Vitser om politifolk

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

To innvandrere sitter i en bil. Hvem kjører?
- Politimannen som sitter foran..

101

0

Den svenske kidnapperen hadde endelig fått gjennomslag for sitt krav om løsepenger. Han avtalte med politiet av gisselet skulle hente pengene for han på politistasjonen...

100

0

Tre vestlige menn forvillet seg inn på et harem i det fjerne østen med over hundre smellvakre kvinner. Mennene klarte ikke å styre seg selv og begynte å forsyne seg blant de villige kvinnene som var tydelig underernært på sexuell kontakt.
Plutselig dukker sjeiken helt uventet opp og blir rasende. Han sier at de tre mennene skal straffes ut i fra hvilket yrke de har. og begynnerå spørre dem ut.
De første mannen svarer at han er politi i hjemlandet.
- Da skyter vi av deg penisen sa sjeiken.
Den andre mannen var skremt over å se at politimannen fikk skutt av seg penisen og håpte at han kunne komme bedre ut av det med å si at han var brannmann.
- Da setter vi fyr på penisen din sa sjeiken.
Den tredje mannen hadde observert behandlingen de to forrige hadde fått og det var uten tvil at han måtte finne på noe lurt å svare når sjeiken spurte om hans yrke.
Hva er så ditt yrke? Spurte sjeiken.
- Eh, jeg selger slikkepinner....

100

0

Trailersjåføren ble stoppet av politiet fordi baklysene ikke fungerte. Trailersjåføren hoppet ut av traileren og løp febrilsk bak bilen for å sjekke. Politimannen fortsatte å mase om baklysene da trailersjåføren utbrøt.
- Hold nå kjeft om de jævla baklysene, hvor i hеlvете er hengeren?

60

0

Politimann: Hvor bor du?
Knut: Med mamma og pappa
Politimann: Hvor bor mamma og pappa da?
Knut: Med meg.
Politimann: Hvor bor alle dere da?
Knut: Sammen.
Politimann: Hvor er huset deres?
Knut: Ved siden av naboen sitt hus.
Politimann: Hvor er naboens hus da?
Ole: Jeg kan si det… men du vil ikke tro meg.
Politimann: Si det!
Ole: Ved siden av vårt hus.

26

0

Det var en gang en mann som kjøpte en gård. Den kalte han rompa. Han synes det var så kjedelig på den gården, så han kjøpte en hund, den kalte han hullet.
En dag kom det en stor storm på gården hans. Vinden var så sterk at hullet forsvant i stormen. Bonden ble livredd og ringte politiet:
- Politi, politi jeg har lett i hele rompa men jeg finner ikke hullet!

23

0

Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned.

19

0

Politiet stoppet meg i dag og sa:
«Papir». Jeg sa:
«Saks! og kjørte videre som en vinner.

12

0

En eldre mann ble stoppet i en politikontroll...
- Få se førerkortet ditt.
- Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har?

7

0

Ei ung trønderjente, vistnok fra Verdal'n, ble vinket til side under en politikontroll utenfor Steinkjær. Politimannen hilste ved lua og forklarte at det var promillekontroll.
Jenta fikk en ballong og beskjed om å blåse. Konstabelen sjekket resultatet:
- Du har fått i deg et par-tre stive du, sa han.
- Steike, svarte jenta. Kan du se DET også?

3

0

To prester frontkolliderte i høy fаrт og begge bilene ble totalvrak. Likevel krøp de begge uskadd ut. Den ene tok til å skjelle og smelle den andre ut for at det var hans feil!! Men denne sa:
- Hør, det er jo et mirakel at vi begge lever! Gud må ha hatt en mening bak at vi skulle møtes og utrette store ting sammen. og se her, denne flasken med altervin er også hеl! La oss nå skåle i den til Guds ære.
Jo, den andre måtte medgi mirakelet, og helte nedpå, rakk han andre flasken og sa.
- Her skal ikke du også drikke.
- Nei, jeg tror jeg heller skal gå og ringe politiet.

2

0

Tre tjenestemenn skulle gjennom en eksamen for å bli spesialagenter i politiet.
Instruktøren skulle теsте de nye agentene for hvor langt de ville gå i å adlyde order, så han ga den første fyren en pistol og sendte han inn i et rom hvor kona han satt og sa at han måtte skyte henne. Skamfull så kom han ut igjen og sa at han ikke kunne gjøre det.
Den andre fyren hadde samme scenario, han ladet pistolen, men klarte ikke å trekke avtrekkeren, så han kom også ut i skam.
Den tredje fyren ble satt i samme scenario, han kom ut og sa til instruktøren:
«Pistolen var ikke ladet, så jeg måtte kvele henne.»

2

1

Presten fant en død gris i veikanten, og ringte politiet å fortalte om hva han hadde funnet.
Politiet svarte spøkefullt:
- Jeg trodde dere tok hånd om de døde.
- Ja, men vi pleier alltid å ringe de pårørende først.

2

0

En lastebilsjåfør kjører på motorveien sammen med sin svenske venn. De kommer til en tunell som er 3,5 meter høy.
- Å nei, sier sjåføren. Vi må snu, lastebilen er 4 meter høy!
Svensken ser seg rundt, før han sier:
- Skynd deg og kjør nå! Det er ingen politibiler i nærheten.

2

0

Det var en gang en mann som gikk på tur så kom en politimann med en hund og sa til mannen:
Politimann: Denne hunden sier at du bruker narkotika.
Mann: Jeg bruker narkotika?
Mann: Det er du som snakker med hunden.

2

0

Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru.. Politimannen:
- Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da? - En bil, tenker jeg, svarte jeg. - OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes? - Hakke peiling, svarte jeg. - Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut..
- Men om du møter ETT lys da, spurte han. - Anntageligvis en motorsykkel, svarte jeg. - OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki? Hakke peiling, svarte jeg.. Du er full, sa han igjen. Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål:
- Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høyhæla sko, og masse makeup, Hva kan det da være?.. - Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en hоrе! Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor? Da røyk førerkortet!!!

2

0

Nå har jeg endelig skjønt hvordan man unngar parkeringsbøter... Man bare tar med seg vindusviskerne når man går...

2

0

En politimann ser en gammel kvinne bære to store sekker. En av sekkene har et hull og som det lekker 200-kronesedler ut av.
Politimannen spør kvinnen:
«Hvor fikk en gammel dame som deg alle de pengene?»
Hun svarer:
«Vel, det er en golfbane bak huset mitt, og når golfere trenger å gå på do, stikker de «utstyret sitt» gjennom et hull i gjerdet mitt og tisse inn i hagen min. Det ble etter hvert et problem fordi det dreper blomstene mine.»
Politimannen spør «Så hva gjorde du med det?»
Den gamle damen sier:
«Jeg hentet hekkeklipperen min og jeg venter bak gjerdet. Når en golfspiller stakk «utstyret sitt» gjennom gjerdet, tok jeg tak i den og ropte GI MEG 200 KRONER ELLER SÅ MISTER DU DEN MINSTE KØLLA DI!»
«Det virker greit nok» sier politimannen, «så hva er det i den andre sekken?»
Den gamle damen svarer med:
«Ikke alle betaler …»

1

0