Piadas de Pilotos

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RUSSO Conjunto de árvores: boshke Inseto: moshka Cão comendo Donuts: Troski maska roska Piloto: simecaio patatof Prostituta: Lewinsky Sogra: storvo Viúva jovem: vаginа seminova ALEMÃO Abrir a porta: destranken Bombardeio: bombascaen Chuva: gotascaen Vaso: frask ÁRABE Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala Elevador: alicima vai Beijo: saliva-vai-saliva-vem Necessito um banho: molhamed CHINÊS Cabelo sujo: сhin-champu Desçalco: сhin chinela Торlеss: сhin-chu-tian Náufrago: сhin-chu-lancha Nudista: сhin-calção Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz Hemorróida: cuxaixang INGLÊS Banheira giratória: Tina Turner Individuo de bom autocontrole: Auto stop Copie bem: copyright Talco para caminhar: walkie talkie JAPONÊS Adivinhador: komosabe Bicicleta: kasimoto Fim: saka-bo Fraco: yono komo Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha Meia volta: kasigiro Se foi: non-ta Ainda tenho sede: kiro maisagwa
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O menino foi fazer uma uma viagem com seu pai!!
Entaram todos no aviao, o piloto terminando umas coisas na cabine ,com seu filho ao lado...
Ele estava martelando um pedaco de раu pqueno , e acertou seu dedo.. gritou: ai саrаlhо, seu filho perguntou :pai o que é саrаlhо?
Ele respondeu: é o banco do aviao filho!!
Continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: ai disse ai pinto o menino perguntou: o que é isso pai?
Ele respondeu: é o cinto do aviao filho e continuou martelando e acertou o dedo novamente e disse: ai вuсета o menino perguntou: que isso pai?
Ele respondeu é o nome do aviao filho!!
Ai , terminando , deixando tudo pronto para decolagem o pai pede pro garoto avisar ao pessoal que vamos decolar!!!
O menino pega o microfone e diz Atenção Atençõ Senhores Passageiros, Sentem no Саrаlhо apertem o Pinto que вuсета vai voaaa
Piadas de Aviação Piadas de Pilotos
Eis que chega um nordestino com seu filho no aeroporto, para mostrar ao pimpolho o tar do avião... Chega perto um piloto e curioso, o nordestino pergunta;
— Quanto é pra dar uma voltinha nesse вiсhо aí?
O piloto, responde;
— Cinquenta reais.
— Mas cinquenta pra andar nesse aviãozinho sem graça aí, é?! Diz o nortista. Então seu filho, várias vezes por segundo diz;
— Vamu paim, vamu paim...!!!
— O piloto tocado pela criança, diz em tom de desafio para o cabeçudo;
— Vamos fazer assim, eu te levo, mais o pequeno, de graça, porém se você der um suspiro de medo ou gritar, pagará então os cinquenta, concorda?!
Então, concordando, vão-se ele, e o piloto começa a fazer loops, vira o avião de cabeça pra baixo, mergulha, raspa a roda numa árvore, e o сасете, enquanto vigia o nordestino pelo espelho...
Quando aterriza, olha pra trás e fala ao nordestino;
— Pô, você não tem medo mesmo hein... Não houve nem uma hоrа em quis gritar?
O nordestino responde;
— Olha, quando o menino caiu eu quase gritei...
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Um taxista em uma estrada deserta se esbarra de frente com um jato, o piloto desse do jato evai tirar satisfações com o motorista:
Como é que o senhor conseguiu esbarrar de frente com o jato, algo tão grande ocupando toda pista e parado.
Sabe o que foi e que eu peguei esse casalsinho no aeroporto e eles vieram se beijando, até ai tudo bem só que começaram a usar as mãos já estava trinta por cento no casal e setenta por cento na estrada, começaram a se acarissiar mais, fiquei quarenta por cento no casal e sessenta na estrada, mais alguns quilometros e a coisa ficou mais quente, era sutiã de um lado calcinha do outro cueca sendo jogada pela janela, ai já estava vinte por cento na estrada e oitenta no casal, quando de repente eu escuto junto com os gemidos do rapaz oooolha o jato!
Pensei que era o jato da роrrа me abaichei só que era a роrrа do jato ai já era tarde.
Piadas de Aviação Piadas de Pilotos
Em um vôo de rotina, entra o co-piloto de óculos escuro e bengala, se apoiando nas laterais a aeromoça guarda a bengala, segura na mão do co- piloto, guiando-o até a cabine.
Em seguida entra o piloto, de óculos escuro e um сасhоrrо, a aeromoça leva o сасhоrrо, até um lugar reservado e guia o piloto até a cabine.
Nisso todos os passageiros já tinham visto toda aquela cena e acharam que era uma brincadeira, quando o avião começou a ganhar velocidade, velocidade, mais velocidade e mais, até todos começaram a ficar desesperados, quando o avião estava na cabeceira da pista, ouve-se:
— Pelo amor de Deus.
— Santa Maria José.
E todo mundo começa a gritar, então o avião decola.
O co-piloto então diz para o piloto:
— Qualquer dia desses, o pessoal vai gritar tarde demais, aí já era...
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Um jato estava sobrevoando Porto Alegre, nele iam 6 pessoas mais o piloto. Qndo uma de suas turbinas falhou, o piloto fez tudo o que podia, desviou de predios, e etc... e conseguiu aterrissar, na avenida principal da cidade, e no momento em que os passageiros (todos nervosos), desceram do jato, um taxi passou e atropelou todos, matando eles...
Uma semana depois no tribunal (pois o piloto processou o taxista por ter atropelado as pessoas que ele tinha salvo), no tribunal o piloto do jato, acusou o taxista de todas as maneiras, mas o mesmo continuava quieto na sua cadeira. Qndo piloto acabou seu pronunciamento, chegou a vez do taxista se explicar...
Ele pediu que todos se acalmassem, pois ele naum deve culpa, e começou a se explicar:
— Bom seu juiz, mais ou menos uns cinco quilometros antes do local do acidente, um casal me parou e pediu que eu levasse eles para um certo local... Tudo bem, eles entraram no carro e nohs fomos rumo ao destino... Mas eu como sou mto desconfiado estava com 90% de atençaum na estrada e dez neles, entaum eles começaram a tirar a roupa e eu 70% de atençaum na estrada e 30 neles, e entaum eles começaram a transar, e tudo isso ali nos bancos de tras do meu taxi e eu ja com 50%de atençaum neles e 50 na estrada, mas e derepente o negocio começou a esquentar e eu 30% de atençaum na estrada e 70 neles, e de repente, ela falou para ele, "agora eu vo chupa", e eu ja 10%de atençaum na estrada e 90 neles, ateh que o homem olhou pra mim e gritou:
"Olha o jato" e eu me abaxei pra naum me lambusar, pensei que era otro jato, mas ele estava se referindo ao da estrada..... Hehehe podem rir mais e mais
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No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar no vôo.
Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião, preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo; o avião começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz :
— Se algum dia o pessoal não gritar nós estamos ferrados.
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No aniversário de 5 anos do filho, o pai chegou para ele e disse:
— Filho, o que você quer de aniversário?
— Eu quero uma caixinha de glub glub.
Então o pai saiu para procurar a caixinha para o filho mas não achou. Então ele voltou com outro presente para o filho. - filho, não achei sua caixinha mas trouxe um quebra-cabeça para você.
No aniversário de 10 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Vou procurar de novo meu filho.
E foi novamente procurar a caixinha mas não encontrou.
— Filho, não encontrei a caixinha mas te trouxe um autorama.
No aniversário de 15 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Tá bom filho.
E foi novamente procurar a caixinha novamente e para variar não achou.
— Filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma bicicleta.
No aniversário de 20 anos...
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Vou procurar meu filho.
E novamente ele não achou a caixinha.
— Filho, não achei a caixinha mas você pode ir na auto-escola tirar sua carteira que eu pago.
No de 25 anos...
— Pai, consegue para mim uma caixinha de glub glub?
— Tá bom meu filho.
Foi procurar e não achou, mas agora decidiu fazer uma surpresa para seu filho.
— Filho, não achei sua caixinha mas te trouxe uma Ferrari Enzo.
— Obrigado, pai.
Passou o de 30, 35, 40, 45, até chegar o de 50 com a mesma história.
— Pai, me dá uma caixinha de glub glub?
— Filho, desisto, já de dei casa, ferrari, jatinho, helicoptero, tudo que você quiz, agora é a última vez que eu vou procurar essa caixinha.
Procurou no mundo inteiro a tal caixinha e depois de tanto procurar ele entrou num buteco para beber uma água e perguntou?
— Você tem caixinha de glub glub?
— Aquele rapaz sentado alí comprou a última.
Ele saiu correndo atrás do rapaz e já chegou falando:
— Ei, te pago R$ 1.000,000,000 na caixinha de glub glub.
— Fechado.
Chegando em casa...
— Filho, achei sua caixinha de glub glub.
— Chame o piloto do helicoptero.
Já o pai e o filho com a caixinha dentro do helicoptero sobrevoando o MAR o filho falou:
— Pai, abra a porta para mim.
O pai abriu a porta.
— Está aberta meu filho.
E o filho jogou a caixinha no mar e glub glub
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Nagibim estava com dor de garganta já fazia 3 meses, e a nagiba falou pro seu nagibe:
— Leva o menino no médico!!!
— Não! Tá louca!Médico é muito caro!
Um amigo vendo aquilo e com pena do nagibim falou:
— Leva o nagibim para dar uma volta de avião que melhora nagibe foi conversar com o piloto, e o piloto ficou impresionado como nagibe era pão-durо e falou:
— Tudo bem! Faço de graça mas se o senhor ou se o nagibim derem um pio sequer cobro o triplo.
— Viu nagibim! Sem dar um pio!
O piloto fez mil acrobacias, fez manobras que nunca tinha feito, até ele estava тоnто, e o silencio imperava.........
Ao descer, disse:
Parabéns senhor nagibe, espero que nagibim melhore!Mas me explique uma coisa como não deram um só grito?
Não foi tão fácil assim!!!
Houve uma hоrа queeu quase gritei!
O piloto ficou interessadíssimo....
Qua foi essa hоrа?
A hоrа em que nagibim caiu do avião........
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Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
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Jacob era fascinado por aviões e estava passeando com Sarah no aeroclube da cidade quando viu a placa: Passeios acrobáticos: 5 minutos por R$ 10.
Jacob foi conversar com o piloto dizendo que achava caro e se não fazia um desconto.
— Vamos fazer o seguinte: — disse o piloto — eu levo você e a sua mulher para um passeio de cinco minutos. Se durante o vôo vocês ficarem sem dar um só grito, o passeio sai de graça. Agora, se um de vocês dois gritar, aí você paga os dez reais. Combinado?
Jacob aceitou e os três entraram no avião. Quando o passeio terminou e o avião aterrissou, o piloto cumprimentou Jacob:
— Parabéns por não ter gritado! É a primeira vez que isso acontece. Você é muito corajoso.
— É. Eu sou sim. — respondeu Jacob. — Mas eu quase dei um grito quando a Sarah caiu pela janela.
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A perua loira entra no avião com um bilhete da classe executiva - e se aboleta num assento da primeira classe. A comissária vem e lhe explica que ali não é o lugar dela, que ela vai ter de ir para a classe executiva. Ao que a loira diz, em alto e bom som:
"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"
Argumentos de cá e de lá - e aloira sempre no mesmo ramerrão:
"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"
Por fim a comissária desiste - e vai falar com o co-piloto. Ele vai então falar com a loira - mas em vão...
"Sou loira, sou gostosa - e vou para Sidney de Primeira Classe!"
Por fim os dois resolvem levar o caso para o comandante. Este diz:
"Deixem comigo. Vocês sabem que eu sou casado com uma loira. Eu entendo como funciona o 'cérebro' dessas 'coisinhas'!"
E vai e se senta ao lado da loira. Com uns 10 minutos de papo, a loira se recolhe à sua insignificância e se senta numa poltrona da classe executiva. O comandante chega à cabine e - obviamente - a comissária e o co-piloto quase o agridem, querendo saber como foi e que ele conseguiu aquilo. E ele:
"Fácil! Simplesmente eu expliquei a ela que a PRIMEIRA CLASSE NÃO VAI PARA SIDNEY..."
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Piadas de Portugueses Piadas de Aviação Piadas de Pilotos
Piadas de Portugueses Piadas de Aviação Piadas de Pilotos
Teve um grande concurso de tecnologia de construgco de pára-quedas nos EUA.
Como finalistas sobraram o Americano, o Japonês e o Português.
Enfiaram o três num avião e decolaram pra demonstração final de cada um dos três finalistas.
Quando estavam a 4.000mts de altura o primeiro a pular foi o americano. Quando ele estava caindo, retirou uma caneta do bolso, apertou um botão e PUF!! saiu um para-quedas de dentro dela e o americano desceu em seguranga!!!
Todo mundo foi ao delírio!
Chegou a vez do Japonês!
Ele estava caindo quando de repente apertou um botco no seu Walkman e abriu um grande para-quedas e o Japonês desceu em seguranga!!!
Outro delírio na platéia!!!
Agora, a vez do Português!!!
E lá vem o portuga caindo!!!!!!!
De repente ele tira um vidro de remidio do bolso e da uma chacoalhada no vidro, espirra um pouco na mão e passa no cabelo, chacoalha de novo, espirra na mão, e passa no cabelo!!! E o Portuga caindo...
De tanto passar o líquido no cabelo,o vidro acaba e o Português se arrebenta no chão!!!
Quando os médicos foram socorrer o que restou do Portuga, viram na mão dele o vidrinho!!!
Adivinha o que estava escrito no vidro????
Capiloton! Para quedas de cabelo!
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Três executivos, um Alemão, um Brasileiro e um Português, estavão viajando à trabalho quando de repente uma pane no avião fundi os motores e o piloto avisa:
"Senhoras e senhores passageiros mantenha a calma pousaremos na ilha a esquerda dos senhores"
Mas não foi possível evitar a tragédia e o piloto e co-piloto morrem...
Desesperados os três vão à procura de ajuda e encontram uma aldeia de ABORÍGENES e logo são capturados e são levados ao chefe da tribo...
Começam a chorar, berrar e suplicar pelas suas vidas e o chefe lhe propõem uma tarefa: IR ATÉ A FLORESTA E TRAZER DUAS FRUTAS DIFERENTES PARA O ТЕSТЕ FINAL...
Como um raio eles partem em direção a floresta Meia hоrа depois aparece o Alemão com uma UVA e uma AMEIXA então o Chefe da tribo lhe obriga a enfiar as frutas no ânus mas sem chorar nem rir, o Alemão respira fundo e enfia a ameixa(com os olhos esbugalhados se segura) e el olha a uva e respira e quando vai enfiar da uma risadinha de cantinho e grrrr cortam sua cabeça... uma hоrа depois chega o brasileiro com uma Laranja e uma Maça, e então o chefe lhe explica a tarefa e ele respira e enfia a laranja e segura pensa um pouco da uma olhadinha pra tras e cai na risada então decapitarão...
No céu o Brasileiro andando quando ele ve o Alemão e Pergunta:
"Que houve Fritz?"
E o Alemão:
"Cara a ameixa entrou legal mais a casca da uva fez cócegas e não me segurei, e vc?"
E oi brasileiro diz:
" Cara a laranja entrou como uma luva quando eu ia enfiar a maça olhei pra tras vinha o Português com UMA JACA E UMA MELANCIA...
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As maiores e mais conceituadas empresas americanas de estatística se mobilizaram e resolveram fazer um trabalho completo de pesquisa, em memória das vítimas do atentado terrorista. Nesta pesquisa, constatou-se que:
84,3% dos funcionários morriam de medo de avião.
57,4% não faziam compras pela Internet, pois achavam que o procedimento não era seguro.
14,8% achavam que o seu emprego era muito monótono...
0,2% dos vendedores se negaram a negociar com uma empresa Árabe, algumas horas antes do atentado.
49,5% estavam explodindo de dor de cabeça e tomaram uma Aspirina, que não fez efeito.
0,001% foram demitidos um mês antes do atentado e voltaram para tirar satisfações com o chefe!
100% dos office-boys internos desejaram se tornar motoboys no momento do atentado.
94,6% odiavam o chefe e aproveitaram o último momento para mandá-lo tomar no cu!
1,2% dos chefes estavam cantando ?New York, New York? na hоrа do acidente.
72,3% estavam morrendo de vontade de voltar voando pra casa!
34,6% queimaram a língua com o café na hоrа do susto.
100% dos pilotos do 767 tiveram o seu Brevê caçado após o acidente, mas só a caixa preta foi encontrada.
100% dos carros que estavam no subsolo do prédio tiveram Perda Total.
62,3% dos funcionários queriam morrer de rir e entraram no Portal do Humor!
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