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VÍRUS ÉDIPO O computador começa a comer sua própria placa-mãe.
VÍRUS VIАGRА Transforma o disco flexível num disco rígido.
VÍRUS VIАGRА DE FARINHA Transforma o disco rígido em um disco flexível.
VÍRUS CANDIDATO Promete fazer tudo que você pedir, mas só depois das eleições.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL Trava seu computador, a tela fiса dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V.2.01 O seu computador só funciona e mesmo assim muito precariamente entre a terça-feira á tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.
VÍRUS BAGAGEM-VASP Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Ás vezes não aparecem de jeito nenhum.
VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz.
Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.
VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo.
Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias.
Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.
VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "microorganismo eletrônico".
VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.
VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia.
Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.
VÍRUS IBOPE Infecta 72% do seu computador e 55% da parte infectada perderá 37,5% dos dados.
(Nível de confiança de 1,75%.) VÍRUS ITU Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.
VÍRUS CONSUMISTA O computador trava e só volta a funcionar depois que você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de 21 polegadas.
VÍRUS KERVOKIAN Ajuda seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE Faz um ligeiro теsте no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.
VÍRUS TANPAX Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos.
(Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto).
VÍRUS FHC Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.
Talvez no futuro, o computador esteja tão ligado com as nossas vidas que até os filmes darão ênfase a eles. Enquanto isso não acontece,listei aqui alguns futuros lançamentos divididos em categoria.
CATEGORIA AVENTURA De volta para o format 2 Ali babá e os 40 pcs Um homem, uma mulher, um modem querida, formatei o HD XT, o extraterrestre BYTEMAN CATEGORIA SUSPENSE Se meu modem falasse CATEGORIA AÇÃO Durо de deletar 007 na mira dos analistas Táxi driver 5 e 1/4 Desejo de formatar 4 Sem sistema, sem saída Deletar nunca, formatar jamais CATEGORIA TERROR O pc de Rosemary A volta dos mouses-vivos Log para entrar, reze para sair A ROM assassina O massacre do byte eletrônico Query, a estranha CATEGORIA DRAMA A insustentável leveza do pc Uma janela para o DOS A usuária rebelde E o vírus levou...
Em algum lugar da memória CATEGORIA INFANTIL Clipper, o golfinho CATEGORIA FICÇÃO Jornada nos sistemas O dia em que a internet parou CATEGORIA ROMANCE Entre dois computadores 9 e 1/2 semanas de análise CATEGORIA COMÉDIA Corra que o analista vem aí 3 e 1/2 A primeira conecção de Jonathan Um dia a rede cai Olha quem está digitando Apertem os cintos, o sistema caiu
* As mais manjadas *:
"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"
"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"
"Estou duas semanas sem ligar o computador..."
"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"
"Ué, você não recebeu?!"
"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."
"E-mail... O que é e-mail?"
"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"
"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"
"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."
"Quem é você?"
"Perdi meu computador!"
"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."
"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"
"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"
"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
* As mais trágicas *:
"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"
"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."
"Ele se foi... Seu novo endereço é [email protected]_mail. Неll. Br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"
"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"
"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"
"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"
"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,. Ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."
"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."
* As mais sinceras *:
"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
"Ah, não enche o saco!"
"Porque eu não quis!"
"Eu tenho mais o que fazer..."
"Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
"Achei ele extremamente idiота..."
"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"
Se você se acha um pouco inteligente, então responda a este questionário!
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
?Por que a palavra ?Grande? é menor do que a palavra ?Pequeno??
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ?Onde foi que você perdeu??
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, Sao Pedro cumprimenta-o e diz:
— Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invençao, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:
— Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Entao Sao Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo-Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.
— Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?
— O que queres dizer com isto?
— Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invençao:
1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutençao é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustao;
8. Os faróis normalmente nao sao do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
— Hummm..., responde Deus, aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora.
Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
— Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invençao do que na sua...
No aeroporto, Manoel espera o chamado para o vôo quando nota uma máquina diferente no saguão. Era um computador com voz que identifica os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Curioso, lá foi o português.
— Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP - informa o computador.
Impressionado, Manoel vai ao banheiro, raspa o bigode e troca a camisa. Ao passar pela máquina, a voz acusa novamente:
— Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
O português não se dá por vencido. Passa maquiagem, coloca uma peruca ruiva e um vestido.
— Agora eu provo que essa máquina é burra, não é possível!
E o computador novamente o reconhece:
— Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.
— Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.
— Oxente, já expliquei uma montanha de vezes. Eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim...
— Vem o que?
— Cebiquim! Vocês não entendem nada de computador, oxente!
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, sobre o usuário do "cebiquim".
— Peraê... qual é a mensagem?
— Cebiquim.
— Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
— Taí o cebiquim - ela aponta.
Era o "C:>"
