Piadas de Azarados

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O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você сhuраr o meu раu!
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fiса aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fiса aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu раu! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Veado tem mais é que morrer mesmo!
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Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.
Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:
— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!
Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.
— Meu Deus! - exclamou Si - Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!
Terminando de dizer isso ela pisou em um.
Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.
— Você não cumpriu a regra! - disse São Pedro - O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!
Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.
Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.
— Não adianta se lamentar! - disse São Pedro - ao lado de um homem ainda mais feio. E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.
Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.
Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...
— Que gato! - gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.
— Você vai passar a eternidade com esse homem! - disse São Pedro, algemando o casal.
Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:
— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?
— Você eu não sei! - respondeu o rapaz - Mas eu pisei num pato!
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Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.
Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple. Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!
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Um certo dia um rapaz pegou sua Brasilia velha e foi visitar a mãe no interior, no meio do caminho a brasilia quebrou, o rapaz pedio ajuda e passou um poche e parou e o cara perguntou, esta precisando de alguma ajuda meu irmão, o cara respondeu sim minha brasilia quebrou e estou precisando de uma ajunda, o cara disse: daqui a 10k tem cidadezinha proxima vc quer q eu guinche seu carro ate la?
O rapaz respondeu sim mas vai devagar q meu carrinho é velho! O rapaz disse: se eu correr muito dê jogo de luz, o rapaz tudo bem, ai foi, chegou na metade do caminho passou uma ferrari com um cara dentro e falou:
Vamos ver quem chega primeiro?
O cara não contou conversar, passou pelo posto rodoviario os 2 200k por h o policial como ñ ia atraz passou o radio para a central e falou:bloqueia a pista que um poche e uma ferari a mas de 150k por h, e o pior não é nada tinha uma brasilia velha atraz dando sinal de luz pra passar!!!!!!!
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Um dia o bêbado chegou em casa e a mulher dele disse:
— Já foi "bebe" né já foi "bebe"?
— É eu já fui bebe, criança, adolescente e hoje eu só alcoólatra!!! - respondeu o "bebo".
A mulher dele mandou ele ir embora. E ele se mandou e levou o fusquinha dele, que ia maior parte da viajem de guindaste. E no meio da auto-pista um guarda parou ele e perguntou:
— O senhor tem a cartilha?
— Não só completei a 1ª serie - respondeu o "bebo".
— Ahhh, tu é palhaço né?
— Não, porque o senhor é?
— Você gosta de gracinha né?
— Não eu gosto é da Rosinha, a irmã dela.
— Para de palhaçada e tira o carro do meio da estrada se não vão bater nele.
— Tá bom que esse carro é uma porcaria mas por favor não humilha!
— Te manda!!!Te manda!!!
E o "bebo" foi até um estacionamento chegando lá um cara disse:
— São 2 reais.
— Vendido - disse o "bebo" pensando que ia se livrar do carro.
Quando ele ia sair do estacionamento dois grandalhões pegaram ele e encheram ele de porrada, quando passou uma velhinha e disse:
— Ai, meu Deus!!! Se não pararem de bater nele é melhor matar!!!
E o "bebo":
— Não desse jeito tá bom demais.
O "bebo" saiu e quando voltou, o caminhão de lixo tinha levado o fusca. E o "bebo" pegou um ônibus para voltar para casa. E o "bebo" tava tão тоnто que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viajem ele desseu do ônibus e o cobrador perguntou:
— Ei oh idiота não vai pagar não?!
E o "bebo" respondeu:
— Porque se eu vim andando a viajem toda?
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Um homem foi fazer um теsте pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:
— Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?
— É um carro! — respondeu o candidato.
— Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?
— Não sei, não dá pra ver! Está escuro!
— Certo — respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações — Passemos para outro теsте. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?
— É uma moto.
— Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?
— Ué! Eu não sei! Está escuro!
— Você está reprovado!
Ele ficou muito decepcionado e pediu:
— Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?
— Diga! — respondeu o empregador, seco.
— O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?
— Ora. É uma prostituta.
— Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?
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Um homem foi visitar seu pai em um asilo de idosos. Lá chegando, encontrou-o assistindo televisão, sentado em um sofá.
De repente, o velhinho começa a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passa por perto e diz:
— Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilha várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se na vertical.
Aí, ele começa a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebe e empilha algumas almofadas no lado direito dele.
Então, o velhinho começa a pender para frente. Nessa hоrа, uma enfermeira empilha várias almofadas e acerta a sua posição.
Emocionado com a atenção que os funcionários dispensam ao pai, o homem diz a ele:
— E então, pai, o pessoal aqui é muito legal, não é mesmo?
O velhinho responde:
— Legal uma ova! Eles nem me deixam soltar um реidо...
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Um medico esta com um vazamento no banheiro que esta preocupando bastante. e obvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite. assim mesmo ele liga para o encanador. o encanador atende e diz:
— Pô, doutor, são duas da manha! isso são horas de acordar alguem?
Irritado, o medico diz:
— E, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! pois agora e minha vez: tenho um problema de encanamento e e urgente!
Segue-se um longo silencio na linha, e o encanador diz:
— Ta certo doutor, o senhor tem razão. me diga o que esta ocorrendo exatamente.
O medico explica com detalhes onde esta ocorrendo o vazamento. e o encanador diz:
— O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. se o vazamento persistir amanha de manha o senhor me liga.
Rohrbruch beim Arzt Отива един водопроводчик при лекаря си на 31 декември: Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt: "Wenn’s morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!" Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик. – Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете? – Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа! – Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични... Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin... Tohtorin joulu meni pilalle kun viemäri tukkeutui. Hän soitti putkimiehelle ja pyysi tätä apuun. Mutta nythän on jouluaatto, mutisi putkimies. Entä sitten? Jos te sairastutte, minä tulen heti... Lekarz dzwoni w środku nocy do hydraulika, bo woda zalała piwnicę jego willi. Hydraulik przybywa z ociąganiem. Staje na schodach, wrzuca do zalewającej piwnicę wody dwie uszczelki i mówi: - Jeśli... Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan... Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt. - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk.... Egy orvos az éjszaka közepén felkel és kimegy a vécére. Meglepődve látja, hogy eldugult a toalett. Felébreszti a feleségét: - Drágám, eldugult a vécé, hívjuk ki a vízszerelőt! - Megőrültél? Hajnali... På selveste nyttårsaften ble rørene тетте hjemme hos distriktslegen. Han ringte straks til rørleggeren Andersen og ba om hjelp. - Nei!sa rørlegger Andersen. Jeg vil ikke ut på jobb på selveste...
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Uma loira, acaba de sair da concessionária onde comprou um conversível vermelho maravilhoso!!!
Ao sair da concessionária, ela vai direto pra Rodovia pra testar a nova aquisição.
Porém, assim que ela entra na rodovia, ela fecha um caminhoneiro, que já estava estressado por tanto viajar...
O caminhoneiro faz um sinal pra ela encostar o carro, e assim ela o faz.
Quando o caminhoneiro desce do caminhão, ele já parte logo pra discussão com a loira.
Caminhoneiro: Você tá louca!!! Só podia ser loira.
Loira: Eu não fiz nada de mais. Que agressividade...
O caminhoneiro vai até seu caminhão e pega um giz e um taco de beisebol. Volta, desenha um círculo no chão e diz para a loira não sair de dentro deste círculo.
A loira fiса quieta dentro do círculo, e enquanto isso o caminhoneiro quebra o pára-brisa do carro. Dá uma olhadinha pra loira e vê ela rindo. Ficou com tanta raiva que quebrou quase que o carro inteiro e sempre que quebrava alguma coisa olhava pra loira e ela estava rindo.
O caminhoneiro bravo, se vira pra loira e pergunta: Eu quebrei seu carro todo e você só fiса aí rindo. Por que você está com este risinho irônico na cara?
A loira responde: É porque enquanto o senhor não estava olhando, EU SAÍ DO CÍRCULO 4 VEZES...
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Um dia, um meliante entrou em um bar e pediu uma bebida, 2 horas depois de muito pensamento, entrou um retardado e começou a quebrar tudo, ele olhou para o Homem, foi na mesa dele , bebeu toda bebida dele e ainda jogou o resto na cara dele.
— Ué, eu acabei de beber toda sua bebida! Por que não esta com raiva?!
— Olha cara, hoje eu estou muito triste!
— Idai?
— Bem, hoje eu acordei, tomei um baita de um choque, fui tomar banho, tinha acabado a droga da água, enquanto eu ia pro trabalho meu pneu furou, fiquei 30 minutos no mecanico, cheguei no trabalho cansado, briguei com meu chefe, fui despedido e fui pra casa mais cedo, peguei minha mulher na cama com outro homem, eu estava com muita raiva, fui bater nele, levei a maior surra da minha vida, sangrei, fui parar no hospital, e fui para aqui no Bar.
— Mais alguma coisa?
— Sim, depois disso, eu estou na minha, pronto pra me suicidar, e chefa um filha da рuта como você e bebe todo meu copo de veneno!
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O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
— Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
— Tenho oitenta e sete!
— E a que o senhor atribui a sua longevidade?
— Ah, meu filho! Eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
— E o senhor?
— Ah! Eu estou com noventa e três! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
— E o senhor, vovô?
— Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de роrсо, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
— Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos?
— Trinta e quatro!
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The Bat Bet Chiste del vampiro con sangre en la cara El chiste de los vampiros Drei Vampire haben Hunger Tre vampyrer bodde utanför en liten by. En natt kom den ena hem med med blod runt munnen. De andra frågade vad han hade gjort. - Ser ni huset där borta? Där var jag och sög blod. Nästa natt kom den andra vampyren hem med blodet rinnande nedför hakan.... Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die alten Leute… im Altenheim schmecken so gut…“ Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit... Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de Temel vampir Uçakta gidiyorlarmış. Bir sure sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağılara dalmis. Bir sure sonra geri gelmiş ki, ağzı... Det var en gång tre vampyrer som skulle tävla om vem som kunde hitta mest blod att dricka. Vampyr nr 1 flög i väg och kom tillbaka med blodiga tänder: - Vart fick du det blodet ifrån? - Ser ni... Drakula hade skickat ut tre vampyrer för att se vem av dom som kunde samla ihop mest blod. Den första som kom tillbaka hade med sig två droppar blod. Han sa: - Ser ni bondgården där borta, där sög... Había 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta: - ¿De dónde sacaste tanta sangre? - ¿Ves aquella pared de allí? - Sí. - ¡Pues yo no la vi!Vales Amazon en Rebajas.Guru Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre, y su mamá le pregunta: - ¿Dónde conseguiste eso tan rico?. Y él responde: - ¿Ves ese muro que está allá? - Si - Bueno, pues yo no lo vi. Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa: – Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet. Den andre kom tilbake med blod... Tre vampyrer vaknade och var jättetörstiga på blod. Den ena flög blixtsnabbt iväg och kom tillbaka efter 10 minuter med hela ansiktet fullt med blod. – Var har du varit? – Ser ni den där bondgården... Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro, y éste le dice: - Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: - Bueno, ¿Ves ese muro... Erau odata trei vampiri carora le era foame. Se duce primu' si se intoarce cu gura plina de sange..... Ceilalti il intreaba: - Ba, de unde ai luat sange? - Vedeti turma aia de oi? - Da! - Am... Den äldsta av de tre vampyrbröderna kom hem en natt med ett leende kantat av blod. - Åh! utbrast hans bröder, var har du varit? - Ser ni ljuset från staden där borta? Där har jag varit i natt och... Två vampyrer var ute och letade efter mat, och efter en stund bestämde de sig för att skiljas åt och träffas senare. När de möttes igen hade ena vampyren munnen full med blod, så den andra vampyren... Hay dos vampiros y unos le dice al otro: -¿ De dónde has sacado esa sangre? -¿ Ves esa pared? - Sí. - Pues yo no la ví Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer. Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller...
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Знаете ли какво си мисли блондинка, когато види бананова кора на пътя си? Банана Банана Banana Peel Bananenschale auf der Strasse Η μπανανόφλουδα Η φλούδα Η μπανανόφλουδα μπανανα Η μπανανόφλουδα.... ΩΧ!! Какво си мисли блондинка като види обелка от банан? Una rubia camina con una amiga por la calle, cuando ve una cascara de plátano en el suelo y le dice a su amiga: ¡Ay mi Dios, me voy a tener que caer de nuevo! Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei", zegt de ene, "dat gaat weer pijn doen." Wat hoor je een dom blondje zeggen als er bananenschil op de stoep ligt? Ooh nee, daar ga ik weer! Uma loira ia passando pela rua quando viu uma casca de banana. O que foi que ela disse: Resposta: Ai! Vou ter que escorregar de novo! Przychodzi blondynka ze skórką od banana do sklepu i mówi: - Poproszę nowy wkład. Que dit un Belge lorsqu'il voit une peau de banane ? - Zut, je vais encore tomber ! Idzie blondynka ulicą, widzi przed sobą skórkę od banana i przerażona krzyczy: - O nie, znowu się przewrócę. P: O que falou uma loira quando viu uma casca de banana no chão? R: Droga vou ter que escorregar de novo. En Århusianer går på fortorvet. Han får øje på en bananskræl, lidt længere fremme, og udbryder: Åh nej! Nu skal jeg til at glide på røven igen!" " ";2001-12-21;j;0;0;0;0;2 1665;Hvorfor er... Jde blondýnka po ulici a uvidí před sebou banánovou slupku. „Ach jo,” povzdechne si. „Zase upadnu!” Temel yolda giderken ileride bir muz kabuğu gömüş; - Ulaa yine düşeceğuz... Demiş. Une blonde se promène et aperçoit une pelure de banane par terre, elle dit " Ah non, je vais encore tomber!" Eine Blondine geht auf dem bürgersteig. Da sieht sie eine Bananenschale. sie denkt : mist bald falle ich um.     Што вели плавуша кога ќе види лушпа од банана 20 метри пред неа? - Срање, сега пак ќе паднам. Гледа цајкан банана на патот и си вели: Да му се сневиди, пак ќе паднам! A blonde girl walks in the street and sees a banana peel. Sad she was, thinking... Damn I will stumble again...!
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