Piadas sobre celebridades

Piadas mais recentes desta categoria
O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal.
Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado ... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto...
— Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência.
— Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo.
— Viram um único Papa em toda a sua vida.
— Eles se recordam do nome de dois presidentes da República, no máximo.
— Eles tinham 12 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria.
— Nunca sentiram medo de guerra nuclear. ("The Day After" para eles é uma pílula, e não um filme.) - URSS, para eles, é apenas um conjunto de letras.
— Conheceram somente uma Alemanha.
— Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Challenger.
— Sempre ouviram falar de AIDS.
— Atari é algo que não existiu para eles.
— A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem nenhum significado, uma vez que eles sequer conheceram os discos de vinil e muito menos sabem que os mesmos ainda existem.
— Nunca jogaram Pac-Man.
— Relógio e calculadora da Cassio e joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles.
— A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo, com efeitos especiais patéticos.
— Caloi 10, BMX Pantera e Monark (com freio a tambor e, muitas vezes, com contra pedal) são peças de museu do seu irmão mais velho.
— Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca Telefunken.
— Nem imaginam o que é um videocassete da National e, para eles, Mitsubishi é apenas uma marca de carro, não de televisão.
— Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".
— Se eles não foram no Rock in Rio II (pois, provavelmente, tinham 11 anos), imagina então o Rock in Rio I???
— Os desenhos mais recentes para nós, tais como Thunder Cats e He-Man, não fizeram parte de suas infâncias.
— Não têm a menor idéia do que é o Palácio da Justiça dos Superamigos.
— Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são da década de 80 e não passam de meros estranhos.
— Aliás, a década de 80 é algo distante em suas lembranças.
— Nunca usaram calças coloridas da Company, calças carpinteiro, muito menos camisas "Rato de Praia da OP".
— Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute ou Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no Domingo no Parque).
— Falcon, Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes que eles também não devem se lembrar.
— O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Еsсоrт XR3 nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência.
— Michael Jackson para eles, sempre foi branco.
— A maioria deles não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete (aliás, a Manchete que faliu) e, principalmente, Turma do Balão Mágico, Bambalalão, Revistinha (com o Nico Puig e a Luciene Adami) e Atchim & Espirro.
— O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Bodyboard.
— Pergunte a eles o que é uma bala Boneco ou bala Banda, ou até mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que vinha com pozinho para grudar no pirulito).
— Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com filmes dos Trapalhões (nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram engraçados).
— Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato "betamax".
— Beber Gini, Grapete e comer paçoquinha Amor não faz parte da infância deles.
— A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu.
— Nunca tiveram o prazer de colecionar mini- garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês.
— Nem o estilingue do Toddy.
— Já nasceram com um walkman nos ouvidos e sempre comeram pipoca de microondas.
— Seus patins sempre foram inline.
— Nunca ouviram falar dos aviões da PanAm.
— Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais velho do Raí.
— Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa de 1986 nos pênaltis.
— Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio.
— Watergate é para eles, o precursor de Monicagate.
— Nao se importam com quem matou Odete Roittman e nunca assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Рiса- Раu Amarelo, Ilha da Fantasia e O Elo Perdido.
— Jamais comeram um Big Mac que tenha vindo em embalagem de isopor.
— John Travolta é o ator de "A Outra Face" e não de "Os Embalos de Sábado à Noite" ou "Grease".
— Nem imaginam que Ronald Reagan foi ator. Aliás, nem devem saber quem ele foi depois.
— Nunca viram programas de computador em Cobol, Basic, nem Assembler.
— Disquetes de 5 ¼ com capacidade de 1.2Mb e de 360Kb nunca existiram para eles. Muito menos os de 8 polegadas.
— Nunca viram um cartão perfurado.
— "O que é DOS e como eu executo?" é uma pergunta bastante freqüente para eles.
— Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star Beth Guzzo.
— Nunca viram o programa do palhaço Bozo.
— Nunca viram Sala Especial e jamais ficavam assistindo o Fantástico para babar pelas "Garotas do Fantástico".
— Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o Sílvio Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAO quando acendia a luz vermelha e ele pedia para trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada.
— Nunca viram na TV a sensacional batalha musical entre o Ovelha e o Trio Los Angeles.
— Nunca viram Dominó, Polegar e Jane Duboc no Viva a Noite (viva! viva! viva!).
— Não assistiram o Jogo da Velha no Faustão no dia em ele chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova, Heróis da Resistência, Uns e Outros ou o Nenhum de Nós.
— Nem dançaram a lambada do Beto Barbosa.
— Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, groselha vitaminada Milani. Chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico). Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de sábado. Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e Manimal).
Transformers, Robô Gigante, Família Barbapapa, Agente 86, Corrida Maluca, Caverna do Dragão.
— Patati-Patatá, Patotinhas de patins.
— Rá-tim-вuм não era castelo, jornada nas estrelas do Bernard do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileiro, passe de calcanhar do Sócrates, Piquet correndo de Brabham e Fittipaldi de Copersucar, John McEnroe, Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan e Diplomata, lápis-borracha, merenda no recreio e mochila emborrachada.
— Mais preciosidades: Ferrorama, Autorama, Lu- Patinadora, Cubo Mágico, Playmobil, brinquedos de montar Revell, Forte Apache, Fofolete, Geleca, Mão- Biônica, Genius. Suggus, bala Juquinha (que grudava no papel e você comia assim mesmo), Ki-Suco Campestre, geléia de mocotó Colombo, Bala Zequinha, propaganda do Pudim Royal. Régua tabuada, caneta 10 cores, Relógio Champion com várias pulseiras, relógio Casio com joguinho da pirâmide. A Fantástica Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É...,revista do Pelezinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas Olimpíadas, discos coloridos com infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a manivelinha). J. Silvestre, Flávio Cavalcanti, Jacinto Figueira Jr. - O Homem do Sapato Branco - meia colorida do Dancing Days, Gigantes no Ringue (com a incrível luta do Aquiles contra Michel Serdan).
— Combate nas Malvinas, boicotes dos EUA, Cuba nas Olimpíadas.
— "Obrigado, Doutor!" (com Francisco Cuoco), Dra.
Quenn (A Mulher Que Cura), Malu Mulher, Globo de Ouro, Carga Pesada (com Stênio Garcia e o Antônio Fagundes), Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do Mickey.
— Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o resultado da Loteria Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu zzeeebbbrrraaa!!!Ó eu aqui de novo!!!)...
— Nunca brincaram de carrinho com uma lata grande de Nescau cheia de areia, puxando com uma cordinha.
Vocês se lembram?
Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre celebridades Piadas sobre filmes e atores Piadas de Advogados Piadas de presidentes americanos
Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:
— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:
— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.
Piadas de Políticos Piadas de Brasileiros Piadas de Mãe Piadas de Ingleses Piadas de Americanos Piadas sobre celebridades Piadas de presidentes americanos
Чух, че скоро ще изземат голяма партида марки от пощите. Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. Bill Gates-Sondermarke Verdienste von Bill Gates gewürdigt Пуснаха пощенска марка с лика на Бойко Борисов, никой не може да я залепи. Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!! Почта России выпусила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Пусната е пощенска марка с лика на Бойко Борисов. Но марката не се залепя: едни не плюят от правилната страна, други не лижат от правилната страна. Did you hear that the Post Office had to recall its series of stamps depicting famous lawyers? People were confused about which side to spit ¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez? Porque la gente no sabría de que lado escupirlas. Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres ? - Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du mauvais côté. В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.
Piadas de Políticos Piadas sobre celebridades
O novo sósia de Kim Jong Un não vale nada
Новият двойник на Ким Чен Ун не струва Новиот двојник на Ким Џонг Ун не вреди The new Kim Jong Un double is worthless El nuevo doble de Kim Jong Un no vale nada Новый двойник Ким Чен Ына никуда не годится Der neue Doppelgänger von Kim Jong Un taugt nichts Le nouveau sosie de Kim Jong Un ne vaut rien Ο νέος σωσίας του Κιμ Γιονγκ Ουν δεν αξίζει τίποτα Il nuovo sosia di Kim Jong Un non vale nulla Kim Jong Un'un yeni benzeri hiç işe yaramaz Новий двійник Кім Чен Ина нікуди не годиться Nowy sobowtór Kim Dzong Una jest do niczego Den nya dubbelgångaren till Kim Jong Un är värdelös De nieuwe dubbelganger van Kim Jong Un stelt niets voor Den nye dobbeltgænger af Kim Jong Un duer ikke Den nye dobbeltgjengeren til Kim Jong Un duger ikke Kim Jong Unin uusi kaksoisolento on täysin hyödytön Kim Dzsong Un új hasonmása fabatkát sem ér Noul sosie al lui Kim Jong Un nu face doi bani Nový dvojník Kim Čong-una nestojí za nic Naujas Kim Jong Uno antrininkas nieko vertas Jaunais Kima Čenuna dubultnieks nav nekam derīgs Novi dvojnik Kim Jong Una ne vrijedi ništa
Piadas sobre celebridades
Alguns líderes mundiais com os seus cães
Някои световни лидери заедно с кучетата си Некои светски лидери заедно со своите кучиња Some world leaders together with their dogs Algunos líderes mundiales junto a sus perros Некоторые мировые лидеры вместе со своими собаками Einige Weltführer zusammen mit ihren Hunden Certains dirigeants mondiaux avec leurs chiens Μερικοί παγκόσμιοι ηγέτες μαζί με τα σκυλιά τους Alcuni leader mondiali insieme ai loro cani Bazı dünya liderleri köpekleriyle birlikte Деякі світові лідери разом зі своїми собаками Niektórzy światowi przywódcy ze swoimi psami Vissa världsledare tillsammans med sina hundar Sommige wereldleiders samen met hun honden Nogle verdensledere sammen med deres hunde Noen verdensledere sammen med hundene sine Jotkut maailmanjohtajat yhdessä koiriensa kanssa Néhány világvezető a kutyáival együtt Unii lideri mondiali împreună cu câinii lor Někteří světoví vůdci se svými psy Kai kurie pasaulio lyderiai su savo šunimis Daži pasaules līderi kopā ar saviem suņiem Neki svjetski lideri zajedno sa svojim psima
Piadas de Chineses Piadas de Cães Piadas sobre celebridades
As minhas manhãs são exatamente iguais... só que sem o iate!
Моите сутрини са абсолютно същите... само че без яхтата! Моите утра се апсолутно исти... само без јахтата! My mornings are exactly the same... just without the yacht! Mis mañanas son exactamente iguales... solo que sin el yate! Мои утра абсолютно такие же... только без яхты! Meine Morgen sind genau gleich... nur eben ohne die Yacht! Mes matins sont exactement les mêmes... sauf sans le yacht! Τα πρωινά μου είναι ακριβώς τα ίδια... μόνο χωρίς το γιοτ! Le mie mattine sono esattamente le stesse... solo senza lo yacht! Sabahlarım tamamen aynı... sadece yat olmadan! Мої ранки абсолютно такі самі... тільки без яхти! Moje poranki są dokładnie takie same... tylko bez jachtu! Mina morgnar är precis likadana... fast utan yachten! Mijn ochtenden zijn precies hetzelfde... alleen zonder het jacht! Mine morgener er helt de samme... bare uden yachten! Mine morgener er helt like... bare uten yachten! Aamuni ovat aivan samanlaisia... mutta ilman jahtia! A reggeleim teljesen ugyanolyanok... csak jacht nélkül! Diminețile mele sunt exact la fel... doar că fără iaht! Má rána jsou úplně stejná... jen bez jachty! Mano rytai yra visiškai tokie patys... tik be jachtos! Mani rīti ir pilnīgi tādi paši... tikai bez jahtas! Moja jutra su potpuno ista... samo bez jahte!
Piadas sobre celebridades
Quando usas um diamante de 175 quilates e ninguém olha para ele
Когато носиш диамант 175 карата и никой не го гледа Кога носиш дијамант од 175 карати и никој не го гледа When you're wearing a 175 carat diamond and no one is looking at it Cuando llevas un diamante de 175 quilates y nadie lo mira Когда на тебе 175-каратный бриллиант, а никто на него не смотрит Wenn du einen 175-Karat-Diamanten trägst und niemand ihn anschaut Quand tu portes un diamant de 175 carats et que personne ne le regarde Όταν φοράς ένα διαμάντι 175 καρατίων και κανείς δεν το κοιτάει Quando indossi un diamante da 175 carati e nessuno lo guarda 175 karatlık bir elmas takıyorsun ama kimse ona bakmıyor Коли ти носиш діамант у 175 каратів, а ніхто на нього не дивиться Kiedy masz na sobie diament 175 karatów, a nikt na niego nie patrzy När du bär en diamant på 175 carat och ingen tittar på den Als je een diamant van 175 karaat draagt en niemand kijkt ernaar Når du har en diamant på 175 carat på dig, og ingen kigger på den Når du har på deg en diamant på 175 carat og ingen ser på den Kun sinulla on 175 karaatin timantti päälläsi eikä kukaan katso sitä Amikor 175 karátos gyémántot viselsz, és senki sem nézi Când porți un diamant de 175 carate și nimeni nu se uită la el Keď máš na sebe 175-karátový diamant a nikto sa naň nepozerá Kai nešioji 175 karatų deimantą ir niekas į jį nežiūri Kad tev ir 175 karātu dimants un neviens uz to neskatās Kad nosiš dijamant od 175 karata, a nitko ga ne gleda
Piadas sobre seios Piadas sobre celebridades
Noticiário Depois Que Lula Foi Preso 06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.
08:00 - A sela do Lula 5x3.
11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.
12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.
13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.
14:00 - Mais um manifestante grita:
“Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.
15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.
17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho 18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz:
“Ele está ocupando o tempo com leitura”.
20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.
22:00 - Lula vai dormir em sua cama.
23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.
23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.
Piadas de advogados Piadas de Políticos Piadas de Paulista Piadas de Prisão e Prisioneiros Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre celebridades Piadas sobre música
Piadas de Loucos Piadas sobre celebridades
Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc… Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:
— Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:
— Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.
— Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? — pergunta o advogado.
O policial respondeu:
— O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.
— Рuта que pariu! Cadê meu Rolex?
докарват една мутра, която е претърпяла катастрофа в пирогов. The Hit and Run Case Некој богат човек си се возел во новото Ферари и направил сообраќајка… A successful London banker parked his brand new Porsche in front of the office, ready to show it off to his colleagues. As he got out, a bus came along too close to the curb and completely tore off the driver's side. The banker immediately whipped out his phone and dialed 999. The police were... A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was hopping up and down with rage, complaining bitterly about the damage to his precious... One day, there was this lawyer who had just bought a new car, and he was eager to show it off to his colleagues, when all of a sudden an eighteen wheeler came out of nowhere and took of the... Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le... En advokat körde på landsvägen med sin nya BMW och sjöng för sig själv: - Jag älskar min BMW, jag älskar min BMW... Eftersom han fokuserade mer på sin bil än på vägen så slutade bilresan med att... Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" Sanitäter: "Der Wagen ist doch... Een advocaat opende de deur van zijn BMW toen er plotseling een auto langs kwam rijden die de deur raakte en hem er finaal afreed. Toen de politie op de plaats van het ongeval arriveerde, klaagde... Jedzie Szkot autem, zatrzymał się otwiera drzwi i bach... jakiś samochód uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada doktor a Szkot: - O mój Boże! Mój samochód! Doktor na... Clodomiro era un abogado muy avaro, un día se compró un Rolex y un Mercedes-Benz. Al día siguiente fue a la corte a resolver un caso de un ladrón que mató a alguien. Cuando llegó, al abrir la... Een advocaat loopt naar zijn auto en doet de deur open. Er komt ineens een auto heel hard aanrijden. Hij raakt de deur van de auto van de advocaat. De deur vliegt er vanaf. De advocaat belt de... A lawyer's car stalled on the side of the freeway. As he was getting out to see what was the matter, a reckless driver swerved taking off the whole car door and knocking the lawyer to the ground. A... One day in New York City, a banker was driving his new Jaguar down the streets. He parked it and opened the door to get out. Suddenly a taxi went by and ripped the door off. The driver reported... A lawyer opens the door of his BMW. Another car speeds by and hits the door, ripping it off completely. When the police arrive, the lawyer is complaining bitterly. ‘Officer, look what they’ve done... Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carra! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles... Een rijke patser krijgt met zijn Ferrari een geweldig auto ongeluk. Hij moet uit het wrak gezaagd worden en de zwaar gewonde man jammert terwijl de brandweer bezig is. "Oh mijn ferrari... Mijn... Ένας δικηγόρος πάει να κατεβεί από το αυτοκίνητο του, όταν ένα άλλο περνάει Και του διαλύει την πόρτα τελείως. Έρχεται η αστυνομία και ο δικηγόρος Διαμαρτύρεται εντόνως για την καταστροφή της... Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares. Desconsolado, o advogado reclama para o policial...
Piadas de advogados Piadas de Policiais Piadas sobre celebridades
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fiса louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hоrа de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:
— Por favor, posso falar com o Demônio?
— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o filho da рuта sem dedo?
Piadas de Loucos Piadas de Políticos Piadas de São Pedro Piadas sobre celebridades
Седят няколко мутри в сауната. Мобилен The Perfect Husband Im Einkaufsrausch Ein Anruf in der Umkleide Handy in der Sauna Το κινητό Μια παρέα νεόπλουτων. Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Ѕвони телефон во теретана: Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar: — Alô! — Querido? — Sim, querida. — Está na sauna? — Estou. — Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo? — Quanto custa o vison? — Só custa 3000 reais. — Bom, está... Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo"... Un día llega un señor y contesto el celular y era la esposa que estaba en Nueva York y se iba a casar con ella y la mujer le dijo: Mi amor el vestido cuesta 3 millones de dólares y él dijo: ¡¡3... Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando All'improvviso un telefonino si mette a suonare... - "Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone... Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿ Si? ¿ Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡ Hola, hola! ¿ Estás en el gimnasio? ¡ Sí! Estoy... Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női... Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím." „Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena. „Ano jsem, co potřebuješ." odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen... Sporto klubo vyrų Drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis, čia aš. Tu klube? Vyras: - Taip.... Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка, один взяв трубку і відповідає: — Так, люба, що ти хотіла? Шубу?! Звісно можна! Знаєш де гроші лежать. Ще чобітки? Та будь ласка! Сумочку? Та купуй!... Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation... Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει,... Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон. Еден од мажите се јавува и вели: - Ало. - Драги ти ли си? - Да, кажи. - Вежбаш ли? - Да. - Јас сум во една продавница за кожни палта.... Pāris biezie sēž pirtī, zvana mobilais. Viens paceļ klausuli: - Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt? Priekš kam Tev 11-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv... Pēc...
Piadas de amor Piadas de Cúmulos Piadas sobre celebridades
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês filho da рuта!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fiса super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"Chupa o meu раu!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de меrdа!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fiса histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que меrdа é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
der schlaue Japaner Αμερικανική εκπαίδευση начало учебного года в американской школе. классная... Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia... Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi... Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.... První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl:... Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta:...
Piadas de Japoneses Piadas de Raças Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre celebridades Piadas de presidentes americanos
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
— Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
— Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
— Sim!
— Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
— Sim! - respondeu o povo.
— Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
— Sim!
— Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judаs?
O povo então gritou ainda mais forte:
— Sim!
— Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Piadas de Brasileiros Piadas de Políticos Piadas de Médicos Piadas de Pobre Piadas de Lula Piadas sobre celebridades
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
— Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
Piadas de Carnaval Piadas sobre celebridades
Αλβανία Ο Γάλλος, ο Ελληνας και ο Αλβανός Ρολόι Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse: Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита: Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал: - В Америка сме. - Как разбра? - попитали другите. - Напипах статуята на свободата. След малко и французинът си подал ръката и казал: - Във Франция сме. - Как разбра? - Напипах... Eskimos, Murzyn i Polak lecą samolotem. Murzyn wsadza rękę przez okno i mówi: - To mój kraj. Eskimos i Polak na to: - Czemu? Murzyn: - Bo ciepło. Później Eskimos wsadza rękę przez okno i mówi: - To mój kraj. Polak i Murzyn: - Czemu? Eskimos: - Bo zimno. Polak wsadza rękę przez okno i mówi: - To... A Brazilian, a Frenchman, and a Nigerian were in a plane. The pilot told them that they have to jump out of the plane when they find their country. The Brazilian jumped out when he saw the Christ... num aviao tinha um americano,um frances e um brasileiro o americano ccoloca a mao pra fora e diz: _estamos na america ,por que : _encostei a mao na torre da liberdade ai o frances tambem coloca... tinha tres anoes no aviao um frances um americano e um brasilero o frances boto a mao pra fora do aviao e disse - estamos na frança botei a mao na torre heifel o americano boto a mao pra fora e... Iba un argentino, un chileno y un peruano: El peruano dice: - Ahh... ya estamos en mis tierras. - ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque siento la buena brisa :D El argentino dice: - Ahh... ya... Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét. Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai: - Ez a New York-i Kennedy... Num avião tinha um inglês,Francês e um brasileiro. Os três estavam viajando quando o inglês levanta e diz: — Estamos na Inglaterra O francês pergunta: — Como você sabe? O Inglês responde: — Eu... Estaban tres presidentes en un avion. El de los estados unidos,mexico y el de francia. Entonces el de estados unidos saca la mano i dice estanos en estados unidos i le dicen por que i dice por que... Va un mejicano un americano y un frances en un avion y estaba muy nublado y havia mucha niebla y dice el frances apuesto que vamos por mi tierra dice y saca la mano por la ventana y dice si ahi... Van los presidentes de francia de estados unidos y de mexico en el avion presidensial y el de francia dice en forma presumida senores dejenme decirles que estamos en francia y los otros asombrados... Hay un argentino un italiano y un frances en un avion el italiano dice estamos en itali como sabes porque toque la torre de piza. despues el frances saca la mano por la vantana y dice estamos en... Era um avião de turismo. Ai o guia pos a mão para fora do aviaõ de turismo e falou estamos na frança ai todos os turistas disseram porque o guia disse e que eu passei a mão na torre eifel 1 hora...
Piadas de Ladrões Piadas sobre celebridades