Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.
Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:
— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!
Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.
— Meu Deus! - exclamou Si - Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!
Terminando de dizer isso ela pisou em um.
Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.
— Você não cumpriu a regra! - disse São Pedro - O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!
Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.
Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.
— Não adianta se lamentar! - disse São Pedro - ao lado de um homem ainda mais feio. E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.
Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.
Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...
— Que gato! - gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.
— Você vai passar a eternidade com esse homem! - disse São Pedro, algemando o casal.
Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:
— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?
— Você eu não sei! - respondeu o rapaz - Mas eu pisei num pato!
Um dia o bêbado chegou em casa e a mulher dele disse:
— Já foi "bebe" né já foi "bebe"?
— É eu já fui bebe, criança, adolescente e hoje eu só alcoólatra!!! - respondeu o "bebo".
A mulher dele mandou ele ir embora. E ele se mandou e levou o fusquinha dele, que ia maior parte da viajem de guindaste. E no meio da auto-pista um guarda parou ele e perguntou:
— O senhor tem a cartilha?
— Não só completei a 1ª serie - respondeu o "bebo".
— Ahhh, tu é palhaço né?
— Não, porque o senhor é?
— Você gosta de gracinha né?
— Não eu gosto é da Rosinha, a irmã dela.
— Para de palhaçada e tira o carro do meio da estrada se não vão bater nele.
— Tá bom que esse carro é uma porcaria mas por favor não humilha!
— Te manda!!!Te manda!!!
E o "bebo" foi até um estacionamento chegando lá um cara disse:
— São 2 reais.
— Vendido - disse o "bebo" pensando que ia se livrar do carro.
Quando ele ia sair do estacionamento dois grandalhões pegaram ele e encheram ele de porrada, quando passou uma velhinha e disse:
— Ai, meu Deus!!! Se não pararem de bater nele é melhor matar!!!
E o "bebo":
— Não desse jeito tá bom demais.
O "bebo" saiu e quando voltou, o caminhão de lixo tinha levado o fusca. E o "bebo" pegou um ônibus para voltar para casa. E o "bebo" tava tão тоnто que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viajem ele desseu do ônibus e o cobrador perguntou:
— Ei oh idiота não vai pagar não?!
E o "bebo" respondeu:
— Porque se eu vim andando a viajem toda?
Um medico esta com um vazamento no banheiro que esta preocupando bastante. e obvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da meia-noite. assim mesmo ele liga para o encanador. o encanador atende e diz:
— Pô, doutor, são duas da manha! isso são horas de acordar alguem?
Irritado, o medico diz:
— E, mas o senhor não hesitou em me telefonar durante a noite por um problema de saúde! pois agora e minha vez: tenho um problema de encanamento e e urgente!
Segue-se um longo silencio na linha, e o encanador diz:
— Ta certo doutor, o senhor tem razão. me diga o que esta ocorrendo exatamente.
O medico explica com detalhes onde esta ocorrendo o vazamento. e o encanador diz:
— O senhor vai fazer o seguinte: pegue duas aspirinas de quatro em quatro horas e coloque-as na banheira. se o vazamento persistir amanha de manha o senhor me liga.