Barzellette Anziani, Anzianità

A casa di due anziani ad un certo punto del mattino suona il telefono, risponde il marito e dall'altro capo:
- C'è Piero?
Il marito:
- No guardi ha sbagliato non c'è nessun Piero e mette giù
Passano un paio d'ore, suona nuovamente il telefono:
- Pronto
... Dall'altro capo:
- C'è Piero?
Risposta:
- Qui non c'è nessun Piero! Ha sbagliato numero! e riattacca.
Passano altre due ore e nuovamente al telefono:
- C'è Piero?
Risposta:
- QUI NON C'E' NESSUN PIERO! LA SMETTA DI IMPORTINARCI!!!e riattacca.
Passano altre due ore, suona il telefono, rispondono e dall'altro capo:
- Sono Piero mi hanno cercato?

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Una vecchietta di 75 anni va dal dottore disperata e gli dice: Dottore, Dottore, ho un problema grave;
E il dottore: mi dica nonnina;
La vecchietta allora dice: vede dottore, io e mio marito facciamo ancora all’amore…
E Il Dottore: bene! alla sua età… tutta salute, ma dove è il problema?
E la vecchietta: Il fatto è che dopo che lo abbiamo fatto io sento tanti fischi nelle orecchie… come mai dottore?
Il Medico la guarda bene e poi sbotta: Signora, ma lei a 75 anni cosa voleva sentire, gli applausi!?!?!?

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Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:
- Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 30 euro.
Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 300 euro. Di filato corre dal nonno:
- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 300 euro, non 30 euro!
- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 30 euro, le altre 270 le ha messe la nonna…

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Una signora di mezza eta’, non proprio di bell’aspetto, decide di farsi un regalo e di andare in un centro estetico.
Dice all’estetista a cui viene assegnata:
“Signorina, mi affido alle sue mani: mi piacerebbe assomigliare almeno un po’ a Nicole Kidman!”
La ragazza sbotta:
“Signora, ma mi ha presa per Padre Pio?”

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Un notaio alla vedova:
“Nel testamento di suo marito c’è scritto: ‘Ti lascio’…”.
“Ti lascio… che cosa?” domanda la donna, con impazienza. E il notaio:
“Niente. Dice soltanto ‘Ti lascio’.”

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Perché stabilirsi in pianta stabile su una nave crociera è meglio che in una casa di riposo?
* Facendo le dovute somme, costa di meno
* Puoi mangiare anche dieci pasti al giorno e farti portare ogni giorno la colazione a letto
* Puoi usufruire di decine di piscine, palestre, lavanderia gratuita e spettacoli serali
* Ti forniscono gratuitamente dentifricio, rasoio, sapone e shampoo
* Ti trattano come un cliente, non come un paziente. Con 5 euro di mancia corrono come matti per aiutarti
* Ogni due settimane incontri persone nuove
* Se la tv si rompe, la lampadina si fulmina, il materasso è da cambiare, vengono subito a porre rimedio e si scusano anche per l’inconveniente
* Ti cambiano lenzuola e asciugamani senza dover chiedere
* Puoi vedere il Mediterraneo, i Caraibi, l’Asia, l’Alaska e tutto quello che vuoi.
E… quando muori, nessuna spesa per il funerale, semplicemente buttano la tua salma in mare…

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Un vecchietto e’ seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede:
“Perche’ sei cosi’ allegro?”.
“Perche’ hanno scritto che quest’ inverno sara’ duro per tutti…”

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Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un’auto. Una delle zitelle dice:
“Hai visto? Ha preferito la morte…!”.

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Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi’:
“Dottore, la mia topina perde il pelo”.
E di risposta:
“O cambia la sella o pedala piu’ piano…”

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Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei:
“Presto, giriamo nell’altro senso!”.
“Perche’?”.
“Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!”.

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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell’ultimo posto rimasto nell’area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto:
“Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io”. Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l’auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice:
“Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!”

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Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po’ di imbarazzo, un pacco di carta igienica.
“Quale marca vuole in particolare?”, le chiede il commesso. “C’e’ quella dei 10 piani di morbidezza … quella della pubblicita’ del cagnolino … quella a doppio velo … quella a 4 strati …quella rosa e gialla … quella col concorso … quella in offerta di lancio … quella prendi 3 e paghi 2 … quella …”
“Ma …”, lo interrompe la vecchietta, “quella per pulirsi il sedere non ce l’avete piu’?”

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Un’anziana signora sale su un autobus affollato. Un uomo dietro di lei inizia a palpeggiarla, prima in modo quasi impercettibile, poi con sempre maggiore decisione.
La signora, quasi lusingata, si gira indietro per vedere il volto dell’uomo che la considera ancora desiderabile alla sua tarda eta’.
L’uomo pero’ la guarda furioso e sbotta:
“Ma si puo’ sapere dove l’hai messo il portafoglio?”

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Roma. Un tizio di mezza eta’ a bordo di un’Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 500 ferma al semaforo:
“Che aspettamo, che se mette ‘n moto l’asfarto pe’ annassene da ‘st’incrocio!?”

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Necrologio: La vedova addolorata ringrazia calorosamente le persone che hanno preso parte al decesso del coniuge.

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Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l’amore col metodo tradizionale. Pero’ purtroppo data l’eta’ hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice:
“Giovanni, vuoi che mi metta sopra?”. E lui:
“Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!”.

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Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l’ acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso … a livello del costume . Continua a camminare e l’ acqua gli arriva alle cosce, si ferma un’ altra volta a guardare in basso … Continua fino a che l’ acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato:
- ” Magari affoghi … ma col cavolo che l’ alzi ‘ sta testa !!! “.

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Roma. Un signore anziano resta immobile con la sua auto allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una vettura sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
“A nonno, guarda che piu’ verde de cosi’ nun diventa!”.

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Sono arrivato alla mia veneranda eta’ perche’ andavo a piedi al funerale dei miei amici sportivi.

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