Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze

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Der Diener des Bischofs weckt diesen jeden Morgen und sagt:
"Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Der Bischof antwortet immer:
"Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!"
Das ärgert den Diener zunehmend. Eines Morgens weckt er den Chef wieder mit den Worten:
"Guten Morgen Eminenz, es ist sieben Uhr und die Sonne scheint!"
Der Bischof antwortet:
"Danke, aber Gott und ich wissen das bereits!"
Da sagt der Diener:
"Einen Dreck wissen Sie! Es ist schon halb neun und es schifft wie aus Kübeln!"

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Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur:
"Aber Heiliger Vater..."
Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn es ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch niсhт, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

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Ein katholischer Priester bewahrt sein Erspartes im Tabernakel auf dem Altar in der Kirche auf. Er hat ein Schild angebracht, auf dem steht:
"Hier ruht der Herr!"
Eines Tages ist sein Geld verschwunden. Am Tabernakel hängt ein Zettel, auf dem steht:
"Er ist auferstanden! Er ist niсhт mehr hier!"

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"Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Fritzchen den Kopf. "Meine Mutter kocht eigentlich ganz gut."

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Predigt der junge Priester:
"Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um !"

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In Bay ern sagt der 20-jährige Sohn zu seinem Vater:
„Papa, ich werde mir eine eigene Wohnung nehmen, weil ich eine Liebesbeziehung eingegangen bin!“
„Sicher mit der Marie“, meint der Vater, „ja, das ist ein braves Mädel!“
„Nein antwortet der Sohn, „mit dem Karl!“
Da ist der Vater völlig entrüstet und schreit:
„Bist du denn wahnsinnig! Mit dem Karl! Der ist doch evangelisch!“

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Zwei Jungen haben Äpfel gestohlen. Sie gehen in die Kirche und verte ilen sie auf der Empore.
„Du einen, ich einen, du einen, ich einen, ...“
Der idiotische Messner meint, dass zwei Теufеl arme Seelen unter sich aufteilen. Er geht zum Pfarrer und informiert ihn über seine Beobachtung. Mittlerweile rollen den Jungen zwei Äpfel davon und fallen von der Empore. Als der Pfarrer mit dem Küster in die Kirche kommt, sagt einer der Jungs zu dem anderen:
„So, jetzt gehen wir hinunter und holen uns die beiden dort unten auch noch!“

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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann gesehen.“
„So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“ Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“
„Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“
„Ich habe einen nackten Mann berührt.“
„Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“ Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!“

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Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine.
Der andere:
"Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: Du sollst niсhт stehlen , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?" will der eine wissen.
"Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor Du sollst niсhт stehlen kommt ja Du sollst niсhт ehebrechen und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sеx mit einer 18-Jährigen."
Der Priester:
"Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann. "Und das, obwohl es immer hieß ich könne keine Kinder zeugen. Ein Wunder!"
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt wohl wissend:
"So denn! Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

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Im Himmel wird diskutiert, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer macht den Vorschlag, wie wäre es mit Bethlehem? Maria winkt ab.
"Nein, dort haben wir damals kein Hotelzimmer gefunden".
Nächster Vorschlag.
"Wie wäre es mit Jerusalem"?
Jesus lehnt entsetzt ab.
"Nein, an diese Stadt habe ich keine gute Erinnerung. Wie wäre es mit Fulda, ein Besuch bei der Deutschen Bischofskonferenz"?
Der Heilige Geist ruft entzückt:
"Oh, prima, da war ich noch nie!"

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Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der heilige Vater lädt ihn spontan zu einem Saunabesuch ein. Dem Papst hat der Saunabesuch am Ende so gefallen, dass er den Pfarrer auch am nächsten Tag wieder in die Saune einladen will. Doch der Pfarrer erklärt kleinlaut:
„Heiliger Vater, das geht leider niсhт! Morgen ist doch gemischte Sauna!“
Erwidert der Papst:
„Ach was, mein Sohn, die paar Protestanten bekommen wir auch noch unter!“

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Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übrig geblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken.
Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter:
"Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?"
Der zuckt die Achseln:
"Na, kenn i net, aber wartn's."
Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf:
"Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?"
"Na, warum?"
"Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

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„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
„Alles habe ich versucht, ich nehme einfach niсhт ab!“
„Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer.
„Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür.
„Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
„Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“

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Ein Priester, ein Rabbi und ein Imam tauschen sich untereinander aus. Es geht um die Kollekte. Der Rabbi und der Imam sind sich einig, einen Teil einzubehalten für soziale Zwecke. Sie schauen den Priester an, der nichts dazu sagt. "Und was ist mit Dir?"
"Ja, ich nehme wöchentlich die Kollekte und werfe sie in die Luft. Und was der Herrgott für sich einbehält, das gehört ihm."

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Treffen sich zwei junge Priester-Seminaristen im Seminargarten. Der eine betet gerade sein Brevier und hält in der rechten Hand eine glimmende Zigarette. Fragt der andere:
„Was, du rauchst und betest zugleich?“
Sagt der andere:
„Ich habe die Seminarleitung gefragt und sie hat es erlaubt.“
Sagt der erste:
„Dann geh ich auch zur Leitung und frage, ob ich das darf.“
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der erste wird gefragt:
„Und? Darfst du auch?“
„Nein. Mein geistlicher Leiter war entsetzt als ich gefragt habe, ob ich beim Beten rauchen darf!“
Sagt der andere:
„Du hättest eben anders fragen müssen. Ich habe damals gefragt, ob ich auch beim Rauchen beten darf.“

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Kommt ein Rabbi zu Gott und sagt:
"Oh Gott, mein Sohn ist worden Сhrisт!"
. Gott antwortet:
"Meiner auch."
Der Rabbi fragt:
"Und was hast du gemacht?"
Gott:
"Ein neues Testament!"

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