Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Sct. Peter viser ham rundt. - Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted, siger manden.
- Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden.
- Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Sct. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
- Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden, siger manden.
- Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Sct. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
- Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører, siger manden nu bekymret.
- Bare rolig - vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Sct. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren - igen og igen.
- Hvad er det?, spørger manden forundret.
- Nåh det, siger Sct. Peter, - Det er såmænd alle dem, der troede, at vi holdt regnskab med den slags her oppe.
To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk.
Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Нun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og gå så tilbage til arbejdet...!
Jesus er ret sur og han tilkalder alle apostle for at kortlægge problemerne med menneskenes store forbrug af narko på jorden.
Efter at have tænkt en del over det finder de ud af, at før de kan løse problemet, skal de smage narkoen selv så de derefter kan finde ud af hvad de skal gøre ved det, og hvordan de skal gøre det.
Derfor udpeges der flere apostle der skal ned på jorden og samle forskellig narko og tage det op igen.
To dage senere vender apostlene tilbage.
Jesus kan høre nogen banke på døren og spørger så:
- Hvem dér?
- Paulus ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Paulus?
- Hash, fra Marokko.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Markus ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Markus?
- Marijuana, fra Comlumbia.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Matthæus ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Matthæus?
- Coke, fra Bolivia.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Johannes ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Johannes?
- Сrаск, fra New York.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Lukas ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Lukas?
- Speed, fra Amsterdam.
- Fint min søn, kom ind!
- Hvem dér?
- Judаs ... Jesus åbner døren - Hvad har du med, Judаs?
- FBI! Hænderne mod væggen! Allesammen!'
