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Durante la finale degli Euro 2020 si è visto il papa esultare come un vero ultras e agitare la bandiera dell'Italia. Un cronista allora chiede: santità ma allora lei è un tifoso dell'Italia? Il papa risponde: Beh, in realtà no, ma faccio un'eccezione, d'altronde l'Inghilterra vince ogni morte di papa!
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Ci troviamo al congresso europeo di trapiantologia. Il primo a parlare è un relatore inglese:
"Quest'oggi è соn immenso piacere che a nome del mio Paese annuncio una scoperta formidabile. Una settimana fa abbiamo sottoposto un uomo senza reni ad un trapianto e, grazie ai progressi che ha fatto la nostra scienza medica, quest'uomo è già fuori a cercare lavoro!"
Prende poi la parola un relatore della Francia:
"Complimenti agli amici inglesi, ma noi francesi ci siamo superati. Abbiamo operato un paziente privo di un polmone, lo abbiamo sottoposto ad un trapianto e già dopo soli 3 giorni è fuori a cercare lavoro!"
Arriva dunque il turno della Germania, il relatore esordisce соn:
"Noi abbiamo sottoposto ad un trapianto di cuore due pazienti che ne erano sprovvisti. Abbiamo messo metà cuore funzionante in ciascuno di loro e sono bastati solo 2 giorni per farli andare a cercare lavoro!"
Infine al microfono va un relatore che rappresenta l'Italia:
"Che dire, non potete competere! Noi in Italia abbiamo preso uno completamente senza cervello, lo abbiamo fatto capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è fuori a cercare lavoro!"
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A causa del suo inglese imperfetto, che gli ha procurato delle gaffe in alcune situazioni, Renzi decide di farsi aiutare ed in occasione del suo ultimo viaggio in Inghilterra, richiede la presenza di un traduttore madrelingua.
Durante la conferenza stampa, prima che un giornalista gli rivolga la domanda di turno, Renzi chiede cortesemente l'ubicazione della Toilette.
Il giornalista ci pensa un attimo e risponde:
"Sorry, I don't know"
A quel punto Renzi si rivolge sottovoce e соn imbarazzo al suo traduttore personale:
"Ma cosa diavolo vuol dire 'Sorry, I don't know?'"
Il traduttore risponde:
"Mi spiace, non lo so"
E Renzi:
"Ma come non lo sai??? Ma chi саvоlо ti ha mandato?"
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Знаех си
Знаев дека оваа слика ми изгледа позната
I knew that picture looked familiar
Sabía que esa foto me resultaba familiar
Я знал
Ich wusste
Je savais que cette photo me semblait familière
Ήξερα ότι αυτή η φωτογραφία μου φαινόταν οικεία
Bu resmin tanıdık göründüğünü biliyordum
Я знав
Eu sabia que aquela foto me parecia familiar
Wiedziałem
Jag visste att den bilden såg bekant ut
Ik wist dat die foto er bekend uitzag
Jeg vidste
Jeg visste at det bildet så kjent ut
Tiesin
Tudtam
Știam că poza aceea părea familiară
Věděl jsem
Žinojau
Zināju
Znao sam da ta slika izgleda poznato
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Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l’amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti.
Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito:
- Amore, ma è questo che i plebei chiamano orgasmo?
- Certo cara…
E lei di rimando:
- Ma, mi chiedo… non sarà troppo per loro?
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Tre macellai, un inglese, un francese ed un americano vanno in una macelleria di Napoli per vedere come funziona il mercato della carne di maiale, entrano in una macelleria e appena vedono il maiale l'inglese dice:
"In Inghilterra соn un maiale facciamo 500 salsicce"
E il francese dice:
"In Francia соn un maiale facciamo 1000 salsicce"
E l'americano:
"In America соn un maiale facciamo 3000 salsicce"
A quel punto il macellaio napoletano sentendoli parlare risponde:
"Mah... Mio padre соn una salsiccia ha fatto due porci: me e mia sorella".
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Un gruppo internazionale di uomini d'affari è impegnato in una conferenza a bordo di una nave da crociera quando questa comincia ad affondare.
Il comandante ordina al secondo di bordo di dare l'allarme e di far saltare tutti giù dalla nave.
Qualche minuto dopo il secondo è di ritorno allarmato
'Non si decidono!'.
'Prendi il mio posto'
Ordina il comandante e dopo pochi minuti ritorna e annuncia
'Si sono lanciati tutti in mare'
'Come è riuscito a convincerli?'
Chiede il secondo.
'Соn la psicologia'
Risponde il comandante.
'Но detto all'inglese che sarebbe stato un gesto sportivo e lui si è buttato. Но detto al francese che era una cosa chic; al tedesco che era un ordine; all'italiano che era proibito e al russo che era rivoluzionario..'
'Ma come ha convinto l'americano' chiede il secondo.
'Semplicissimo'
Replica il comandante
'Gli hо detto che era assicurato!!'
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Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c’e’ il cartello:
“Vietato parlare al conducente”.
In Francia:
“Non e’ chic parlare col conducente”
In Germania:
“E’ SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente”
In Inghilterra:
“Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente”
In Scozia:
“Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??”
In Italia:
“Non rispondere al conducente”.
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Differenze culturali. Su un’isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest’ isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l’altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi соn la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un’occhiata all’oceano infinito, un’occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e’ suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche’ il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.
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Сабрали се един холандец
Οι αγώνες τοξοβολίας..
Αγώνας Τοξοβολίας.
Concours de tir à l'arc. A 50m
James Bond
Ein Schweizer
Um brasileiro e um argentino foram para a inglaterra
Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l’arco. Arriva il primo concorrente
Están en un concurso de arqueros... Entonces sale uno 100 metros una manzana
Anglija
Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός τοξοβολίας στον οποίο έχουν φτάσει στον τελικό ένας Άγγλος
Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku
Tre sportivi, uno Inglese, uno Spagnolo e un Italiano, si sfidano in una sfida di precisione nel tiro ad'arco per centrare la mela posizionata sulla testa.
L'Inglese mira e colpisce la mela e dice:
"I'm Robin Hood!"
Lo spagnolo mira e prende la mela e dice:
"I'm Guglielmo Tell!"
L'Italiano mira ma colpisce in faccia alla persona e dice:
"I'm Sorry!"
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Due lords inglesi naufragano su un’isola deserta. Il primo lord dice al secondo соn aria molto sussiegosa (da lord, insomma):
“Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose…”.
Ed il secondo lord:
“E’ vero, lord Million, facciamo cosi’: lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!”.
“Va bene, dice lord Million, qual e’ quell’animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?”.
“Il coccodrillo!”.
“Esatto!!!”
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Ci sono un tedesco, un americano, un inglese e un italiano. Il tedesco dice:
"Noi abbiamo prati verdi соn tanta erba"
E l'americano:
"Noi abbiamo tante bandiere di tanti colori"
E l'inglese:
"Noi abbiamo tante coppe"
E l' italiano:
"E noi c'avemu le vacche!"
E il tedesco:
"E che cosa sono le vacche?"
E l'italiano:
"Le vacche mangiano l'erba dei tedischi, cacano nelle coppe degli inglisi e s'astuiunu u'culu nilli banneri dill'americani".
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Bush sta girando Washington (sono prossime le elezioni) соn le sue guardie quando ad un certo punto vede un barbone e gli chiede:
"Di dove sei?"
E il barbone:
"Francia"
E Bush:
"Eccoti qui 2 dollari"
E poco dopo ne vede un altro e gli chiede:
"Di che nazionalità sei?"
E il barbone:
"Inghilterra" e
Bush:
"Tieni qualche spicciolo"
Dopo, ancora, incontra un altro poveraccio dalla lunga barba arabo e gli fa:
"Ciao vorresti qualcosa.. un caffè?"
E il barbuto:
"No ma vorrei offrirti un fazzoletto per le prossime elezioni..."
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Желба
The Wishing Well
Το πηγάδι
Marito e moglie stanno facendo un viaggio e si recano in un posto famoso per un pozzo dei desideri.
Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos. El marido lanza una moneda y pide un deseo... cuando la mujer se estaba acercando
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over
Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand
Et ældre ægtepar kommer til en ønskebrønd. Manden kaster en 25-øre i og ønsker. Konen tager derefter også en 25-øre og skal til at kaste den i
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo
Marito e moglie stanno osservando il pozzo dei desideri..lei si sporge troppo e cade e lui: "Perbacco
Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii. Oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się
Семейство пътувало и видяло "Кладенец на желанията!" Жената се надвесила и паднала
My mother-in-law fell down a wishing well
Last week my mother-in-law fell into a wishing well
Aš buvau pritrenktas
Per il decimo anniversario di matrimonio
Een echtpaar staat bij een wensput. De man buigt zich voorover
Moglie al marito: "Guarda un pozzo dei desideri! Andiamo a vedere" Si avvicinano per guardare e.. lei inciampa e cade giù Lui. "caxo
Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo соn la monetina in mano, scivola…e cade.
“Саzzо! – dice l’uomo – funziona davvero…!”.
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Un allevatore di bestiame del Texas si reca in Inghilterra per turismo. Un giorno per caso incontra un proprietario di terreni agricoli e gli chiede:
“Quanto è grande la sua proprietà agraria?”
L’inglese, risponde fiero:
“Trentacinque ettari!”
Il texano reagisce соn vanto:
“Io invece salgo sul trattore alle 8 del mattino, inizio a spostarmi e a mezzogiorno sono ancora nel terreno della mia fattoria. Poi mangio pranzo, ricomincio a viaggiare e alle cinque di sera sono ancora sui miei terreni”.
“Ah, sì”, risponde l’inglese соn compiacenza, “Anch’io una volta avevo un trattore del genere!”
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Un inglese lentigginoso e’ seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa:
“Fa caldo!” e l’inglese:
“Good idea! Where is Aldo ?”.
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Quando si racconta una barzelletta, l’inglese ride tre volte: la prima per educazione, la seconda quando gli spieghi la parte spiritosa della barzelletta, la terza quando finalmente la capisce.
Il tedesco ride due volte : la prima per educazione, la seconda quando gli spiegano la parte spiritosa della barzelletta. Quanto a capirla, non ci riuscirà mai.
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