Piadas de Computadores

Piadas mais recentes desta categoria
Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...
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Kerido Papai Noiu: Eu queria ganha um joginho ispasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.
Querido Marco: Parece um indio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel.
Querido Papai Noel: Não sei se voce pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano Com amor, Julia.
Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretaria? Deixe ele se divertir com umas mamas de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.
Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara: Você anda fumando maconha? Papai Noel.
Querido Papai Noel: Poxa, já há 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... Por favor veja se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luis.
Querido Luis: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, vou fazer-te a vontade. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel.
Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibzrcio.
Querido "T I B Z R C I O" Mais alguma coisa??? Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Huahuahuahuahua!!! Na verdade você não quer роrrа nenhuma não é mesmo? Porém tenho uma sugestão Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.
Querido Papai Noel: Deixei debaixo da árvore de natal uns panados para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Susaninha Querida Susaninha Panadas dão-me diarreia, e cenouras fazem minhas renas peidarem na minha cara... Quer agradar-me, sua lambe-botas?Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a pôr aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro. Um beijão. Papai Noel.
Querido Papai Noel: Como diz aquela canção:
"Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho" Espero você Noelzinho. Te adoro, Jissica.
Querida Jissica: Como você é ingénua!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! Papai Noel.
Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!! !! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho.
Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (oops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais.. Já comigo não funciona.... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!!! Papai Noel.
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Piadas de loiras Piadas de Computadores
Piadas de loiras Piadas de Computadores Piadas de Vizinhos
Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!
— Todas as morenas aplaudiram.
Uma ruiva subiu no palco e disse:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.
— Todas as ruivas aplaudiram.
Uma loira subiu no palco e também disse:
— Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir para o sol.
— Todas as loiras aplaudiram.
Mas o resto das mulheres riram.
Então, uma morena subiu e disse:
— Se vocês forem para o sol, vocês vão morrer fritas suas antas!
Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:
— Alôo! Mas nós vamos a noite!
Piadas de loiras Piadas de Computadores
Se você se acha um pouco inteligente, então responda a este questionário!
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado",o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
?Por que a palavra ?Grande? é menor do que a palavra ?Pequeno??
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ?Onde foi que você perdeu??
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
Piadas de Computadores Piadas de Feriados
Piadas de Cúmulos Piadas de Computadores
Estatisticamente, 8 em cada 10 homens não conseguem achar a rodinha deste mouse.
По статистике 8 из 10 мужчин не смогут найти на ней колёсико Статистически, 8 от 10 мъже не могат да намерят колелцето на тази мишка Statistically, 8 out of 10 men can’t find the scroll wheel on this mouse. Statistiquement, 8 hommes sur 10 ne trouvent pas la molette de cette souris. Statistisch gesehen finden 8 von 10 Männern das Rädchen an dieser Maus niсhт. Estadísticamente, 8 de cada 10 hombres no encuentran la ruedita de este ratón. Statisticamente, 8 uomini su 10 non riescono a trovare la rotellina di questo mouse.
Piadas de Computadores Piadas Sujas
Eu tentando lembrar a senha que criei ontem...
Аз, опитвайки се да си спомня паролата, която създадох вчера... Me trying to remember the password I created yesterday... Yo intentando recordar la contraseña que creé ayer... Я, пытающийся вспомнить пароль, который придумал вчера... Ich, wie ich versuche, mich an das Passwort von gestern zu erinnern... Moi qui essaie de me souvenir du mot de passe que j'ai créé hier... Io che cerco di ricordare la password che hо creato ieri...
Piadas de Computadores
Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
— Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
— O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
— João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
— Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
— Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
— Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
— João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, соrnо, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater рunhета, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.
Piadas de Médicos Piadas de Informática Piadas de Computadores
Certa vez, o Diabo fez um desafio a Jesus:
— Eu aposto que digito muito mais rápido do que você...
O desafio foi aceito. No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77Mhz e o diabo com um supercomputador.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900 toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fiса, obviamente nervosa com a performance do Messias, e rói as unhas... Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus Ainda está na casa dos 5Kb. Os olhares se tornam mais nervosos.
Vinte e Cinco minutos passados, o diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda pêlos 8Kb... Vinte e nove minutos passados. De repente, PLUM... Cai a luz... Desespero geral, pânico, gritaria. Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb Tamanho final do arquivo do diabo: 0 Kb — Mas não pode ser... — grita o diabo. — Isso é roubo, roubo...
Então os juizes respondem:
— Você esqueceu de algo muito importante:
"Só jesus salva!"
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The Boss Papagei Един ден Петър влиза в магазин за домашни любимци с намерението да си купи папагал. Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача, защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява: Един човек влязъл в зоомагазин и попитал за цената на един папагал. Ein Mann geht in eine Zoohandlung, er möchte einen Papagei kaufen. Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit : Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm gross. "Na ja", denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach dem Preis: "1.000 Euro! Aber... Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo... Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. -¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. -Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo. -¿Y el de al lado? -Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por... Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose: - Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue... Facet chciał kupić papugę. Pyta: - Ile za tą? - i wskazuje palcem. - Ta 1000 zł, mówi po polsku i angielsku. - A ta zielona? - 2000 zł, mówi po polsku, angielsku i rosyjsku. - A ta niebieska? -... Um certo dia um menino e seu pai passam na frente de uma loja de pássaros, e seu filho diz: - Papai, compra um papagaio pra mim. E seu pai responde: - Vamos lá olhar os preços. E ele todo... Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl. Der Kunde zeigt auf den Ersten: "Was kostet der?“ Tierhändler: "100 Euro.“ Kunde: "Warum ist der... Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros. ¿Cuánto vale el... Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000... Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand De perroquets et demande au vendeur: - Bonjour, je voudrais un perroquet. - Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre... Egy nő bemegy a kis állatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik. Az egyik kalitkában 3, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó: - Ez itt például 5000 forintba kerül.... Un hombre está vendiendo loros en la calle. Lleva un loro en el hombre, otro loro en el codo y otro loro en la mano. Pasa un cliente y le pregunta: -¿ Cuánto vale el loro que tiene en la mano? -... Um garoto entra em uma loja de animais para comprar um papagaio se dirige ao balconista e fala: — Eu queria comprar um papagaio. — Tem aqueles 3 ali, fala o balconista apontanto para um canto. —... Viene un hombre a la tienda de animales y le pregunta al vendedor si le puede enseñar unos cuantos loritos, pero de los mejores... El vendedor le acompaña y le enseña al primer loro: Comprador:... O cara foi na loja de animais para comprar um papagaio. ao chegar la viu dentro d uma gaio la 3 papagaios .1bonitao, 1mais ou menos e um mais feio, magrinho e arrepiado. pediu entao ao dono da loja... Bemegy egy fickó az állatkereskedésbe, mert szeretne venni egy papagájt... Kérdezi az eladót: - Mennyibe kerül ez a papagáj? - Ez 10.000 Ft. El tudja énekelni a magyar himnuszt. - És ez a másik? -... Влегол човек во продавница за домашни миленици и бара да купи папагал. Продавачот му покажува три и му вели дека првиот чини 5.000 денари. - Зошто е толку скап? - Па знае 1,000 зборови, а решава и... Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er sieht sich verschiedene an und entschließt sich zum Kauf eines besonders schönen Exemplares. Der herbeigerufene Verkäufer erklärt, dieser Papagei kostet... The pet store was selling three parrots. A man who wants to buy a parrot approaches the clerk and asks, “How much are your parrots?” The sales clerk answers, “The first one is $1,000.” “What does... Em uma loja de animais o cliente chega para comprar um papagaio e olha o primeiro e pergunta ao dono da loja: Quanto custa este aqui? Este custa R$ 5.000,00 diz o vendedor O cliente pergunta: por... O rapaz resolveu comprar um papagaio e chegando a uma loja de aves havistou 3 papagaios proximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele pagagaio da gaiola esquerda? O vendedor... Um homem entra em uma loja de animais querendo comprar um papagaio. Nessa loja haviam somente 3 papagaios e o homem pergunta: — Quanto custa esse papagaio? E o vendedor responde: — Mil reais. O... O homem chega no aviário e ve tres papagaios e pergunta parao atendente do aviário : — Quanto que esta esse papagaio aqui da direita? E o vendedor responde : — 100 reais E ele pergunta de novo... Adamın biri bir papağan almak ister ve bir petshopa gider. Gözüne bir papağan kestirir ve bu papağanın fiyatını sorar. - Affedersiniz, bu papağan kaç para? - 100 bin - Allah Allah! Niye bu kadar...
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O engenheiro ordenou a seu сасhоrrо:
— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O сасhоrrо foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zоrrа com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.
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O cara foi na loja para comprar um avião, chegou pro vendedor e disse:
— Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz tempo que eu não piloto.
O vendedor então lhe ofertou.
— O senhor está com sorte, leve este avião, que ele está em promoção, ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.
O cara comprou o avião, e o levou ao seu hangar, lá ele o colocou na pista do aeroporto para testá-lo, ele conectou o aparelho ao computador de bordo, o ligou, e surgiu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.
— Primeiro passo - disse a voz -, gire a chave para ligar o motor.
Ele girou a chave e começou a girar a hélice e o motor começou a funcionar.
— Agora empurre a alavanca a sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.
Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.
— Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.
Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.
— Volte o manche a sua posição normal e boa viagem.
Nisso ele percebeu que ele mexia no manche para a esquerda, o avião tombava para a esquerda, ele mexia para a direita, o avião tombava para a direita. Ele então virou para a máquina e perguntou:
— Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas.
A máquina lhe respondeu:
— Siga a rota.
Ele insistiu.
— Como é que eu faço umas manobras.
— Siga a rota.
De tanto a máquina lhe responder, siga a rota, vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.
Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, que ele perdeu o controle, e começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:
— O que que eu faço agora?
E a máquina lhe respondeu:
— Repita comigo. "Ave Maria, cheia de graça..."
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