Piadas sobre judeus

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Tinha um judeu que emprestava dinheiro para todo mundo e sempre recebia devolta, mas existia um turco que pegava emprestado e nunca pagava.
Um dia, o turco pediu dinheiro emprestado para o judeu, mas o judeu disse:
— Voçê tem fama de nunca pagar o que pede empres- tado, mas como é pra mim que voçê está pedindo, voçê vai me pagar.
Um dia, o judeu encontra o turco na padaria do português. Então o judeu diz ao turco:
— Voçê sabia que hoje está vencendo o pagamento do empréstimo?
— Sei mas não vou pagar- responde o turco.
— A vai sim!
— A não vou!
Nesse instante o turco puxa uma 38 da calça e diz:
— Eu não te pago nem aqui nem no inferno!! Ele pega a arma e atira em sua cabeça. Então o turco diz:
— Voçê vai me pagar nem que eu tenha que ir até o inferno atrás de voçê!! Então ele pega a arma e se mata, mas o português que viu tudo disse:
— Essa briga eu não perco de jeito nenhum,e se matou.
Piadas de Portugueses Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre judeus Piadas sobre Dinheiro
Piadas de Portugueses Piadas sobre judeus
Cinco amigos estavam bebendo em um bar: um judeu, um africano, um alemão, um potuguês e um brasileiro quando de repente começou um tumulto. O bar foi todo destruido e os cinco amigos culpados pela arruaça não cometida. Rapidamente a polícia chegou e levou os cinco amigos para a cadeia. Foram julgados e condenados à três anos de solitária, mas o juíz concedeu a cada um dos cinco o direito a um desejo.
O judeu pediu muito dinheiro O africano pediu muita comida O alemão pediu muita cerveja O português pediu muito cigarro E o brasilero muita mulher.
Todos desejos foram atendidos Ao fim da pena os guardas foram libertar os prisioneiros e viram que:
O judeu ficara esquisofrenico de tanto conter notas, o africano engordou 30 kg, o alemão ficou de porre que nem se aguentava em pé, o brasileiro estava com um monte de filhos e as ulheres todas de barriga.
E o português ao abrir a cela:
— Tem fogo?
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Jesus vinha caminhando com seus fieis seguidores,quando derepente ouve gritos de uma mulher desesperada !! era uma prostituta (samanta)sendo apedrejada ,jesus corre para ajudala ,entra no meio da quela roda e abraça a prostit.
Os judeus parão imediatamente ,jesus com sua bondade começa o sermão !!!
— Qua qua qua !!!!!!
Depois de meia hоrа aparesse um bebada ,ja no fim do discurço de jesus .
O bebado vai entrando na roda e da de frente com jesus abraçado na prostituta com sua frase final -E quem numca errou ,que atire a primeira pedra !?
O bebado olha atenciosamenta para todos ,junta um enorme tijolo e toca nos côrno da quenga .
Jesus espantado olha para bebado e diz !!!!
— Meu filho você nunca errou ????????? (o bebado responde com sua cara de раu ) -Роrrа meu ,dessa distancia eu numca errei!!!!
Piadas de Bêbados Piadas sobre judeus
Piadas sobre judeus Piadas sobre Dinheiro
A Frenchman, and Englishman and a New Yorker Cannibals capture three men. The men are told that they will be skinned and eaten and then their skin will be used to make canoes. Then they are each given a final request. Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei essen. Sagt der Häuptling: Американец, французин, руснак и българин се спасили след корабокрушение, но на острова попаднали в плен на людоедско племе. Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice: Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para... 3 men go on a business trip to an island, one was from Russia one was from London and the other was from New York. The has never been discovered by anyone till now so they didn't now what they were... C'est un français, un américain et un belge en expédition dans la jungle tropicale. Alors qu'ils marchaient tranquillement, leur machette à la main, une tribune de cannibales arrive, les capture et... A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk. A törzsfőnök előlép és közli: - Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket... Nordmannen, svensken og dansken var fanget av kannibaler. Kanibalene sa at de skulle bruke Skinnet deres til å lage kano. Men først skulle alle tre få oppfylt hvert sitt ønske. Dansken ønsket seg... Kanibalové uvězní tři lidi na ostrově a kapitán povídá: Z vaší kůže si uděláme kánoj. Najednou jeden z lidí vytrhne nůž z kanibalovy ruky a bodá se. "Co to do prdele děláš?" ptá se nechápavě... En svensk, en finne och en norrman jobbade på ett oljefartyg. Detta förliste och de tre männen tog sig iland på en ö. Efter en stund Kom ett gäng kannibaler och band dem vid en totempåle. Sedan sa... Un américain, un français et un belge sont en expédition dans la jungle et se font capturer par des cannibales... Ceux-ci leur expliquent: - Notre sorcier est un très grand sorcier! Si vous lui... Trois explorateurs s’enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu,... Um portugues, um brasileiro e um americano foram presos por varios canibais, quando o chefe deles fala ''vou dar uma chance para voces, voces pedem um objeto e se nós encontrarmos, a sua carne... Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas. Os caras aterrorizados, ajoelharam e pediram para que os canibais... Čech,Rus a Angličan stroskotají na ostrově kde jsou kanibalové. Náčelník k ním přijde a povídá:Můžete si zvolit jakou smrtí chcete zemřít a pak si z vaší kůže uděláme kanoe. Angličan:Chci se... Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako: - Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia tai, kad jūs galit...
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Um português entra na concessionária e diz:
— Ora,pois,pois... Eu só vou ter din din para conprar esse carranco no dia de São Nunca...
E de repente um alemão gordo com um arco na cabeça cai do céu:
— Pronto aqui estou português folgado!-Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da alemanha!Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse:
— Aqui estou português pilantra! -Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você!Vou comprar o carranco no dia de São Não Mesmo!Dai apareceu um argentino e disse:
— Aqui estou português вurrо!
— AGORA JÁ CHEGA!!!!!!!!!!!!!!Vou comprar o carranco no dia em que eu for realmente вurrо!!!
Imediatamente um milhão de notas de 100 reais cairam do céu junto com o bilhete em que estava escrito:
"Agora você já pode comprar seu carranco amigo português."
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Piadas sobre judeus
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é вrосhа"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sеxо antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fiса aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"..../:............. Formigas indo pro formigueiro."
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"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
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"T a g l i n e - e s p a ç o s a ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? [email protected]"
Quem ri por último é o que pensa mais devagar Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
Quando o homem fala de sеxо pra mulher é Assédio Sеxuаl. Mas quando a mulher fala sobre sеxо para o homem são R$3.95 por minuto!!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Evite uma vida sedentária: Beba água!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
"Não despreze a masturbação, é fazer sеxо com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca теsте a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o роrсо."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sеxuаl."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o сасhоrrо-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa não importa como."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fiса latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiота é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos:
'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
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Onde nasceu jesus?
> Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus > tinha > nascido em seus respectivos países indicavam as seguintes provas:
> > A) 3 provas de que Jesus era judeu:
> Assumiu os negócios do pai dele > Viveu em casa ate os 33 anos > Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que > ele > era > Deus.
> > B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
> Nunca foi casado > Nunca teve emprego fixo > O ultimo pedido dele foi uma bebida > > C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
> > O primeiro nome dele era Jesus > Sempre teve problemas com a lei > A mãe dele não sabia quem era o pai dele > > D) 3 provas de que Jesus era italiano:
> > Falava com as mãos > Tomava vinho em todas as refeições > Trabalhou no comercio > > E) 3 provas de que Jesus era californiano:
> > Nunca cortou o cabelo > Andava descalço > Inventou uma nova religião > > F) 3 provas de que Jesus era francês:
> > Nunca trocava de roupa > Não lavava os pés > Não falava inglês > > G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
> > Nunca tinha dinheiro > Vivia fazendo milagres > Se ferrou na mão do governo > > Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judаs... com certeza > era Argentino.
>
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Piadas sobre judeus
O casal de judeus chegou ao consultório de um renomado terapeuta sеxuаl e após serem muito bem atendidos pela recepcionista, foram prontamente atendidos pelo médico:
— Pois não, em que posso ajudá-los?
— Bem, doutor, nós gostaríamos que o senhor nos observasse fazendo amor.
— Pois não, fiquem à vontade, disse o médico.
Eis que o Judeu e a Judia começaram a fazer amor e o doutor ficou todo o tempo observando, sem notar nada de anormal no que via.
Após pouco menos de uma hоrа, o casal finalizou a relação, vestiram-se, pagaram a consulta e foram embora.
Durante as próximas oito semanas, tudo se repetiu exatamente como na primeira consulta e sempre o doutor não percebia nada de anormal na forma como aquele casal se relacionava.
Eis que na saída da oitava consulta, o doutor os interroga:
— Desculpem-me a pergunta, mas o que vocês estão tentando descobrir?
— Como assim, "tentando descobrir", doutor?
— Há cerca de dois meses vocês frequentam o meu consultório e fazem amor como pessoas normais e eu não consigo notar nada que mereça a minha atenção. Por isso pegunto: O que estão querendo descobrir?
— Nada em especial, doutor. Vou lhe explicar o motivo de frequentarmos o seu consultório: Eu sou um homem casado, por isso não podemos ir em minha casa. Ela também é uma mulher casada, logo não podemos ir também na casa dela. Se nós formos ao Holliday Inn, a diária custa US$ 200.
Se formos ao Hilton, custa ainda mais caro. No seu consultório, nós pagamos apenas US$ 30 e o seguro-saúde ainda me reembolsa US$ 25.
Piadas de Raças Piadas sobre judeus
Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de меrdа, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Porque Нiтlеr matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do сасhоrrо sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
Piadas de Raças Piadas sobre judeus Piadas sobre Hitler
Um padre convida a um rabino para jantar na casa dele. Quando se sentam à mesa, o rabino pergunta:
R - O que jantaremos hoje???
Ao que o padre responde:
P - Costelas de роrсо à espanhola!!!
O rabino, sem dizer nada, vê o padreco acabar com as costelas, cheio de voracidade, sem nada comer. Assim, acabado o jantar, o rabino cheio de fome diz para o padre que tem que ir embora. O padre, com um sorriso sarcastico, e vendo que o rabino não comeu nada, lhe disse:
P - Espero que tenha gostado do jantar!!!
Ao que o rabino responde:
R - Pois é, parecia muito gostoso, pena que, como sou judeu não pude comer nada...
E aí o padre fala:
P - É mesmo... por não comer роrсо, não sabe o que está perdendo...
Assim, passam os dias até que num desses, o rabino convida o padre para jantar. O padre aceitou sem problemas... Foi para a casa do rabino... Comeu, bebeu, conversou e se sentiu a vontade... por último, pensou que o rabino tivesse esquecido da sасаnаgем que lhe tivera feito. A final, o padre resolve que já é tarde e que tem que ir embora. Chegando à porta, o rabino disse:
R - Gostou do jantar?
P - Adorei!!!
R - Ainda bem...
Então o padre empreende o caminho... assim que andou três metros o rabino, num grito, lhe fala:
R - Padre!!! Dê minhas lembranças a sua esposa!!!
O padre, atônito, se vira e fala:
P - Uai!!! Você sabe que a gente não pode casar...
Ao que o rabino responde:
R - É mesmo... não sabem o estão perdendo!!!
Piadas sobre judeus
O sujeito colocou um anúncio no jornal:
"Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
— O que é que o senhor deseja aqui?
— Eu to querendo alugar a casa do senhor!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, do que?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não! Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
— Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
— Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiота? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um теsте com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia...
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário!
— O que mais?
— Tem o altar...
— O que mais?
— Tem o confessionário...
— Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia filho da рuта que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
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