Blagues de sexe

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Blagues de sexe Blagues sur l'adultère
Dans un train bondé, un voyageur propose à une jolie femme qui ne trouve pas de place :
- Voulez-vous que je vous prenne sur mes genoux ?
Exténuée, depuis le temps qu’elle voyage debout, elle accepte. Après un certain moment, le monsieur dit :
- Vous, je parie que vous travaillez dans un salon de coiffure.
- En effet, mais à quoi voyez-vous cela ?
- Eh bien, d’abord vous êtes fort joliment coiffée. Et puis vos mains montrent que vous bénéficiez des soins d’une manucure.
- Excellente déduction. Et vous, est-ce que par hasard, vous ne travailleriez pas comme mécanicien dans un garage ?
- Ça, alors, c’est fantastique ! Comment avez-vous trouvé cela ?
- Je n’ai même pas eu besoin de regarder vos mains aux ongles cassés et noirs de cambouis. Il m’a suffi de constater que, depuis que je suis sur vos genoux, vous me soulever avec votre cric.
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Blagues de sexe Blagues sur l'école
Blagues de sexe
Un énorme docker entre dans un bordel d’Amsterdam.
- Y m’ faut une fille bien plantée, qu’ait pas froid aux yeux et qui sache bien encaisser.
- J’ai ça, répond la maquerelle. Premier étage, deuxième porte à gauche.
Le docker s’engage dans l’escalier lorsque la maquerelle le rappelle :
- Hé ! Vous ne voulez pas quelque chose à boire ?
- Tiens, bonne idée. Donnez-moi donc un pack de Heineken.
Cette fois, le gaillard monte l’escalier et entre dans la chambre.
Quelques minutes plus tard, il voit arriver une femelle de choc, entièrement nue, avec son pack de bières sous le bras.
- Toi, j’ai l’impression que t’es juste mon gabarit ! déclare le docker, enchanté.
Il s’avance vers la prostituée, un sourire gourmand sur les lèvres, mais sans lui laisser le temps de réagir, la solide femme se retourne et lui présente un popotin musclé.
- Ha ! Ha ! fait le docker. Je vois qu’on aime les positions spéciales. Comment s’appelle celle-là ?
- Hein ? Quelle position ? réplique la grosse gagneuse. Je pensais simplement que tu voulais décapsuler une cannette avant de passer aux choses sérieuses.
Blagues de sexe Blagues sur la Bière
Une jeune femme fait la connaissance d’un charmant jeune homme. Vraiment un jeune homme bien sous tous rapports. Elle a même poussé le luxe jusqu’à passer une nuit avec lui, et le lendemain, sa meilleure amie lui fait :
- Alors, comment ça s’est passé ? Tu ne me dis rien ? Allez, arrête ! Tu me fais flipper, raconte !
- Écoute, je vais te dire, il ne s’est rien passé, il n’a même pas pu rentrer… Tu verrais, c’est incroyable, comment il est monté ! Oh là là, qu’est-ce que je peux faire ?
- C’est simple : tu vas dans une pharmacie, tu achètes de la vaseline, tu verras, ça rentre tout seul. Tu ne vas pas te laisser emmerder par ça, quand même, c’est peut-être le mec de ta vie, fais un effort.
La jeune femme va dans une pharmacie. Elle achète la vaseline, repasse la nuit avec son copain et le lendemain elle revoit son amie:
- Alors, t’as fait ce que je t’ai dit ?
- Oh, là, là, ouais, j’ai fait ce que tu m’as dit, mais je te jure, oh là là ! Même avec ça, il n’a pas pu rentrer!
Son amie réfléchit, parce que quand même, là, c’est embêtant pour bâtir une vie à deux, n’est-ce pas ? Et puis elle lui dit :
- Alors, écoute, tu sais ce que tu fais ? Y’a qu’une solution, tu prends un bol, tu le remplis d’huile d’olive et tu lui dis de tremper pendant un quart d’heure son engin dedans, après, ça ira.
Le lendemain, elles se revoient et son amie demande :
- Alors, ça a été ?
- Oh là là ! T’en as de bonnes ! II n’a même pas pu entrer dans le bol.
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Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues d'étudiants
Blagues de sexe
Une ravissante créature se fait bronzer au soleil sur une plage, entièrement nue. Il fait tellement chaud qu’un petit lézard, recherchant un peu de fraîcheur, se glisse dans son intimité. La jeune femme pousse un cri, essaie de l’en retirer, mais rien à faire. Son mari qui se baignait revient en courant et essaie à son tour : impossible de retirer le lézard.
Heureusement, il y a un médecin sur la plage. L’homme examine rapidement la malheureuse puis prend sa décision.
- Il n’y a qu’une seule chose à faire, dit-il en se tournant vers le mari. Vous allez faire l’amour à votre femme. Le lézard vous mordra le sexe, et vous pourrez alors vous retirer en l’entraînant. Alors je lui donnerai un bon coup sur la tête avec un maillet.
Le mari blêmit.
- Et si vous ratez sa tête ?
- Ne vous en faites pas, je suis très adroit.
L’homme n’est pas rassuré pour autant. Et puis l’idée de se faire mordre le sexe par un lézard ne lui plaît vraiment pas du tout.
- Écoutez, docteur, dit-il finalement. J’aime autant que ce soit vous qui alliez chercher ce maudit lézard. Je m’occuperai du maillet… Après tout, c’est un acte médical. Je ne suis pas qualifié, moi !
Le médecin jette un coup d’œil vers la femme, qui est réellement très belle, et que les gigotements du lézard commencent à rendre à moitié folle.
- Très bien, dit-il, je me dévoue.
Sur ce il se déshabille et pénètre la jeune femme. En quelques mouvements de bassin, il commence à trouver l’opération très agréable.
- Changeons de méthode, dit-il entre deux ahanements. Laissez tomber le maillet. Je l’assomme et je le noie !
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Deux charmants jeunes hommes, Claude et Gabriel, roulent tranquillement dans leur très mignonne décapotable rose, derrière un énorme poids lourd. Soudain, le camion pile devant eux et, naturellement, la petite voiture rose vient s’encastrer sous son pare- chocs.
Folle de rage, Claude sort de ce qui reste de sa voiture et trottine jusqu’à la cabine du chauffeur.
- Espèce de vilain camionneur ! Mon auto est toute cassée, maintenant… Allez, on va faire un constat !
Le camionneur, une brute épaisse en maillot de corps, clope au bec et barbe de trois jours, lui jette un regard goguenard.
- Ton constat, tu peux te le fourrer dans le cul, pédale !
Claude revient alors en trottinant vers son ami Gabriel.
- Alors ? demande celui-ci.
- Écoute, je n’en suis pas encore sûr, mais je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…
Blagues de sexe
Dans une petite ville de province, un psychiatre réputé est venu donner une conférence sur la famille.
- Si vous le voulez bien, dit-il à la fin de son exposé, nous allons maintenant vérifier ensemble l’une de mes théories, qui prétend que le prénom des enfants trahit souvent les préoccupations premières de leurs parents. Voyons, vous, monsieur, au premier rang. Comment s’appelle ces deux charmants enfants assis à côté de vous ?
- Fortuné et Richard, répond le spectateur.
- Eh bien, il semble que vous soyez obsédé par les questions d’argent, monsieur.
- En effet, répond l’homme. Je suis banquier.
La salle applaudit, et le psychiatre s’adresse à un couple accompagné de trois petites filles :
- Comment s’appellent-elles ? demande le conférencier.
- Flore, Rose et Marguerite, répond leur mère.
- Voilà qui est clair : vous aimez la nature, les fleurs…
- C’est exact, répond la jeune femme.
Le psychiatre cherche un nouvel exemple, lorsqu’un jeune couple accompagné d’un petit garçon se lève précipitamment pour quitter la salle.
- Allez viens, Biroute, dit la jeune mère en rougissant. On s’en va !
Blagues de sexe Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les parents
Un pâtre grec est monté à Athènes pour faire fortune, et a effectivement réussi à devenir l’un des hommes les plus riches du monde. Vingt ans plus tard, alors qu’il vient de se marier avec une star de cinéma, son yacht privé croise au large de son village natal, et il décide d’aller y faire un petit pèlerinage.
Parcourir à pied les collines de son enfance est pour lui un véritable enchantement. Chaque pierre, chaque ruisseau est l’occasion d’une nouvelle histoire, qu’il raconte à sa jeune épouse.
- Et ici, dit-il en désignant un olivier, j’ai fait l’amour pour la première fois…
- En plein air, comme ça ? s’étonne son épouse. Mais personne ne t’a vu ?
- Si… Sa mère avait les yeux fixés sur nous du début à la fin.
- Et elle n’a rien dit ?
- Si :
- « Bêêêêêêê… »
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