Piadas sobre celebridades

As piadas mais populares desta categoria
Piadas de Joãozinho Piadas sobre celebridades
ABISMADO - pessoa que cai no abismo.
AMAZONAS - freqüentador de prostíbulos.
ARMADURA - pênis em estado de ereção.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESÃO - aparentando excitação.
BARGANHAR - receber um bar de herança.
BARRACÃO - proibir a entrada de сасhоrrо.
BISCOITO - relação sеxuаl repetida.
COAGIR - atuar em equipe.
COMUNGUEI - estar relacionando-se com homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma (Ex.: quatro com seis são dez).
CRETINO - nativo do Creta.
DEPAUPERADO - operador de fimose.
DESANUVIADO - dez homossexuais mostrando a bunda.
DESBOTAR - quando a gаlinhа bota dez ovos.
DESDENTAR - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - dez homossexuais em um grupo.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO - pessoa acostumada a passar menta no ânus.
EDIFÍCIO - antônimo de "fácil".
EFICIÊNCIA - estudo da letra "F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o ânus.
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GINCANA - bebida contendo gim e cachaça.
GLANDE - sinônimo de enolme.
GLOSAR - atingir o oglasmo.
HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias íntimas.
MINISTÉRIO - aparelho de som em tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula trabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.
OBSCURO - "Ob" na cor preta.
PAULATINO - pênis nativo das Américas Central e do Sul.
PERIGOSA - o que o Peri faz com a Ceci no Guarani.
PICARDIA - pênis ardendo.
SOLUÇÃO - soluço forte.
SUPERSTIÇÃO - crioulo muito forte.
TABELA - sinônimo de estar muito bonita.
OBS.: O Lula é igual testículo, sempre participa mas nunca entra.
Piadas sobre celebridades
Piadas sobre celebridades Piadas de presidentes americanos
O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal.
Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado ... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto...
— Eles não têm a mínima idéia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência.
— Eles estavam na pré-puberdade quando aconteceu a Guerra do Golfo.
— Viram um único Papa em toda a sua vida.
— Eles se recordam do nome de dois presidentes da República, no máximo.
— Eles tinham 12 anos quando a União Soviética se dissolveu e não se lembram da Guerra Fria.
— Nunca sentiram medo de guerra nuclear. ("The Day After" para eles é uma pílula, e não um filme.) - URSS, para eles, é apenas um conjunto de letras.
— Conheceram somente uma Alemanha.
— Eram jovens demais para se lembrarem da explosão da Challenger.
— Sempre ouviram falar de AIDS.
— Atari é algo que não existiu para eles.
— A expressão "isso soa como um disco quebrado" não tem nenhum significado, uma vez que eles sequer conheceram os discos de vinil e muito menos sabem que os mesmos ainda existem.
— Nunca jogaram Pac-Man.
— Relógio e calculadora da Cassio e joguinhos de corrida são uma vaga lembrança para eles.
— A trilogia Star Wars (a primeira) parece algo bobo, com efeitos especiais patéticos.
— Caloi 10, BMX Pantera e Monark (com freio a tambor e, muitas vezes, com contra pedal) são peças de museu do seu irmão mais velho.
— Sempre ouviram falar de secretária eletrônica, a maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca Telefunken.
— Nem imaginam o que é um videocassete da National e, para eles, Mitsubishi é apenas uma marca de carro, não de televisão.
— Luciana Vendramini já virou um senhora de "30 anos".
— Se eles não foram no Rock in Rio II (pois, provavelmente, tinham 11 anos), imagina então o Rock in Rio I???
— Os desenhos mais recentes para nós, tais como Thunder Cats e He-Man, não fizeram parte de suas infâncias.
— Não têm a menor idéia do que é o Palácio da Justiça dos Superamigos.
— Os grupos RPM, Nenhum de Nós e Gang 90 são da década de 80 e não passam de meros estranhos.
— Aliás, a década de 80 é algo distante em suas lembranças.
— Nunca usaram calças coloridas da Company, calças carpinteiro, muito menos camisas "Rato de Praia da OP".
— Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute ou Montreal (aquele que o Sílvio Santos sorteava no Domingo no Parque).
— Falcon, Torak e Condor são lembranças dos Gi-Joes que eles também não devem se lembrar.
— O Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Еsсоrт XR3 nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência.
— Michael Jackson para eles, sempre foi branco.
— A maioria deles não desconfia que a Xuxa já foi da Manchete (aliás, a Manchete que faliu) e, principalmente, Turma do Balão Mágico, Bambalalão, Revistinha (com o Nico Puig e a Luciene Adami) e Atchim & Espirro.
— O esporte "Morey Boogie" foi substituído pelo Bodyboard.
— Pergunte a eles o que é uma bala Boneco ou bala Banda, ou até mesmo o Pirocóptero, ou o Diplink (que vinha com pozinho para grudar no pirulito).
— Não assistiram ET no cinema e suas férias nunca foram recheadas com "Sessão da Tarde Especial", com filmes dos Trapalhões (nesta época a Xuxa não participava dos filmes e eles eram engraçados).
— Sempre tiveram videocassete e nunca ouviram falar em formato "betamax".
— Beber Gini, Grapete e comer paçoquinha Amor não faz parte da infância deles.
— A febre da "Promoção IO-IO" da Coca-Cola nunca existiu.
— Nunca tiveram o prazer de colecionar mini- garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês.
— Nem o estilingue do Toddy.
— Já nasceram com um walkman nos ouvidos e sempre comeram pipoca de microondas.
— Seus patins sempre foram inline.
— Nunca ouviram falar dos aviões da PanAm.
— Nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais velho do Raí.
— Não choraram quando a França tirou o Brasil da Copa de 1986 nos pênaltis.
— Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio.
— Watergate é para eles, o precursor de Monicagate.
— Nao se importam com quem matou Odete Roittman e nunca assisitiram Perdidos no Espaço, Sítio do Рiса- Раu Amarelo, Ilha da Fantasia e O Elo Perdido.
— Jamais comeram um Big Mac que tenha vindo em embalagem de isopor.
— John Travolta é o ator de "A Outra Face" e não de "Os Embalos de Sábado à Noite" ou "Grease".
— Nem imaginam que Ronald Reagan foi ator. Aliás, nem devem saber quem ele foi depois.
— Nunca viram programas de computador em Cobol, Basic, nem Assembler.
— Disquetes de 5 ¼ com capacidade de 1.2Mb e de 360Kb nunca existiram para eles. Muito menos os de 8 polegadas.
— Nunca viram um cartão perfurado.
— "O que é DOS e como eu executo?" é uma pergunta bastante freqüente para eles.
— Para eles, a Vovó Mafalda virou a mãe da brega-star Beth Guzzo.
— Nunca viram o programa do palhaço Bozo.
— Nunca viram Sala Especial e jamais ficavam assistindo o Fantástico para babar pelas "Garotas do Fantástico".
— Jamais puderam brincar, nos domingos de manhã, com o Sílvio Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAAO quando acendia a luz vermelha e ele pedia para trocar um automóvel por uma caixa de fósforo usada.
— Nunca viram na TV a sensacional batalha musical entre o Ovelha e o Trio Los Angeles.
— Nunca viram Dominó, Polegar e Jane Duboc no Viva a Noite (viva! viva! viva!).
— Não assistiram o Jogo da Velha no Faustão no dia em ele chamou ao palco o Placa Luminosa, Roupa Nova, Heróis da Resistência, Uns e Outros ou o Nenhum de Nós.
— Nem dançaram a lambada do Beto Barbosa.
— Preciosidades: Guaraná Skol, Fanta Limão, groselha vitaminada Milani. Chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato (um clássico). Sessão Western logo depois do Jornal Hoje de sábado. Sessão Aventura (Panteras, Hulk, Casal 20 e Manimal).
Transformers, Robô Gigante, Família Barbapapa, Agente 86, Corrida Maluca, Caverna do Dragão.
— Patati-Patatá, Patotinhas de patins.
— Rá-tim-вuм não era castelo, jornada nas estrelas do Bernard do vôlei, Bangu vice-campeão Brasileiro, passe de calcanhar do Sócrates, Piquet correndo de Brabham e Fittipaldi de Copersucar, John McEnroe, Ivan Lendl, Martina Navratilova, festa americana com Skiny, Brasília, Variant, Corcel II, Caravan e Diplomata, lápis-borracha, merenda no recreio e mochila emborrachada.
— Mais preciosidades: Ferrorama, Autorama, Lu- Patinadora, Cubo Mágico, Playmobil, brinquedos de montar Revell, Forte Apache, Fofolete, Geleca, Mão- Biônica, Genius. Suggus, bala Juquinha (que grudava no papel e você comia assim mesmo), Ki-Suco Campestre, geléia de mocotó Colombo, Bala Zequinha, propaganda do Pudim Royal. Régua tabuada, caneta 10 cores, Relógio Champion com várias pulseiras, relógio Casio com joguinho da pirâmide. A Fantástica Fábrica de Chocolate, Skylab, Amar É...,revista do Pelezinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas Olimpíadas, discos coloridos com infantis, sandália Melissa, cineminha portátil (aquele que girava a manivelinha). J. Silvestre, Flávio Cavalcanti, Jacinto Figueira Jr. - O Homem do Sapato Branco - meia colorida do Dancing Days, Gigantes no Ringue (com a incrível luta do Aquiles contra Michel Serdan).
— Combate nas Malvinas, boicotes dos EUA, Cuba nas Olimpíadas.
— "Obrigado, Doutor!" (com Francisco Cuoco), Dra.
Quenn (A Mulher Que Cura), Malu Mulher, Globo de Ouro, Carga Pesada (com Stênio Garcia e o Antônio Fagundes), Supergêmeos, Vila Sésamo e Clube do Mickey.
— Nunca assistiram aos domingos no Fantástico o resultado da Loteria Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu zzeeebbbrrraaa!!!Ó eu aqui de novo!!!)...
— Nunca brincaram de carrinho com uma lata grande de Nescau cheia de areia, puxando com uma cordinha.
Vocês se lembram?
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O cara chegou ao Infermo e o Demônio deu-lhe a opção de escolher seu martírio. Levou-o para ver em qual grupo de pecadores ficaria, ressaltando que o que êle escolhesse seria para todo o sempre. O 1º grupo ficava em um pântano, com lodo até o pescoço, sendo picado na cabeça por pernilongos e abelhas e mordido por caranguejos da cabeça para baixo. O 2º grupo ficava em pé sobre brasas e recebia constantes estocadas por tridentes. O 3º grupo ficava confortàvelmente sentado em espreguiçadeiras com docinhos, salgadinhos e bebida à vontade, mas tinha que ouvir sem parar discursos do Lula (pela eternidade!). O 4º e último grupo ficava em pé até o pescoço em água de fossa e o cheiro era horrível. Pelo sim, pelo não, escolheu êste grupo. Não estava nem cinco minutos atolado em меrdа, quando ouviu:
— Abaixem-se! Lá vem a foice!!!
Piadas sobre celebridades
Piadas sobre celebridades
Enfim, consegui reunir algumas de muitas piadas sobre o Rei do Pop, aqui vão elas:
Por que o MJ gosta da noite? Porque a noite é uma criança.
Vc sabe pq o Michael não vota no Lula? Pq o preferido dele é o Garotinho...
Estão falando q ele morreu engasgado,mentira ele realmente morreu de enfarto apos uma discursão com a Маdоnnа, ele ficou bravo pq ela pegou o Menino Jesus primeiro...
Michael Jackson compra Direitos autorais de Sergio Reis, Mas só pegou o "Menino da Porteira".
Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:
— Cadê o menino Jesus?
São Pedro responde:
— Ele esta lá em baixo com a Маdоnnа!
A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:
— Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
— Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos.
Farrah Fawcett, ao chegar ao céu, pediu a Deus que Ele protegesse todas as crianças do mundo. E então Ele matou Jacko.
— Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, Deus é preto ou branco?
— Bom meu filho, depende!- Disse a mãe - Mamãe, Deus é homem ou mulher?
— Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
— Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???
— Saúde frágil gera rumores sobre morte:
BOMBA! Michael morre engasgado com pé de moleque!
Michael Jackson foi para o Céu !
Lá chegando foi logo recebido por São Pedro.
— Bem vindo Michael . . . (num tom profundo e celestial) - Uau ! - disse Michael num giro de 360 num só pé.
— Veja Michael - continua São Pedro - pela escala de reencarnação, você já vai voltar na próxima segunda!
— Como? - gritou o cantor - Eu nem cheguei e já vou voltar ?
— Exatamente - conclui o Santo - Veja, você vai reencarnar em Campos dos Goytacazes, no Estado do Rio, no Brasil!!
— O QUÊ??? Tá Louco??? Sou em astro ! Como vou nascer num fim de mundo?? Que castigo é esse? O que eu fiz de tão errado?
— Não é nada disso meu filho - diz São Pedro - Não é castigo, é prêmio! Campos é a terra do GAROTINHOS!
Qual eh o chocolate preferido do Michael Jackson?
— Garoto!
O pai de MJ queria crema-lo más sua mãe foi radicalmente contra e comentou:
— Respeite meu filho, por nossa culpa ele nasceu preto, gastou sua fortuna para ficar branco, agora vc quer que ele vire cinza?
O q MJ tem em comum com a Xuxa?
— É que ambos gostam de baixinhos...
Quando MJ chegou no céu, São Pedro olhou pra ele e perguntou:
— "Is black? is white?"
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Um homem muito rico tava dando uma festa em sua mansão. Na portaria... Chega o petkovcth ai o gauarda pargunta:
— Como é que eu vou saber que vc é o petkovith???ele arranjou uma bola de futebol e bateu 100 embaixadinhas -ah é o petkovith mesmo pode entrar. Ai chega o oscar e o guarda pergunta:
— Como vou saber se vc é o oscar???o oacar pegou uma bola de basquete mandou o guada fazer uma sesta com a mão para ele jogar ele jogou e acertou:
— Pode entrar. Ai chega o césar cielo ai o guarda:
— Como vou saber se vc é o césar cielo???ai o césar cuspiu no chão e nadou em um segundo o cuspi todo -pode entrar. Ai chega o lula ai o guarda pergunta como vou saber se vc é mesmo o lula ai o lula fala:
— Mas eu num sei fazer nada!!!Ai o gauarda:
— Ah é o lula mesmo pode entrar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ////////////////////////// ************************* ♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣♣ [''][''][''][''][''][''] ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬ ¢¢¢¢¢¢¢¢¢¢¢¢¢¢§ §§§§§§§§§§§§§ by:marcelo900
Piadas sobre celebridades
DIÁRIO DA CARLA PEREZ > > > > > > > > > Caro diariu, > > > > > > Tenho uma novidade pra contar : comprei um carro novo !
> > > Ele é uma grassinha, como diria a Ébe! Todo azulzinho, tem uns bancos > > massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor > > de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Alem do mais, o carro > > esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de > loteria > > esportiva, faróis de milho, câmbio nеgrо, vidros fumê, alarme de insêndio, > > xave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas, enfim, é o carro > que > > eu sonhava desde 88 : um Chevete 88.
> > > Alen do mais, eu tive uma sorte danada ! Quando fui lissençiar o carro, > um > > mosso muito do bacaninha me atendel, todo solíçito:
> > > - Qual a placa que a senhora prefére ?
> > > - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha!
> > > - Mas qual o número ? - perguntou ele, com um sorrizo limdo.
> > > - 9904, espera aí que eu esquessi! Não consigo guardar o número do meu > > selular!
> > > - Não, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer ?
> > > Como eu estava dura, fui logo perguntãdo:
> > > - Qual a mais barata ?
> > > - São toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por > > cauza do rodísio. Os carro com placa finals 1 e 2 não pode rodar as > segunda, > > as placa 3 e 4 não rodam as terssa, as placa 5 e 6 não rodam as quarta e > > asim por diante.
> > > - Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito espérta, cauculei na minha > > cabessa: as placa 7 e 8 não rodam as quinta e as placa 9 e 10 não roda nas > > cesta.
> > > - Então, eu quero finau 11 ! - dessidi.
> > > Ele fez uma carinha engrassada e depois falol:
> > > - A senhora é realmente muito es-perta, heim, dôna! Vou ver o que posso > > fazer! Mãs, não vai cer fásiu!
> > > Jente! E não é ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do > > rodísio!
> > > Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e não dei!
> > > Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despençar da gorgeta ele > > me pagou um jantar num moteu. E ainda paçou a noite inteira dizendo que eu > é > > > > que çou boa! Não é o mássimo?
> > > Agora vô durmi.
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