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Piadas sobre pilotos
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Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou:
— Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigão dele, ele deu um carro de presente.
O outro disse:
— Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um grande amigo dele, ele deu um avião de presente.
O terceiro falou:
— Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que para um amigo que fez aniversário, ele deu um apartamento.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
— Qual é o assunto?
— Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que faz?
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho... Ele é vаgавundо, anda com tudo quanto é viаdо, trabalha como michê, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Sabe, ele fez aniversário outro dia e ganhou das bichas que ele anda comendo, um apartamento, um avião e um carro!
Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...
Você soca quem diz:
"Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"
Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.
Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.
Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.
Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.
Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.
Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.
Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.
Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.
Você toca em bares com sua banda alienígena.
Sua melhor ofensa é:
"Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".
Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".
Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.
Você моnта uma nova religião baseada na Força!
Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...
Você planta bananeiras com uma mão só.
Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.
Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...
Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.
Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.
Você fiса fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.
Você fiса encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...
À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.
Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.
Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!
Você não entende porque Нiтlеr não construiu uma estrela da Morte.
Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.
Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!) Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.
Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.
Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.
Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.
Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.
Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"
Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.
Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.
Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.
Você sabe o que são Kessal e Parsecs.
Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.
Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".
Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!
Você fiса horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.
Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.
Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.
Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.
Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.
Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...
Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...
Você SABE que diabos é um "Nerf"...
Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...
Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.
Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.
Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.
Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.
Você mudou seu nome para algum dos personagens.
Você realmente acredita que a Força existe.
Um som de SW*. Wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.
Você tem todas as músicas de SW em MP3...
Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".
Quando alguém goza de seu carro, voce responde:
"Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".
Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.
Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.
Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.
Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.
Você sabe falar Ewok.
Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu сасhоrrо possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.
Seu aspirador de pó se chama C3P0...
A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta:
"Light Speed".
Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.
Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.
A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito:
"Você não precisa ver minha identificação"...
Você já teve uma briga feia com um "Trekker".
Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...
Você já sentiu um grande distúrbio na Força.
Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Nеgrо.
Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...
— Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.
— Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
— O professor, muito surpreso, o olha e diz:
— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
— Mas como você calculou?
— E Joãozinho:
— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viаdо, e ele tem 22 anos...
Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:
— Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!
— Você está certo disso? — perguntou o sargento — Você desceu para conferir?
— Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sеxuаl da minha vida! — diz o oficial, animado.
— Na aldeia bombardeada?
— Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!
— Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?
— Não sei, chefe. — diz ele, cabisbaixo — Não consegui encontrar a cabeça...
A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Gaivota's Airlines, que já estava meia hоrа atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
— Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
— Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos.
Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
— Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, sеxо, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem меrdа, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
— Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
— O senhor aceita um docinho?
— Muito obrigado, mas eu sou diabético.
— Que tal um suco de laranja?
— Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
— E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
— Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
— Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
— Eu quero seu rаво.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
— Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:
— Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rаво! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc... E agora? O que faremos com aquele velho filho da рuта?
— Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rаво, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rаво.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
— Confiamos em você!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
— Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
— Agora eu não quero mais.
— Como? Eu faço questão de dar...
— Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.
Um avião voava dentro da sua rota normal, quando, de repente, começou a sacolejar com violência. Nessa hоrа, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
— Caros senhores passageiros, aqui quem fala e o comandante Martins. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
De repente, o avião dá uma chacoalhada incrível e o piloto continua:
— Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.
Jacozinho, filho caçula de Jacó, pediu para o pai te levar a um passeio de avião. Jacó sabendo do preço enorme que seria a passagem, negou e disse que não o levaria. Jacozinho, persistente, não desistiu e insistiu o dia todo que o pai te levasse no passeio. Depois de muita insistencia, Jacó finalmente aceitou levar o seu filho.
No outro dia, Jacó se encontrou com o piloto e tentou baratear o preço da passagem de qualquer forma. O piloto, já nervoso de tanta insistencia disse que faria um passeio de graça mas com uma condição:
— Eu o levo mas o senhor nao pode dar um "pio" durante o passeio.
Jacó aceitou e ele e Jacozinho entraram no avião. O piloto fez de tudo para Jacó gritar. Fez manobras arriscadas, deu loopings, pintou o diabo mas jacó sequer abriu a boca. Ao final da "aventura" o piloto falou impressionado para Jacó:
— Nossa! O senhor se manteve quieto o passeio todo!! Pode ir... é de graça.
Jacó balançando a cabeça fala:
— Teve quase um momento que eu abri a boca.
— Qual??
— Quando Jacozinho caiu
Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque que era dar um valta de avião. O moleque enfernizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!!
De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus:
— Seu Sailm é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar sob um condição, vocês não podem gritar. certo?
— Ta bem, Salim azeita tua brobosta.
E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu fez todas as manobras possíveis com avião. Deu loopings, girou, arremeteu, caíu subiu a toda velocidade e nada dos judeu se pronunciar, nem mesmo o salinzinho soltou um piu!
Já com os braços cansados de tantas acrobacias, o piloto desistiu:
— Seu Salim, tudo bem, eu desisto, pode falar agora... mas me conta o senhor não teve vontade de gritar?
Mão de vаса respondeu:
— Eu tive vontade de gritar quando o Salinzinho caiu, mas eu aguentei firme.
O filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado:
— Pai, quero andar de avião!
— Mais filho, é muito caro, não quer algo mais barato?
Mas o filho tanto que pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços.
Lá chegando, acabou achando um teco- teco em promoção,r$50,00 uma hоrа de vôo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o vôo seria gratuito. Gostando da promoção, chamou seu filho e disse:
— Vamos lá, vou realizar o seu sonho, e entraram no teco-teco.
O piloto fez varias piruetas e nada do judeu gritar.
Depois de uma hоrа, já em terra o piloto se aproxima do judeu e lhe pergunta:
— Voce não sentiu vontade de gritar em nenhum momento?
E o judeu lhe responde:
— Olha, vou lhe confessar, teve um momento que quase eu gritava, mas resisti.
E o piloto pergunta:
— Em que momento?
E o judeu lhe responde:
— Quando meu filho caiu pela janela.