Blagues sur Hitler

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Il est temps d’élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris :
Candidat n°1 :
- Il a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues.
- Il a eu deux maîtresses.
- Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour.
Candidat n°2 :
- Il a été renvoyé de son travail par deux fois.
- Il dormait jusqu’à midi.
- Il a fumé l’орiuм à l’université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir.
Candidat n°3 :
- Il a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre.
- Il était végétarien.
- Il ne fumait pas.
- Il buvait de la bière de temps en temps.
- Il n’a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d’aucune sorte.
Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ?
Le candidat n°1 est Franklin D. Roosevelt .
Le candidat n°2 est Winston Churchill .
Le candidat n°3 est Adolph Нiтlеr .
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Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Нiтlеr lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif :
- JUIF ! Couche-toi par terre et mange la сrотте de chien qui est là !
Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine. Нiтlеr est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme. Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Нiтlеr... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt.
Pendant qu'Нiтlеr fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Нiтlеr et il s'enfuit sans demander son reste.
Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie ! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...
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Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? (sous-entendu: devant ma voiture)
Voici quelques éléments de réponse.
1 ) Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
Pour aller de l'autre côté.
Ou :
Parce que c'est trop long de faire le tour.
Ou encore :
Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible.
2 ) Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
Platon :
Pour son plus grand bien
Karl marx :
C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.
Doug hofstadter :
Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.
Machiavel :
De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la dомinатiоn de la poule princière sera-t-elle maintenue.
Hippocrate :
A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac.
H. P. Lovecraft :
Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s’emparer de chaque parcelle de son âme.
Sapho :
Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...
J. R. R. Tolkien :
La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa.
Carl jung :
La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.
Gary gygax :
Parce que j'ai fait un 64 sur la « table des comportements aléatoires de poules » de la page 297 du manuel du maître de jeu
Albert einstein :
Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.
Bouddha :
Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet).
Darwin :
C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre (ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route).
Epicure :
Pour rigoler.
Sigmund freud :
La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.
Werner heisenberg :
Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.
Monty python :
Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet « Il te faudra traverser cette route ». Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances.
Fox mulder :
Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?
Bernard tapie :
Le poulet n'a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.
Bill gates :
Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de rетаrd...
Oliver stone :
La question n'est pas « Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? » mais plutôt :
- « Qui traversait la route en même temps que lui ? » et que nous avons négligé d'observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet.
Grand-pere :
De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !
Ernest hemingway :
Pour mourir. Sous la pluie.
Adolf hiтlеr :
Pour étendre son lebensraum.
Martin luther king :
J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.
Le sphinx :
Dites-moi.
Zenon d’elee :
Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté
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