Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires

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Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires

Pour leurs 10ans de mariage, une femme veut faire une surprise a son mari et se fait tatouer les initiales de son idole, Brigitte Bardot, sur les fesses... Un "B" sur chaque fesse....
Le soir lors du diner d'anniversaire en amoureux, la femme dit:
"Ce soir j'ai 2 cadeaux surprises pour nos 10ans de mariage!
Déja, ce soir tu auras le droit de "passer par la petite porte de derrière!" et quand je te le dirais tu reculeras et regarderas la 2e surprise!....
Ils commencent et a un moment la femme lui dit:
"Recules et admires!"
Et le mari demande:
"HEUUuuu C'est QUI:
"BOB?!!"

T'as marché dans une merde ou quoi ?
Tu pues à mort !
Oui, j'espère que je t'ai pas fait mal.

Qui sommes-nous pour tourner le dos aux homosexuels ? Des inconscients ou quoi ?
(Dupontel)

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !
Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman :
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
- Et pourquoi me considérez-vous comme 'un des vôtres' ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?

C'est l'histoire d'un clitoris qui dit à son ami le vagin
Désolé de t'en avoir autant fait baver.

Au fond, les gays ne sont que des gens qui cherchent à agrandir le cercle de leurs amis !

Le Grand Maître convoque le Petit Scarabée :
- Tu as à présent presque terminé ta formation. Il te reste une ultime épreuve : celle de l'énigme, pour démontrer ton intelligence.
- Bien, Grand Maître.
- Quelle est la différence entre une femme et une perle ?
Le Petit Scarabée réfléchit, réfléchit, mais ne trouve rien à répondre. Le Grand Maître lui donne la solution :
- Une perle s'enfile par les deux bouts, Petit Scarabée !
- Oh, c'est vrai, Grand Maître, je n'y avais pas pensé.
Un temps passe. Puis le Petit Scarabée reprend :
- Mais, j'y songe, Grand Maître : certaines femmes aussi.
- Dans ce cas, Petit Scarabée, ce sont des perles !

Steevy & Jean-Guitou veulent un enfant. Ils font appel à une mère porteuse, et celle-ci se fait inséminer avec un mélange de leurs spermes pour laisser le hasard opérer. Neuf mois plus tard, elle accouche d'un joli petit garçon. Les deux amoureux vont à la maternité découvrir leur bébé, et arrivent à la nurserie. Là, ils font face à une grande salle, pleine de nourrissons qui braillent. L'infirmière-puéricultrice les emmène vers leur petit, aux travers des pleurs. Arrivés devant le berceau, ils voir leur bébé. Il est tout mignon, ils sont trop fiers ! Jean-Guitou s'extasie :
- T'as vu comme il est beau ? Et en plus, tous les bébés ont une tétine dans la bouche et ils chialent tous ! Et nous, il a pas de tétine, et il pleure même pas !
L'infirmière intervient :
- Si, si, il en a une... mais pas dans la bouche !

La maîtresse demande un mot de 9 lettres qui finit par un g. Toto dit :
"La branlette !"

2 homosexuels prennent un bain ensemble.
L'un d'eux s'écrie :
- Mais qu'est-ce que c'est qui flotte ?
Mais.... Mais c'est du sperme !! ?
Tu t'es masturbé ?
- Pardon j'ai pété ?

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