena!!!
Applausi e ovazione generale - brava!!! -
E' il turno di una italiana:
- Buongiorno, il mio nome è Isabella, e ho detto a mio marito: Luigi, da domani sarai tu a pulire la casa! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Luigi ha passato l'aspirapolvere!!!
Applausi e ovazione generale - brava!!! -
E' il turno di una talebana:
- Buongiorno, il mio nome è Yasmina e ho detto a mio marito: Oussama, lava i piatti, fannullone! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo neanche, ma il terxo ho cominciato a vederci dall'occhio sinistro!

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Una ragazza dice all'amica:
- L'ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht, ma per di più devo pure remare!!

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Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!

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Il vento preferito delle donne? il ventüsell!!!

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Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente:
"Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

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Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro:
"Io con mia moglie non ce la faccio più!".
"Beh, almeno finisci le patatine...!"

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Riusciranno i nostri eroi a farla franca... O sarà Franca a farsi i nostri eroi????

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Annamaria va dalla madre che rimane impressionata dalla sua magrezza. "tesoro è inutile. non puoi vivere con tuo marito. quando ti decidi a divorziare? " e la figlia rispose"quando sarò arrivata a 50 kg!"

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..."
Il poliziotto risponde con un sorriso:
"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!"
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida..."
. La bionda risponde:
"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

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Sapete che differenza c'è tra una donna e una macchina? Una è bella sensuale Rossa alta e la ami tanto, l'altra è un essere vivente

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Allora, sono giunta ad una conclusione... qui tra noi c'è una lesbica! volete sapere chi è? datemi un bacio e ve lo dico

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Sapete perché le donne hanno le mestruazioni? Perché Dio disse ad Eva: per aver mangiato la mela pagherai col sangue... In comode rate mensili!

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Un giorno un uomo perfetto incontra una donna perfetta, si sposano e formano la coppia perfetta; tornati dalla luna di miele una domenica decidono di andare a fare un pic-nic; lungo la strada vedono un uomo che chiede un passaggio, si fermano e sale Babbo Natale. Dopo qualche chilometro c'è un incidente e solo uno dei tre sopravvive.... Chi?
Dato che sia l'uomo perfetto che Babbo Natale non esistono, nell'auto c'era solo la donna, ecco spiegato il motivo dell'incidente!!

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C'erano una volta quattro turche che parlavano dei loro mariti.
La prima dice:
"Mio marito è così nero che i denti ce li ha neri"
La seconda dice:
"Mio marito è così nero che le unghie ce le ha nere"
La terza dice:
"Mio marito è così nero che il sangue ce l'ha nero"
La quarta dice:
"Mio marito è così nero che l'ultima volta che ha scoreggiato siamo rimasti due mesi al buio!

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Una donna moooooolto grassa parla tra sè e dice:
"Ho capito perchè sono così grassa, uso sempre uno shampoo in cui c'è scritto 'per dare corpo e volume'... Per cui da ora in poi userò il detersivo per piatti che dice 'toglie il grasso... Anche quello più difficile'!!".

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Una ex-dottoressa vende abusivamente organi. Una ragazza entra e le chiede:
"Scusi, quanto costano gli organi?"
E la venditrice:
"I polmoni maschili e femminili €200, il cuore maschile e femminile €250, il cervello femminile costa €300, quello maschile €10.000"
E la ragazza:
"Caspita!Come mai così tanto?"
E la venditrice:
"Con tutta la fatica che ho fatto per trovarlo a quanto vuole che glielo venda?!".

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