Kirkkovitsit

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit
0
Жалење Gott will Urlaub machen Искал Господ да си почине малко Gud Fader hade tröttnat en smula på att ensam behöva sköta hela universum och beklagade sig inför ärkeängeln Gabriel. - Varför tar ni inte en kort semester Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias Jumala oli lähdössä lomalle. Yhdessä Pyhän Pietarin kanssa he suunnittelivat
0
Joukko kuolleita saapui taivaaseen ja enkeli esitteli uusille tulokkaille paikkoja.
Taivas oli valtavan laaja paikka, jossa oli monenlaista ihmeellistä hämmästeltävää tulokkaille.
Enkeli esitteli myös erilaisten joukkojen kokoontumisia taivaassa:
“Nämä ihmiset täällä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta. Nämä polvistuneet seuraavassa huoneessa ovat taas rukoilevaisia. Huivipäiset tässä huoneessa puolestaan esikoislestadiolaisia. Ja shhhh. Nyt hiivitään ihan hiljaa tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.”
Hetken päästä joku uusista tulokkaista ihmettelee että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?
”Ei siellä lukitussa huoneessa toki mitään vaarallista ollut”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain joukko
vanhoillislestadiolaisia, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me halua pahoittaa heidän mieltään.”
0

0
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on Jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa…
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen “JC:nä ja hänen boys”
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei “listinyt”.
- Emme viittaa Juudakseen “vitun kyylänä”
- Älkää puhuko Johannes Paavalista “Kummisetänä”.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, NE eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee “kymmenykset ovat palkkani”.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät “hevonvittuun”.
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä “aaltoja”.
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla “hinttari” ja “hameasuinen transvestiitti” Olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän, Arkkipiispa.
0
Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
1. Hänen nimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen
3. Hän oli viranomaisten vainoama.
Mutta on myös hyviä todisteita siitä, että Jeesus oli juutalainen:
1.Hän kulki isänsä jalanjäljissä.
2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi asti.
3. Hän oli varma siitä, että hänen äitinsä oli neitsyt – ja äiti varma siitä, että lapsen isä oli jumala.
Kolme vahvaa todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
1. Hän elehti käsillään puhuessaan.
2. Hän joi viiniä jokaisella aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.
Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän kulki paljain jaloin.
3. Hän loi uuden uskonnon.
Mutta ehkä kaikkein ratkaisevimmat
KOLME TODISTETTA SIITÄ, ETTÄ JEESUS OLI NAINEN, OVAT:
1. Hänen oli ruokittava suuri kansanjoukko lyhyellä varoitusajalla ilman ruokaa.
2. Hän yritti saada äänensä kuuluville suuressa miesjoukossa, joka ei tajunnut yhtään mitään.
3. Jopa kuoltuaan hänen oli noustava ylös jatkamaan työtään.
0
Исус Пинокио Jesus und der Greis in der Wüste Sohn gesucht Αμοιβαία Αναζήτηση Πατέρας και γιος Ζωη Πατήρ και υιός Ο Ιησούς στον Παράδεισο Στο παγκάκι Върви Исус Христос през пустинята. Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme. Върви си Исус през пустинята и среща един дядка Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno: Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του St. Peter was guarding the Pearly Gates Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου Estaba una vez san Pedro en la pueta del cielo y estaba que se asia pipi y ve que se aserca Jesus y le dice: PEDRO:puedes cuidarme el puesto mientras voy al baño JESUS:claro. En eso estaba Jesus cuando llega un viejito de ciento y tanto de edad al que le pregunta JESUS:buen hombre dime tu nombre... Estaba san pedro en el cielo y de repente necesita ir rapidamente al baño en ese momento le pide a jesus ¿Oye jesus me podrias ocupar unos minutos? Jesus le contesta- Claro que puedo! En ese momento aparece un abuelo Jesus le pregunta De que trabajabas en la tierra? Pues era carpintero era pobre... Jesús estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo St-Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen Um dia em que São Pedro estava extenuado Jesus var ganska ofta ute och vandrade i himlen. En dag fick han se en man som satt i ett hörn och grät. Han tänkte inte mer på det O velhinho İsa mesih Jézus sétál az erdőben Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur open en vraagt: "Waar kan ik u mee van dienst zijn?" De oude man antwoord: "Ik ben op zoek naar mijn zoon" . Zegt Jezus:... Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään. - Etsin poikaani Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph E lá estava São Pedro Dia do Juízo Final. Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar. — Nome e profissão? — Orestes Quércia Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja
0
0
0
0
0
0

0
0
0
Im Paradies. Der liebe Gott fragt Adam: Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane Domingo à tarde Vet du vad Gud sa när Eva tvättade sig mellan benen i sjön första gången? Den där lukten kommer fisken aldrig bli av med! Det var en vakker dag i Edens hage og Gud så etter Adam og Eva Поредният прекрасен ден в райската градина. Бог потърси Адам и Ева
0
Jenkki ja venäläinen kuolivat yhtäaikaa, olivat olleet onnettomuudessa yhtäaikaa. Taivaan portilla Pietari totesi:
- No way boys, molemmat helvettiin!
Molemmille annettiin kuitenkin mahdollisuus valita mihin helvettiin joutuisi - jenkkiläiseen vaiko venäläiseen.
Helvettien ero oli melko yksinkertainen: Jenkkien helvetissä joutui syömään joka aamu lapiollisen paskaa, venäläisessä joutui syömään joka aamu kaksi lapiollista paskaa.
No jenkki ei ollut mikään turhan tyhmä, vaan laski nopeasti pääs-sään, että yksi on vähemmän kuin kaksi ja valitsi jenkkien helvetin.
Venäläinen mietti vähän aikaa ja päätti lähteä kuitenkin omiensa joukkoon, eli hän valitsi venäläisen helvetin.
No, kului aikaa muutama ikuisuusvuosi ja sattumalta miehet tapasivat jossain helvettien välimaastossa ja kyselivät kuulumisia. Jenkki kehui:
- No problem, joka aamu tosin joutuu syömään sen lapiollisen, mutta sitten on koko loppupäivä vapaata.
- Vot, sanoi venäläinen, meillä on asiat niin huonosti, että puolet ajasta ei ole lapioita ja loput ajasta ei ole paskaa.
0
Pyhä Pietari on taivaan portilla kuulustelemassa sisään pyrkiviä ihmisiä.
Salvador Dali tulee paikalle.
- Nimenne? kysyy Pietari.
- Salvador Dali, sanoo Dali.
- Saisinko nähdä henkilöllisyystodistuksenne, kuvallisen Kela-kortin, ajokortin tai passin?
- Äh.. ei minulla ole henkkareita mukana. Enpä osannut ottaa mu-kaan. Mutta anna pala paperia ja kynä, niin todistan että olen todellakin Dali.
Pianhan Dali paperia saikin ja piirtää kellon valumaan tuolin päältä.
- Okei. tuo näyttää sellaiselta, mitä vain Dali voi piirtää, Pietari fiksuna miehenä tunnustaa. Astu sisään vaan.
Vähän ajan kuluttua paikalle tulee Albert Einsteinin näköinen heppu, jolla ei myöskään ole henkkareita mukana, mutta hän selvittää paperilla Pietarille suhteellisuusteorian.
- Selvä olet vakuuttanut minut, Pietari sanoi. Astu sisään.
Seuraava kandidaatti onkin Kaarle Kustaa- ilman henkkareita tietenkin.
- Todista henkilöllisyytesi jollain muulla tapaa, ehdottaa Pietari.
- Salvador Dali ja Albert Einstein tekivät juuri niin.
- Keitä ne ovat? kysyi Kaarle.
- Astu sisään.
0