Piadas sobre Hitler

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Adolf Hitlers Selbstmord - Защо Хитлер се е самоубил? Perquè Hitler se suicido? -¿Cual fue el mayor susto de la historia para hitler? Why did Hitler commit suicide? He got his gas bill. Pourquoi Hitler s'est suicidé ? Parce qu'il a reçu la facture de gaz Hitler got a heart attack when he saw the gas bill. Varför tog Hitler självmord? Företaget han köpte gas ifrån skickade en räkning. Varför tog Hitler sitt eget liv? Han fick sin gasräkning. Q: Why did Hitler kill himself? A: He saw his gas bill. Why did Hitler committed a suicide? He received the bill from Gazprom. – Vad dog Hitler av? – För höga gasräkningar. Hvorfor begik Hitler selvmord? Han modtog sin gasregning!! Ærtemad! Hitler Hvorfor begik Hitler selvmord? – Jøderne sendte ham gasregningen - Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä? - Kaasuyhtiö lähetti laskun. Waarom pleegde Hitler zelfmoord? Omdat hij de gasrekening zag. Comment la femme d'Hitler est-elle morte? Elle s'est trompée de douche   Comment Hitler est-il mort? En voyant la facture de gaz Jantje komt huis van school, papa vroeg aan Jantje had je het leuk vandaag Op school? Jantje antwoorden ja papa we hadden geschiedenis over de 2e Wereldoorlog Maar pap één ding snap ik nou nog... De ce a murit hitler? - S-a impuscat cand a vazut factura la gaz! În ce condiţii s-a sinucis Hitler? Cînd a primit factura de gaze! Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu? Přišel mu účet za plyn. Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo? - Bo dostał rachunek za gaz. Hitler si è suicidato perchè gli è arrivata la bolletta del Gas! Hitler vittighed Hvorfor skød Hitler sig selv? Han var bange for at se sin gasregning ... Sapete perchè Hitler si è suicidato? Ha visto la bolletta del gas. Зошто се самоубил Хитлер ? - Оти му дошла сметка за плин! Vraag:hoe is Hitler gestorven? Antwoord:hij kreeg een hartaanval toen hij de gasrekening kreeg. The Real reason Hitler took his life, He got his gas bill. What is the highest thing hitler achieved in WW2 His gas bill Sai quando morì Hitler? quando vide la bolletta del gas
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Adolf Hitler beim Wahrsager Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cind va Muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune: - Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca! - Cum asa? - Pai in orice zi ai... Jasir Arafat u wróżki. Pyta kiedy umrze. Wróżka zmrużyła oczy i patrzy w kulę. Mruczy coś pod nosem i w końcu mówi: - Umrzesz w żydowskie święto... - Które?! pyta Arafat. - Nieważne? odpowiada...
Piadas sobre judeus Piadas sobre Hitler
Quando as Tropas de Нiтlеr forão atacar Portugal o combate estava dificil pois ninguem acertava ninguem pois todos estavam bem abaixados dentro de suas Trincheiras.
Então um Alemão falou para o seus cologas:
— A maioria dos Portuguêses se chamam Manuel então vamos chamar eles então eles irão levantar e a gente atira.
E Assim foi feito o alemão gritou:
— Manueeeeel!!!!!!
E Levatou um monte de portuguêses que se chamavam Manuel e os Alemães atiraram e mataram os Manueis.
Então o mesmo alemão falou:
— Uma grande maioria de Portugêses se chamam José então vamos gritar josè resto vai houvir levantar e a gente atira, e assim feito de novo.
— Joséééééééééé!!!!!!!!!!!
E o resto levantou e tambem foram metralhados só que só sobrou um Português aramado com uma metralhadora.
Então ele pençou: a maioria dos alemães se chama Fritz eu vou griatar Fritz e eles vão se levantar eu matarei todos eles e serei o Herói de Portugal.
E assim foi feito, ele gritou:
— Friiiiiiiiiiiiiiiiiiiitz!!!!!!!!!!
Então todos os Alemães levantaram e falaram:
— Não tem nenum Fritz aqui.
Então o Português retrucou:
— Há porque se tivece eu matava
Piadas de Portugueses Piadas sobre Hitler
UM avião que continha 1 brasileiro,1americano e um alemão.
O avião estava caindo e os três precisavam jogar alguma coisa senão todos eles iriam morrer.
Então o americano pegou a bandeira dos Estados Unidos e gritou:
— Viva a AMÉrica e tacou a bandeira.
Daí o brasileiro pegou um saco de feijão e gritou:
— Viva ao Feijão e tacou o saco.
Daí o alemão pegou um monte de granada e gritou:
— Viva Нiтlеr e tacou todas as granadas.
E isso tudo tinha caido em uma tribo, até que um índio que passava viu seu irmão chorando e perguntou:
— Porque você esta chorando?
— É porque uma bandeira caiu na miha cabeça!!
— Nossa vai lá para o cacique que ele cuida de você!
E o índio foi embora.
Mais tarde quando estava passando ele encontro seu segundo irmão chorando, assustado perguntou:
— Porque você esta chorando?
— É porque um saco de feijão caiu na minha cabeça!
— Minha nossa!! Calma que depois passa a dor.
E foi embora.
Mais tarde quando o índio estava passiando encontrou o seu terceiro irmão rindo muito, feliz o índio perguntou:
— Porque você está rindo tanto irmão??
— É que eu peidei e a casa de trás expludiu!!!
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Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de меrdа, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Porque Нiтlеr matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do сасhоrrо sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.
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