MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me dimande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a  pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client  !
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
-   Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... Comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.  Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis... Ti peux r'monter MobyDick avec ça ! Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air соn mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis :
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse !
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un jeune goy fréquente la fille d'un rabbin et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. "
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
- "Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- "Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
- "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin.
- "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.
Un marocain vient en France et décide d’ouvrir une clinique, pour attirer les clients il met une pancarte a l’entrée où il écrit « la consultation 50€ , si nous n’arrivons pas à vous soigner nous vous donnons 100€ !! »
Un Juif qui passait par là , voit la pancarte et se dit :
" Je vais faire le mec malade.... ils vont jamais trouver ce que j’ai et je vais gagner 100€ !! "
Il rentre chez le médecin ...
Le marocain :
"Qu’avez vous monsieur ?"
Le juif :
" J’ai un problème , je ne sens plus aucun goût dans ma bouche !"
Le marocain :
" FOUZIA !!! (l'infirmière) , ramenez le flacon numéro 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient"
Le juif :
" Ahhhhgggghhhhh !!, mais c’est de l’essence !!! "
Le marocain :
"Vous avez retrouver le goût , ça vous fait 50€ ! "
Le juif , énervé, paye et sort ...., 2 jours après il décide de revenir pour essayer de récupérer son argent .
Il rentre chez le médecin .
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous ?"
Le juif :
"J’ai un problème , j’ai perdu la mémoire "
Le marocain :
"FOUZIA !!!.... , ramenez le flacon 22 et donnez 3 goutes au patient !"
Le juif :
" Le flacon 22 ?... c’est de l’essence !! "
Le marocain:
"Ahhh !!!vous avez retrouvé la mémoire , ça fait 50€ !! "
Le juif encore plus énervé ,paye et sort .
3 jours après il revient pour essayer encore une fois de récupérer son argent.
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous aujourd’hui ? "
Le juif : j’ai renversé de l’essence sur mes yeux et je ne vois plus rien ?
Le marocain soupire et lui dit :
" Désolé mais je ne peux rien faire pour vous !!...., tenez 100€ ! "
Le juif prend les billets et dit :
" Mais c’est 50€ !!! "
Le marocain :
" Ahhhh bah voilà ! !, vous avez retrouver la vue.... , ça fait 50€ ? ! "
C'est une воnnе sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur.
Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue :
- À chaque fois que je croise une воnnе sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais je n'ai jamais osé le dire et encore moins le faire.
Face à sa sincérité la sœur lui dit :
- Qu'à cela ne tienne, cependant pour ce faire il faut que vous soyez célibataire et catholique.
Le taxi tout réjouit :
- Mais c'est formidable justement je suis célibataire et catholique !
- Très bien alors arrêtez vous sur le bas côté.
Le taxi s'arrête les 2 individus sortent de la voiture et la воnnе sœur lui roule une énorme galoche comme jamais il n'a connu. Puis ils remontent tous les deux dans le véhicule et le chauffeur éclate alors en sanglot.
La воnnе sœur étonnée lui demande ce qui lui arrive. Il lui explique :
- En fait je suis un gros menteur, je suis marié et je suis juif.
La воnnе sœur lui répond :
- C'est pas grave... Parce que moi je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Nice.

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Sатаn est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu:
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement. - Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Sаinт Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au lоin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus таrd, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Sаinт Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au lоin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie:
"Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".