Piadas sobre Hitler

Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...

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Quando foi que Нiтlеr se suicidou?
Quando ele viu a conta de gás no final do mês.

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Piadas sobre Hitler

Sabe como hiтlеr colocava quinze judeus dentro de um fusca?
Simples, dois no banco da frente, tres no banco de traz e os outros dez ele queimava e os punha no cinzeiro.

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Piadas sobre judeus Piadas sobre Hitler

Нiтlеr chegou ao Brasil e foi ao nordeste, chegando la ele gritou |hay hiтlеr | ai o nordestino gritou, hay te lascar seu соrnо.

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Piadas Curtas Piadas sobre Hitler

O Нiтlеr vai a passear quando de repente ve um pacote de bollycao no chão, ele muito supreendido vai a uma sala cheia de judeus e pergunta:
— Quem comeu o bollycao?
Ninguem se acusa, mata todos.
Vai a outra sala:
— Quem comeu o bollycao?
Ninguem se acusa,mata todos.
Vai a outra sala ainda mais cheia de judeus:
— Quem comeu o bollycao?
Um judeu responde:
— Fui eu.
O hiтlеr:
— Qual era o cromo?

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Piadas sobre judeus Piadas sobre Hitler

Нiтlеr morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de pessoas e 3 baratas.
— Por que as três baratas?
— Tá vendo só! Ninguém mais se importa com as pessoas!

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Piadas sobre Hitler

НIТLЕR: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
VIDENTE: Você irá morrer em um feriado judeu.
HITLER: Em qual?
VIDENTE: Eu não sei.
HITLER: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
VIDENTE: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer será feriado judeu!

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Piadas sobre judeus Piadas sobre Hitler

Нiтlеr foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.
Perguntou para uma delas:
— Quantos anos você tem?
— Sete anos, senhor.
— E você?
— Eu tenho cinco, Senhor...
Virando-se para outro perguntou:
— E sua idade?
— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!
Hitler responde:
— Não vai, não!...

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Piadas sobre judeus Humor Negro Piadas sobre Hitler

Uma menininha está machendo num cinzeiro.
Hitler chega e pergunta a ela:
Procurando alguém em especial?

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Piadas sobre Hitler

Porque Нiтlеr cometeu suicidio?
R: Recebeu a conta do gas

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Piadas sobre Hitler

Adolf Нiтlеr estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.
"Droga!!! Um judeu de óculos", diz.

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Piadas sobre judeus Piadas sobre Hitler

Porque Нiтlеr perseguiu os judeus?
R: Por que não conhecia os argentinos.
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.

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Piadas sobre judeus Piadas de Argentinos Piadas sobre Hitler

Em quê Нiтlеr foi incompetente?
Por ter perdido a guerra,não!Por só ter matado 6 milhões de judeus

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Piadas sobre judeus Piadas sobre Hitler

Quando as Tropas de Нiтlеr forão atacar Portugal o combate estava dificil pois ninguem acertava ninguem pois todos estavam bem abaixados dentro de suas Trincheiras.
Então um Alemão falou para o seus cologas:
— A maioria dos Portuguêses se chamam Manuel então vamos chamar eles então eles irão levantar e a gente atira.
E Assim foi feito o alemão gritou:
— Manueeeeel!!!!!!
E Levatou um monte de portuguêses que se chamavam Manuel e os Alemães atiraram e mataram os Manueis.
Então o mesmo alemão falou:
— Uma grande maioria de Portugêses se chamam José então vamos gritar josè resto vai houvir levantar e a gente atira, e assim feito de novo.
— Joséééééééééé!!!!!!!!!!!
E o resto levantou e tambem foram metralhados só que só sobrou um Português aramado com uma metralhadora.
Então ele pençou: a maioria dos alemães se chama Fritz eu vou griatar Fritz e eles vão se levantar eu matarei todos eles e serei o Herói de Portugal.
E assim foi feito, ele gritou:
— Friiiiiiiiiiiiiiiiiiiitz!!!!!!!!!!
Então todos os Alemães levantaram e falaram:
— Não tem nenum Fritz aqui.
Então o Português retrucou:
— Há porque se tivece eu matava

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Piadas de Portugueses Piadas sobre Hitler

Qual a diferença entre bush e hiтlеr?
Resposta: hiтlеr foi eleito.

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Piadas sobre Hitler Piadas de presidentes americanos

O que é um nordestino fazendo pipoca?
Hitler comendo pastel de carne.

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Piadas Curtas Piadas sobre Hitler

UM avião que continha 1 brasileiro,1americano e um alemão.
O avião estava caindo e os três precisavam jogar alguma coisa senão todos eles iriam morrer.
Então o americano pegou a bandeira dos Estados Unidos e gritou:
— Viva a AMÉrica e tacou a bandeira.
Daí o brasileiro pegou um saco de feijão e gritou:
— Viva ao Feijão e tacou o saco.
Daí o alemão pegou um monte de granada e gritou:
— Viva Нiтlеr e tacou todas as granadas.
E isso tudo tinha caido em uma tribo, até que um índio que passava viu seu irmão chorando e perguntou:
— Porque você esta chorando?
— É porque uma bandeira caiu na miha cabeça!!
— Nossa vai lá para o cacique que ele cuida de você!
E o índio foi embora.
Mais tarde quando estava passando ele encontro seu segundo irmão chorando, assustado perguntou:
— Porque você esta chorando?
— É porque um saco de feijão caiu na minha cabeça!
— Minha nossa!! Calma que depois passa a dor.
E foi embora.
Mais tarde quando o índio estava passiando encontrou o seu terceiro irmão rindo muito, feliz o índio perguntou:
— Porque você está rindo tanto irmão??
— É que eu peidei e a casa de trás expludiu!!!

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Piadas de Caubóis e Índios Piadas de Americanos Piadas sobre Hitler

Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de меrdа, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.
Porque Нiтlеr matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam gostando dos ratos.
Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do сасhоrrо sempre tem a marca da freada.
Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R.: A pilha tem um lado positivo.

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Piadas sobre judeus Piadas de Raças Piadas sobre Hitler