Blague sur les juifs, Humour Juif

Dans un vagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s’assied à côté d’un homme qui indéniablement est juif aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, etc…)
Passe un moment.
Le jeune :
- Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ? L’autre imperturbable continue de lire la Torah.
Un long moment passe.
Le jeune :
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure ?
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30 ! dit le vieux.
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure !
Le vieux :
- Si tout à l’heure je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre !
C’est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d’une émission médicale.
Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg :
- OK. L’émission prend en charge les frais de l’opération de votre mari. En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin.
Madame Goldenberg demande :
- Eh dites… Je n’aurai rien à me mettre pour passer à la télé. Est-ce qu’il serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur ?
Et madame Goldenberg obtient l’accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier.
Le grand soir de l’opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l’interviewe avant que l’opération ne commence, puis elle suit la progression de l’intervention sur l’écran.
Malheureusement, au cours de l’opération, Monsieur Goldenberg rend l’âme… L’équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond :
- Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit :
- « The show must go on. »
Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras :
- « Oh mon frère, comment ça va ? » (avec l’accent donc) etc.. etc…
Alors, David demande à Moché :
- Ca va la vie alors frère ?
Et l’autre répond :
- Oh la la, j’ai une vie parfaite, j’ai une entreprise de 5000 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j’ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop’ et une à New-York, j’ai trois voitures, toutes avec chauffeur, … et ma femme, c’est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j’ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j’ai une vie formidable, j’ai plein d’amis, enfin, tout le monde m’aime. Une vie vraiment formidable… Et toi ?
- Moi ? J’t’emmerde !!
C’est David et Moché donc qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j’connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c’est bizarre, je l’ai envoyé en Israël pour qu’il devienne plus religieux et il est revenu catholique. – Ah ben tiens, ça c’est vraiment bizarre… Tu connais mon fils Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi…
- Eh ben moi aussi je l’ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique…
- Viens on va voir le rabbin parce que c’est trop bizarre…
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l’histoire. Le rabbin s’étonne :
- Mais c’est dingue, ça… Vous connaissez mon fils Ézechiel ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva…
- Eh ben moi aussi je l’ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique…
- C’est dingue, ça ! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez-lui ce qu’il en pense.
Alors le rabbin l’appelle et lui raconte. Et Dieu répond :
- Tiens, c’est marrant que tu me racontes ça… Tu connais mon fils…
C’est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
- M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c’est une couleur ?
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond à Moché :
- Eh ben, oui, le noir, c’est considéré comme une couleur parce que c’est par définition l’absence des autres couleurs.
- D’accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond :
- Oui, le blanc, c’est une couleur puisque c’est un ajout continu de toutes les couleurs…
Alors Moché se retourne vers David et lui dit :
- Tu vois je t’avais dit que j’t’avais vendu une télé couleur…
Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment !, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n’ai rien mangé ! Votre nourriture n’est même pas cacher.
- Rien à faire !, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment :
- D’accord !, finit-il par répondre. Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais… je n’ai pas couché avec votre femme !, balbutie le gérant.
- C’est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde ! Rien à faire.