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Piadas sobre celebridades
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô.
Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual seu QI?
O homem responde:
— Deve ser uns 100...
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um теsте com o robô esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
— Qual o seu QI?
O homem disfarça:
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?
Como castigo, fiса dentro de um imenso tanque de меrdа, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
— Tenha dó. Eu não roubei tanto assim! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura?
O capeta, muito рuто da vida, olha para o Maluf e grita:
— Maluf :
Eu já falei mil vezes para vc parar de pisar na cabeça do Lula!!!
Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:
— Quem pediu esses sacos de cal?
— O senhor - respondeu o rapaz.
— Eu? - perguntou indignado.
— Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
— Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
— Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL - - Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
— Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu вurrо!!!
Deus chamou Lula, George Bush e Fidel Castro para uma conversa.
— Chamei vocês aqui porque o mundo vai acabar e quero que digam isso ao seu povo, informou o Todo-Poderoso.
Bush voltou para a casa e fez um pronunciamento em cadeia nacional:
— People, tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. A boa é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A má notícia é que o mundo vai acabar.
Enquanto isso, em Cuba, Fidel reunia o povo em praça pública para as novas.
— Mi pueblo querido, tenho duas más notícias. Uma é que Deus existe, eu falei com ele pessoalmente. A outra má notícia é que o mundo vai acabar, e vai junto com ele nuestro sueño socialista!
Aí veio o Lula e reuniu a imprensa para uma coletiva:
— Companheiros, tenho duas ótimas notícias. Uma é que Deus existe, falei com ele pessoalmente. A outra é que em breve vai acabar toda a pobreza, a fome, os juros altos e todos os impostos!
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viаgrа; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras improdutivas. Quem não estiver plantando droga nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
Como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar, como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
O Joãozinho, como bom brasileiro, estuda em escola pública, com cartilha e tudo...
Um dia destes chega contente na escola.
A Diretora, vendo a alegria do menino, logo pergunta:
— Joãozinho porque tanta alegria ?
Joãozinho responde:
— É que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e todos são do PT.
A Diretora ficou esfuziante, e disse:
— Que legal, Joãozinho. Na próxima semana seremos visitados pelo presidente LULA e ele ficará contente em saber isso. Quando ele estiver aqui, você vem e conta para nós. Certo Joãozinho ?
Na outra semana o presidente visita a escola e conforme o combinado o Joãozinho fala:
— Presidente, Diretora, sabia que minha cachorrinha ganhou 8 cachorrinhos e 4 são do PT ?
A Diretora, espantada, pergunta:
— Mas Joãozinho, você havia me dito que os 8 eram do PT.
Responde o menino:
— Eram sim Diretora, mas é que 4 já abriram os olhinhos...
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
— "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiота e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
— Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
— É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
— Você não entende como ela chegou lá;
— Você não acredita que ela esteja lá;
— Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
— Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
— Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
— Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo durо como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!
