David prévient sa fiancée avant leur mariage :
- C’est merveilleux, Léa, que tu acceptes de m’épouser, mais je dois te prévenir loyalement, ma chérie : Je ne gagne que 1000 euros par mois. Est-ce que tu penses t’en sortir avec ça ?
- Bof, j’essaierai, mon lapin, répond Léa, mais toi, mon chéri, de quoi vivras-tu ?
Une mère ultra-moderne qui, la cinquantaine venue, a découvert, hors des bras de son mari, les joies de l’amour, questionne sa fille qui va se marier :
- Et pour la lune de miel, qu’allez-vous faire ?
- Alexandre et moi avons prévu d’aller à Capri et aux Baléares.
- Très bien, approuve la mère. Et, dis-moi, ma chérie, toi, tu vas à Capri ou aux Baléares ?
C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voit ce que c’est.
Le fils demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent les weekend. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boîte-ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés : Janvier, Février, Mars…