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Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
Une touriste.
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An American
A Russian
C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche.
Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vоdка et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- Chez nous on a tellement de vоdка que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une воnnе bouteille de whisky et en prend une воnnе gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire !"
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Qu'est-ce qui est long, dur et qui debouche sur 40 millions de trous-du-cul ?
Le tunnel sous la manche.
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Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"?
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brûlé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.
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Un Anglais joue au golf, accompagné de sa femme.
Il ajuste son swing, déclenche le mouvement, rate son coup et envoie la ваllе dans le seul oeil valide de son épouse.
- Sorry darling, dit l'homme, and Good Night !
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Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
- Barbara, why do you bring me a вееr ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say :
"Barbara, bring me a bottle of bear please !".
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Deux époux anglais sont dans leur salon. La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...
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Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff... Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
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Una pattuglia ferma un'automobile ed uno dei due carabinieri si avvicina al finestrino per domandare all'uomo:
Au cours d'un contrôle d'alcoolémie un policier interroge les occupants d'une voiture :
- Vous avez bu ?
- Oui, je suis venu ce matin de Londres pour marier ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet j'ai repris 3 bonnes bouteilles : une de Corbières, une de Minervois et une de Faugères. Pour finir pendant la fête dans la soirée deux bouteilles de whisky Jack Daniels.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
- Le "british" lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit !!
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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera " Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? " L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!!
L’ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l’inviter à dîner
L’Anglais: Super, et après je la baise !
L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra? super, et je la baise !
L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L’Anglais: Paris? super, et je la baise !
L’ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites à passer une semaine à L’Oriental à Bangkok.
L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise !
L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais: Super, et je la baise !
L’ami: Oui là tu pourras.
L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue... Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L’Anglais répond :
- Pour vous baiser à Bangkok!
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Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.
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Quelle différence y a-t-il entre les Anglais et la gélatine ?
La gélatine, elle bouge quand on la bouffe
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Le privilege de l'Angleterre est de ne comprendre aucune autre langue que
La sienne... Et meme s'il
Comprend, il ne doit en aucun cas s'abaisser a le laisser croire.
Pierre Daninos.
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Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français.
- Attention, un guêpe.
- On dit UNE Guêpe.
- Aow. Vous avez de bons yeux
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A Fishermen's Tale
Zwei Schotten beim Golf
Англичанин и швед играят голф.
Англичанин и швед играят голф.
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein
Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару
Due amici stanno trascorrendo una splendida giornata di sole giocando a golf nel loro club. Uno di loro sta per far buca con un tiro veramente facile
Se encontraban dos hombres jugando al golf
Zwei Golfspieler sind am 12. Grün
Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan
Two guys were out fishing on the lake when a hearse and funeral procession passed the boat on a nearby road. One of them stood up and held his fishing hat over his heart as the hearse passed. His...
To mannfolk står og spiller golf
Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente. - ¡Jamás había...
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He...
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa...
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn...
Unos hombres se encuentran jugando a golf y
Dwaj starsi panowie grają w golfa. Widzą
Een begrafenisstoet komt voorbij een voetbalstadion waar de supporters nog buiten staan. Ineens komt er vanuit de groep supporters een man naar de kist
En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan. Han stannar upp i...
To mænd står og spiller golf
Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op
Un giocatore di golf si accorge che un corteo funebre sta passando lungo la strada che affianca il loro campo di gioco. Per rispetto suggerisce ai compagni: "Ragazzi
En mann og en venn spiller golf sammen en dag på den lokale golfbanen. En av mennene skal akkurat til å chippe ballen mot greenen når han ser en lang begravelsesprosesjon ved veien ved siden av...
Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de Golf. Soudain
A man and his friend were enjoying Deer Hunting Season in rural Arkansas near a blacktop highway. A huge buck walked by and the hunter carefully drew his bow and took careful aim. Before he could...
Two men were playing golf one morning. One of them was on the green preparing to putt when a funeral procession started passing on the road next to the golf course. The man preparing to putt paused...
Two men are playing golf. One of them is about to take a swing when a funeral procession appears on the road next to the course. He stops mid-swing
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească
Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
- Ah!, dit l'autre, Quel civisme ! je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement !
- C'est à dire que nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."
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Ένας Αγγλος και μια Αγγλίδα κάνουν έρωτα. Ξαφνικά
Англичанин и англичанка правят любов. Изведнъж англичанинът става
Un vieux couple anglais fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non Darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé !
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Doctor : Let me tell you a story:
- « There was once a Hunter who always carried a gun wherever he went. One day he took out his Umbrella instead of his Gun and went out. A Lion suddenly jumped infront of him. In order to scare the Lion, the Hunter used the Umbrella like a Gun, and shot the Lion, then it died!
Guy : Nonsense! Someone else must have shot the Lion..
Doctor : Good! You understood the story. Next patient please..
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Media: Scientist claims « Findings are meaningless. »
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