• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за коронавирусот
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Ковид-19
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Плавуши
  • Политички
  • Полицајски
  • Прашање - одговор
  • Разно
  • Расистички
  • Религија, Верски вицови
  • Семејни
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
Вицове за Политиката Political Joke Politik-Witze, Politikerwitze,... Chistes de políticos, Chistes ... Политические анекдоти Blagues sur la Politique Barzellette Politica Πολιτικά ανέκδοτα Македонски Politika Fıkraları, Politik Fı... Анекдоти про Політику Piadas de Políticos Dowcipy i kawały: Polityczne Politiska skämt, Politiska vit... Politiek moppen, Politieke hum... Vittigheder og jokes om Politi... Politivitser Politiikka vitsit, Poliitikkov... Politika viccek, Politikai vic... Bancuri Politice Anekdoty a vtipy o politice a ... Politiniai anekdotai Politiskās anekdotes Politički vicevi, Politični vi...
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Политички

Политички

Додади виц Најнови Најпопуларни
- Что читаешь? - Какво четеш? – Што читаш?
Дечко гледа девојка со книга и ѝ приоѓа:
- Што читате?
- Стивен Хокинг
- за универзумот и точката на сингуларност.
- Која е таа точка на сингуларност?
- Тоа е место во вселената каде што не дејствуваат никакви закони.
- Значи Хокинг дошол во Македонија?
14
0
4
Некои дивјаци фатиле МАКЕДОНЕЦ и го фрлиле в казан за да го варат супа. Го прашале дали има последна желба. МАкедонецот им рекол дека нема посебна желба само неколклу прашања:
- Имате вие МВР и МНР овде?
- Немаме!
- Имате ПИОМ, ФИОМ, ФЗО и такви работи?
- Немаме!
- Имате ДДВ?
- Немаме!
- Имате трудова, финансиска инспекција?
- Немаме!
- Имате 100 Министерства, 20 министри без ресори, поделба на населението, расна нетрпеливост, локални самоуправи?
- Немаме!
- Имате ВМРО и СДСМ?
- Немаме!
- Па од шо здивевте толку, пичka ви материна!
7
0
4
Шефът: Шефът към служителите в офиса:
Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат:
– Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро!
Трпе прашува:
– Споредено со која година?
– Со следната.
2
0
4

Свети Петaр им вели на новопристигнатите во рајот:
– Добредојдовте. Овде ништо не се работи, а пак ќе земате плати и ќе имате пари за сѐ…
Еден изгубен Македонец прашува:
– А кое министерство е ова?
1
0
4
На следващите избори гласувайте за АЛИ БАБА
На следните избори гласаjte за АЛИ БАБА, така барем ке бидете сигурни дека разбоjниците се само 40
1
0
4
Въпрос на деня:
Кога ќе ги видите кандидатите за новите парламентарни избори во Македонија, кој ќе биде вашиот избор:
а) Lufthansa
б) British airways
в) Air France
г) друга авиокомпанија
1
0
4
Зошто го ставиле коњот пред владата?
- За да знаат туристите каде е шталата!
1
0
4
- Од што умре дедо ти?
- Од cekc.
- Како бе така?
- Се сјеба по скали!
1
0
4
Животот е:
Се раѓаш.
Учиш.
Учиш.
Учиш.
Гласаш.
Се вработуваш за 16,000 денари.
Гласаш.
Брак.
Гласаш.
Деца.
Гласаш.
Внуци.
Гласаш.
Умираш.
Пак гласаш.
1
0
4
Сакате да бидете корисен за општеството?
Сакате девојките да трчаат по вас?
Сакате да ве чекаат со нетрпение?
ЈСП бара нови шофери на автобуси!
1
0
4
Зошто досега не е објавен ниту еден прислушкуван разговор од претседателот Ѓорѓе Иванов?
– Затоа што неговиот мобилен телефон нема микрофон, само слушалка.
0
0
4
Разговараат двајца службеници:
– Денес му поставив ултиматум на шефот: „Или ќе ми ја зголемиш платата, или ќе ја напуштам фирмата“.
– И, како заврши разговорот?
– Постигнавме компромис. Ниту тој ми ја зголеми платата, ниту јас ја напуштив фирмата.
0
0
4

Влага Хорхе у аптека и вика:
– Добар ден апчиња за невидливост имате?
Се врти аптекаркава го глеа и вика:
– Не е смешно!
0
0
4
Отишол Зоран Ставрески кај Никола Груевски и му вели:
– Господине премиер, последниов месец успеавме да ја намалиме невработеноста за 381 лице.
Груевски:
– Нека им е лесна земја.
0
0
4
Како се заколнуваат нашиве политичари?
– Ако лажам да не се мрднам од фотељава кај што седам.
0
0
4
Влегува шефот во работилница и го прашува вработениот.
– Колку столови направи денес?
– Два.
– Само два!? Јас до сега ќе направев десет.
– Па нормално шефе, вие сте столар, а јас дипломиран економист.
0
0
4
Да го пратевме Тодоровиќ на Евровизија ќе имаше гласање дур не победиме.
0
0
4
Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика:
– Брат ај бе стани, трет круг ти е више!
0
0
4
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us