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Blagues sur le Mariage

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Un mec, une nana :
- J’espère que tu n’as annoncé nos fiançailles à personne.
- Non, rassure-toi, à personne… Enfin sauf à ma meilleure amie, pour lui clouer le bec. Elle ne cessait de me répéter depuis des années que je ne trouverais jamais un imbécile assez bête pour m’épouser.
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En sortant de l’église où vient d’être célébrée son union, une jeune femme ne cache pas son mécontentement à celui qui est désormais son mari :
- Tu te rends compte de la vexation que m’a infligée ma meilleure amie, que j’avais prise pour demoiselle d’honneur, en arrivant avec une demi-heure de rетаrd à la cérémonie ! Ça, je peux te jurer une chose : je ne l’inviterai plus jamais à un de mes mariages.
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Une mère interroge le jeune homme, qui vient lui pour demander la main de sa fille :
- Avez-vous des espérances ?
- Eh bien, répond le candidat gendre, j’ai un tuyau increvable pour le tiercé de dimanche prochain, à Longchamp.
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Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l’homme lui répond qu’il fête un anniversaire. Il ajoute :
- « Si j’avais tué ma femme il y a dix ans, aujourd’hui je sortirais de prison… »
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Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts :
Premier message :
- « Tva. »
Une semaine après :
- « Tva. »
Au bout de 15 jours :
- « Tva. »
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond :
Le premier message voulait dire « Tendresse-Vitalité-Amour. » Le deuxième :
- « Trou-Vachement-Agrandi. » Le troisième :
- « Testicules-Vides-Arrivons. »
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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sеxy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !
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Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités.
Le mari :
- Chéri, regaaarde, j’ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités…
La femme :
- Non merci, le médecin m’a conseillé de ne pas prendre d’alcool avec les somnifères…
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- Louis Dupont, dit le curé, qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous d’épouser Mlle Berthe Durand ?
- Non, répond énergiquement le marié, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église.
Aussitôt, la petite mariée en blanc fond en larmes. Et sa mère, s’adressant au curé, se met à hurler :
- Vous aviez bien besoin de lui dire ça ! Vous êtes le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis.
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Des jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces à l’hôtel. Tandis que la jeune femme monte visiter leur chambre, son époux glisse un billet au portier de nuit :
- S’il vous plaît, lui dit-il, réveillez-moi à deux heures, quatre heures, six heures et huit heures.
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Un automobiliste veut prendre une assurance avant de partir en vacances.
- Vous conduisez depuis combien de temps ? Lui demande le courtier.
- Treize ans. – Et vous n’avez jamais eu d’accident ?
- Heu… Non… Enfin…
- Pourquoi hésitez-vous ?
- Eh bien, avoue-t-il, je ne sais pas si vous considérez cela comme un accident : tout au début que je conduisais, il m’est arrivé de charger une jeune fille qui faisait de l’auto-stop. Et elle est devenue ma femme.
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- « Je cherche un parti pour ma fille, dit la femme d’un opulent négociant. Ce n’est pas la peine qu’il soit riche ma fille l’est pour deux. Il n’a pas besoin d’être intelligent non plus, ma fille l’est pour deux. Quant à la beauté, aucune importance, ma fille en a pour deux. En revanche, il est indispensable qu’il soit honnête. »
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Les fiançailles sont un compromis (un соn promis).
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir).
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé (un соn tracassé).
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Une ancienne serveuse de restaurant dit au fils du notaire qui vient de l’épouser le matin même :
- Qu’est-ce que j’apprends ? Que vous avez engagé un pari de 150 euros avec le pharmacien en donnant ma virginité à six contre un. Mais, enfin, mon pauvre ami, si vous commencez à jeter ainsi l’argent par les fenêtres, nous serons ruinés dans six mois.
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Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n’ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C’est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d’hôtel sans savoir ni l’un ni l’autre ce qu’il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone…
La mère lui répond :
- « Vous n’avez qu’à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul ! »
Mais les jeunes mariés ont besoin d’être vraiment aidés car ni l’un ni l’autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu’ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu’ils se collent l’un à l’autre. A ce moment la nature devrait leur montrer le chemin !
Mais, que dalle… Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit :
- « Ecoute bien mon garçon : tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l’endroit où ta femme est la plus poilue ! »
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus таrd, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l’implore au téléphone :
- « Maman, maintenant que j’ai mon nez sous son aisselle, qu’est-ce que je fais après ? »
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C’est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d’hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors !
La fermière, qui s’inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles ; Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l’intérieur répond :
- « Oui… »
Le fermier demande :
- « Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s’inquiéter de ne pas vous voir sortir… Tout va bien ? »
Le jeune homme répond :
- « Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l’on vit d’eau fraîche et des fruits de l’amour… »
Le fermier :
- « Ouais… je vois ce que vous voulez dire ! Dites alors, ça vous embêterait pas d’arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre ? Y a mes canards qui s’étouffent avec ! »
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C’est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des trois gars décident de jouer un bon tour à l’ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour finir les restes du repas de la veille.
Il dit à l’électricien :
- « Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu’on s’est installé sur le lit. »
Puis il se tourne vers le militaire :
- « Le lit en portefeuille, c’était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé. »
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit :
- « Par contre, TOI, tu as été trop lоin. Quelle idée de mettre de l’anesthésique local dans la vaseline… »
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- Monsieur, je désire épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Certainement, mais j’aime mieux votre fille.
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C’est un jeune homme qui entre dans un magasin de farces et attrapes et qui dit :
- Je voudrais du poil à gratter, du fluide glacial, des bonbons au poivre, et vous me mettrez aussi un coussin péteur.
Alors le marchand dit :
- Ah ! Vous, vous allez à un mariage !
- Vous avez gagné !
- Ah ! Et je parie que vous êtes le garçon d’honneur ?
Le mec fait :
- Non ! Je suis le marié. Qu’est-ce que vous voulez, pour la nuit de noces de ma femme, faut quand même que je trouve quelque chose d’original !
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