Jalkapallovitsit

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa
Täydellinen jalkapallopaita ...
Перфектната футболна фланелка ... Совршениот фудбалски дрес ... The perfect football shirt ... La camiseta de fútbol perfecta ... Идеальная футбольная форма ... Das perfekte Fußballtrikot ... Le maillot de foot parfait ... Η τέλεια ποδοσφαιρική φανέλα ... La maglia da calcio perfetta ... Mükemmel futbol forması ... Ідеальна футбольна форма ... A camisola de futebol perfeita ... Idealna koszulka piłkarska ... Den perfekta fotbollströjan ... Het perfecte voetbalshirt ... Den perfekte fodboldtrøje ... Den perfekte fotballdrakten ... A tökéletes focimez ... Tricoul de fotbal perfect ... Dokonalý fotbalový dres ... Tobuli futbolo apranga ... Perfektais futbola krekls ... Savršeni nogometni dres ...
Jalkapallovitsit
Vuoden 1934 toisen jalkapallon maailmanmestaruuskilpailun finaali …
Финалът на второто световно първенство по футбол през 1934 г. … Финалето на второто Светско првенство во фудбал во 1934 г. … The final of the second FIFA World Cup, 1934 … La final del segundo Mundial de fútbol, 1934 … Финал второго чемпионата мира по футболу 1934 года … Das Finale der zweiten Fußball-Weltmeisterschaft 1934 … La finale de la deuxième Coupe du monde de football, en 1934 … Ο τελικός του δεύτερου Παγκοσμίου Κυπέλλου ποδοσφαίρου, το 1934 … La finale del secondo Mondiale di calcio, 1934 … İkinci FIFA Dünya Kupası finali, 1934 … Фінал другого чемпіонату світу з футболу 1934 року … A final do segundo Campeonato do Mundo de futebol, em 1934 … Finał drugich mistrzostw świata w piłce nożnej w 1934 roku … Finalen i det andra världsmästerskapet i fotboll, 1934 … De finale van het tweede wereldkampioenschap voetbal, 1934 … Finalen ved det andet verdensmesterskab i fodbold i 1934 … Finalen i det andre verdensmesterskapet i fotball, 1934 … Az 1934-es második labdarúgó-világbajnokság döntője … Finala celui de-al doilea Campionat Mondial de fotbal, 1934 … Finále druhého mistrovství světa ve fotbale v roce 1934 … Antrojo 1934 m. pasaulio futbolo čempionato finalas … Otrā pasaules futbola čempionāta fināls 1934. gadā … Finale drugog Svjetskog prvenstva u nogometu 1934. godine …
Jalkapallovitsit
Luulen, että oikealla oleva tyyppi ei edes tiedä, ketä vastaan Brasilia pelasi.
Мисля, че човекът вдясно дори не знае срещу кого е играла Бразилия. Мислам дека типот десно дури и не знае против кого играше Бразил. I think the guy on the right doesn't even know who Brazil played against. Creo que el tipo de la derecha ni siquiera sabe contra quién jugó Brasil. Думаю, парень справа даже не знает, против кого играла Бразилия. Ich glaube, der Typ rechts weiß nicht mal, gegen wen Brasilien gespielt hat. Je crois que le type à droite ne sait même pas contre qui le Brésil a joué. Νομίζω ότι ο τύπος δεξιά δεν ξέρει καν με ποιον έπαιξε η Βραζιλία. Credo che il tipo a destra non sappia nemmeno contro chi ha giocato il Brasile. Bence sağdaki adam Brezilya'nın kime karşı oynadığını bile bilmiyor. Думаю, хлопець праворуч навіть не знає, проти кого грала Бразилія. Acho que o cara da direita nem sabe contra quem o Brasil jogou. Myślę, że gość po prawej nawet nie wie, z kim grała Brazylia. Jag tror att killen till höger inte ens vet vilka Brasilien spelade mot. Ik denk dat die gast rechts niet eens weet tegen wie Brazilië heeft gespeeld. Jeg tror, fyren til højre ikke engang ved, hvem Brasilien spillede mod. Jeg tror fyren til høyre ikke engang vet hvem Brasil spilte mot. Szerintem a jobb oldali fickó azt sem tudja, ki ellen játszott Brazília. Cred că tipul din dreapta nici măcar nu știe împotriva cui a jucat Brazilia. Myslím, že ten chlap vpravo ani neví, proti komu hrála Brazílie. Manau, kad vaikinas dešinėje net nežino, prieš ką žaidė Brazilija. Man šķiet, ka puisis labajā pusē pat nezina, pret ko spēlēja Brazīlija. Mislim da tip s desne strane čak ni ne zna protiv koga je igrao Brazil.
Miesvitsit Jalkapallovitsit Rintavitsit
Kuvia MM-kisoista, jotka näyttävät, mitä parasta jokaisella maalla on tarjota
Снимки от Световното с най-доброто, което всяка страна може да предложи Слики од Светското со најдоброто што може да понуди секоја земја Shots from the World Cup showing the best every country has to offer Imágenes del Mundial mostrando lo mejor que cada país tiene para ofrecer Кадры с Чемпионата мира, показывающие всё лучшее, что может предложить каждая страна Aufnahmen von der Weltmeisterschaft, die das Beste zeigen, was jedes Land zu bieten hat Images de la Coupe du Monde montrant le meilleur que chaque pays a à offrir Πλάνα από το Παγκόσμιο Κύπελλο που δείχνουν τα καλύτερα που έχει να προσφέρει κάθε χώρα Scatti dai Mondiali che mostrano il meglio che ogni paese ha da offrire Dünya Kupası’ndan kareler, her ülkenin sunabileceği en iyileri gösteriyor Кадри з чемпіонату світу, що показують найкраще, що може запропонувати кожна країна Imagens da Copa do Mundo mostrando o melhor que cada país tem a oferecer Ujęcia z Mistrzostw Świata pokazujące to, co najlepsze, co każdy kraj ma do zaoferowania Bilder från VM som visar det bästa varje land har att erbjuda Beelden van het WK die het beste laten zien dat elk land te bieden heeft Optagelser fra VM, der viser det bedste, hvert land har at byde på Bilder fra VM som viser det beste hvert land har å tilby Felvételek a világbajnokságról, amelyek megmutatják, mit tud a legjobbat nyújtani minden ország Imagini de la Cupa Mondială care arată ce are mai bun de oferit fiecare țară Záběry z mistrovství světa ukazující to nejlepší, co může každá země nabídnout Kadro iš pasaulio čempionato, rodančios geriausius kiekvienos šalies momentus Kadrējumi no pasaules čempionāta, kas rāda visu labāko, ko katra valsts var piedāvāt Snimke sa Svjetskog prvenstva koje prikazuju ono najbolje što svaka zemlja nudi
Urheiluvitsit Jalkapallovitsit
- Sian orgasmi kestää 30 min (Taivas!!)(30 min!!! Mikä onni sialla on? Voitko kuvitella?)
- Torakka voi elää 9 pv ilman päätä ennen kuin kuolee nälkään (vieläkin ajattelen sikaa).
- Rukoilijasirkka ei pysty lopettamaan yhdyntää niin kauan kuin sen pää on kiinni ruumiissa. Naaras aloittaa parittelun ja repii pään irti urokselta.
- Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa oman ruumiinsa pituuden. Tuo vastaisi yhden ihmisen hyppyä yhden jalkapallokentän pituuden verran.
- On olemassa yksi makeanveden kala jolla on 27.000 makunystyrää (mikä voi olla noin maukasta vesitankin pohjalla?)
- Jotkut leijonat voivat paritella yli 50 kertaa päivässä (Vieläkään en voi uskoa, että sika...)
- Perhosella on makuhermo jaloissa. (Tuon olen aina halunnut tietää).
- Elefantit ovat ainoita eläimiä jotka eivät pysty hyppäämään (se olisi hauskaa).
- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot (Tunnen tällaisia ihmisiä).
- Meritähdellä ei ole aivoja (tällaisia ihmisiä tunnen myös).
- Jääkarhut on vasureita.
- Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita joilla on sexiä vain nautinnon vuoksi (Miten on sian kanssa?? Tietääkö delfiinit sioista?).
Nyt kun olet hymyillyt ainakin kerran, on sinun vuorosi levittää näitä hulluja tekoja (Jumalan täytyi rakastaa sikaa tosi paljon)
Mielisairasvitsit Jalkapallovitsit
Järjestettiinpä tuossa maanantaina täällä Helsingissä jälleen "Autoton päivä". Eli olisi pitänyt jättää auto kotiin ja mennä bussilla töihin.
Minulle on kuitenkin vuosien mittaan selvinnyt, että se on usein helpommin sanottu kuin tehty.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin vai liian myöhään? Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana? Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertalippu, niin kuski vittuilee:
"lasten vai aikuisten" ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa viidenkympin setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille vai lyönkö ne kuskille kouraan? Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin vitosen setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se! Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada моnта näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet раsка jätkä, jos avaat suusi, hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimiturkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat päästelemään karmeita pieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle.
Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä etkä ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se ***tun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vit**illa:
"Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Että silleen..
Autovitsit Pitkät vitsit Rahahuumori Jalkapallovitsit Ilmailuvitsit Hammaslääkärivitsit Kahvivitsit
Miesten ja naisten erot suhteessa seuraaviin asoihin:
Seksi: Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.
Suhteet: Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä". Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä. Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.
Aikuistuminen: Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20?C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.
Käsiala: Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä. Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella. Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.
Lehdet: Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa. Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.
Kylpyhuoneet: Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe. Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.
Ostokset: Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa. Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.
Kengät: Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää. Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.
Liikkeellelähtö: Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.
Kissat: Naiset rakastavat kissoja. Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.
Jälkeläiset: Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista. Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.
Lyönti vyön alle: Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.
Pukeutuminen: Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten. Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.
Sukat: Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä. Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.
Lempinimet: Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi. Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.
Laskun jakaminen: .. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 euron laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin. Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.
Peilit: Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät. Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.
Keski-iän kriisi: Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle. Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porchen.
David Letterman: Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.
Pyykinpesu: Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein. Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.
Puhelin: Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille. Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona моnта viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.
Autolla ajo: Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."
Virheiden myöntäminen: Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä. Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.
Richard Gere: Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä. Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.
Madonna: Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.
Lelut: Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin. Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.
Kasvit: Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.
Pukuhuoneet: Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista. Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele
Autotallit: Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria. Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.
Elokuvat: Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä. Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.
Jalokivet: Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä. Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.
Maku: Miehet pitävät naisista. Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä
Alkoholivitsit Psykologi- ja psykiatrivitsit Rahahuumori Kalastajavitsit Jalkapallovitsit Armeijavitsit Hotellivitsit
Pekka käy jänisjahdissa aamulla isän kanssa ja unohtaa aseen asekassissa autoon, jolla menee kouluun.1958:
Opettaja näkee asekassin, tarkistaa aseen ja kehuu Pekkaa hyvästä valinnasta, koska myös opettajalla on samanlainen ase. Tämän jälkeen Pekka vie aseen kotiin.
2010:
Koulu evakuoidaan. Karhu -ryhmä, SuPo ja armeija kutsutaan paikalle. Traumaattiset opiskelijat saavat korvauksia ja terapiaa vuosia. Pekka istuu vankilassa kouluammuskelun suunnittelusta ja murhan yrityksestä.Jaakko ja Markku tappelevat koulun pihalla
1958:
Oppilaat kerääntyvät ympärille ja hurraavat. Jaakko saa turpaansa. Seuraavana päivänä pojat pelaajat futista välitunnilla samassa joukkueessa.
2010:
Poliisi kutsutaan paikalle. Pojille tehdään huumetestit ja molemmat saavat päiväsakkoja sekä ehdollista pahoinpitelystä sekä siirron tarkkailuluokalle.Jaakko häiritsee muita oppilaita tunnilla eikä pysy paikoillaan
1958:
Lähetetään rehtorin puhutteluun. Rehtori läpsäisee korville. Jaakko ei häiriköi enää.
2010:
Jaakko lähetetään psykologisiin tutkimuksiin. Jaakolle määrätään Truxalia, Cisordinolia, Leponexia sekä tarvittaessa Diapamia ja lisäksi todetaan, että Jaakolla on ADHD. Koulu saa avustuksia, koska Jaakko joudutaan laittamaan erityisluokalle ja lisäksi Jaakolle määrätään henkilökohtainen avustaja.Jarmo rikkoo naapurin ikkunan futiksella ja isä vetelee kerran ympäri korvia
1958:
Jarmo maksaa ikkunan tekemällä töitä naapurille, mm. hakkaa halkoja ja ajaa naapurin nurmikon. Tapauksen ansiosta Jarmo oppii työnteon arvon ja istuu nyt Nokian hallituksessa.
2010:
Isä haetaan poliisin haltuun naapurin ilmiannosta ja saa syytteen lapsen pahoinpitelystä sekä hyväksikäytöstä, istuu nyt tutkintavankeudessa. Jarmo luovutetaan sosiaaliviranomaisille ja liittyy jengiin. Psykologi kertoo Jarmon siskolle, että sisko varmasti muistaa isän pahoinpidelleen myös häntä. Isä joutuu linnaan ja äiti aloittaa suhteen psykologin kanssa.Mikolla on päänsärkyä ja ottaa aspiriinia mukaan kouluun
1958:
Mikko jakaa aspiriinia äidinkielenopettajalle, jolla on myös päänsärky. Opettaja kiittää Mikkoa tapahtuneesta, ja Mikko saa hyvän oppilaan maineen opettajien keskuudessa.
2010:
Poliisi ja huumekoirat kutsutaan paikalle. Mikko viedään huumetestiin ja poliisi etsii Mikon auton sekä kodin huumeiden ja aseiden varalta.Jussi ei pääse äidinkielen kokeista läpi
1958:
Jussi laitetaan kesäkouluun. Oppii aineen ja valmistuu kuten muutkin.
2010:
Maahanmuuttajaperheet haastavat koulut sekä opettajat oikeuteen rasistisen opetuksen vuoksi.
Hallitus esittää välikysymyksen äidinkielen tarpeellisuudesta koulussa, koska Suomessa on niin paljon maahanmuuttajia. Äidinkieli poistetaan oppiaineista. Jussi kirjoittaa ylioppilaaksi ja päätyy leikkaamaan nurmikkoa, lautapojaksi raksalle ja kannattamaan HIFK:ta, koska ei osaa kunnolla suomea.Jouni säästää muutaman uuden vuoden paukun keväälle ja laittaa paukut vanhaan maalipurkkiin ja tekeleen muurahaispesään.
1958:
Isä kehuu Jounia hienosta oivalluksesta ja hyvästä työstä, koska muurahaiskeko on liian lähellä taloa. Jouni saa palkaksi hyvästä työstä jalkapallon.
2010:
Poliisi, Karhuryhmä, SuPo ja armeija kutsutaan paikalle. Jouni saa syytteen ympäristön turmelemisesta, vahingonteosta sekä laittomien aseiden hallussapidosta. Jouni joutuu FBI:n mustalle listalle potentiaalisena terroristina, poliisi takavarikoi tietokoneet ja perhe joutuu muuttamaan pois kotoa. Jounia ja isää epäillään USA:ssa terrorismista eikä perhe saa lentää lentokoneella enää koskaan.Maija 7v. kaatuu koulun pihalla ja itkee ulkona. Rehtori (Jukka) huomaa tämän ja tulee ulos lohduttamaan Maijaa.
1958:
Maija leikkii taas hippaa 5 minuutin päästä.
2010:
Jukka saa syytteen pedofiliasta, lapsipornon hallussapidosta ja menettää työnsä. Syyttäjä vaatii 6 vuoden ehdotonta tuomiota. Maija käy seuraavat 3 vuotta terapiassa
Armeijavitsit Psykologi- ja psykiatrivitsit Maahanmuuttajavitsit Naapurivitsit Koululaisvitsit Jalkapallovitsit Opiskelijavitsit
- Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
- Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
- Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
- Itkeminen on kiristämistä.
- Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
* Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
* Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
* Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
* Sano se suoraan!
- Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
- Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
- 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
- Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
- Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
- Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
- Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
- Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
- Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
- Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
- KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
- Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
- Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
- Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
- Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
- Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
- Sinulla on riittävästi vaatteita.
- Sinulla on liikaa kenkiä.
- Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
- Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä
Avioparivitsit Jalkapallovitsit
20 lausetta, joita ihannevaimot sanovat miehilleen.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
4. Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta... uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun
Avioparivitsit Oluvitsejä Golfvitsit Alkoholivitsit Naapurivitsit Jalkapallovitsit
Mitä tapahtuukaan, kun päivittää Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi Kysymys:
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:aan ja huomasin ohjelmiston tekevän odottamattomia muutoksia kirjanpito-ohjelmistoon; ankara esto vaatekauppoihin pääsyyn. Kukkakauppa- ja jalokiviliike- toiminnot, jotka toimivat Poikaystävässä hyvin, eivät toimi enää. Näistä ei ollut mainintaa esitteessä.
Lisäksi Aviomies 1.0 poisti asennuksen seuraavilta ohjelmilta: Illallistanssiaiset 7.5, Risteily 2.3 ja Oopperailta 6.1. Tilalle asennettiin pyytämättä ei-toivotut Pokeri-ilta 1.3, Lauantain jalkapallo 2.0 ja Golf 5.2. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, vaan satunnaisesti jumiuttaa järjestelmän. Vaipanvaihto 14.1 ja Siivous 8.1 eivät käynnisty ollenkaan. Olen yrittänyt korjata Aviomies 1.0 ajamalla Nalkutus 5.3, mutta vailla vaikutusta.
Voitteko auttaa minua?
Terveisin Sara ********************* Vastaus:
Hyvä Sara: valituksen aiheet ovat tuttuja meille monista yhteydenotoista. Suurimmaksi osaksi ne johtuvat siitä, että Aviomies 1.0 asennetaan Poikaystävä 5.0 tilalle vailla tietoa siitä, että Poikaystävä 5.0 on pääasiassa ajanvieteohjelmisto. Aviomies 1.0 on taas käyttöjärjestelmä, jonka luoja on suunnitellut suorittamaan niin vähän ohjelmia kuin mahdollista.
Et voi poistaa Aviomies 1.0 ja palata Poikaystävä 5.0 käyttäjäksi, koska Aviomies 1.0 ei ole suunniteltu tukemaan tällaista toimintoa. Piilotetut käyttöjärjestelmätiedostot aiheuttaisivat sen, että Poikaystävä 5.0 emuloisi Aviomies 1.0:aa etkä siis saisi haluamiasi toimintoja takaisin. Tiedostojen poistaminen ja asennusten purkaminen on mahdotonta.
Uuden ohjelman voit asentaa kerran vuodessa, koska Aviomies 1.0 muisti on hyvin rajoitettu. Jotkut turhautuneet naiset ovat yrittäneet saada haluamansa ohjelmat toimimaan asentamalla Poikaystävä 6.0:n tai Aviomies 2.0:n. Kuitenkin nämä naiset kertovat saaneensa enemmän ongelmia kuin Aviomies 1.0 kanssa. Asennuksen seurauksena on ohjelmien huonompi suoritus ja säännöllisesti käynnistyvä ohjelma Sydänsuru 1.3.
Suosittelen sinun pysyvän Aviomies 1.0 käyttäjänä ja opettelevan sen temppuilevan toiminnan outoudet ja epäloogisuudet. Ollessani itse myös Aviomies 1.0 käyttäjä voin antaa ohjeeksi sinulle, että luet käyttöohjeesta koko kappaleen YleisetParisuhdeOngelmat (YPO). Tämä Aviomies 1.0 ihana ominaisuus asennetaan salaa tytäryrityksen toimesta kiinteäksi osaksi käyttöjärjestelmää.
Aviomies 1. 0 on vastuussa kaikista virheistä, jotka eivät ole aiheutuneet luvattomien ohjelmien kuten Rakastaja 3.1 käytöstä. Aktivoidaksesi vahingonkorvauksen käynnistä komentoriviltä Joitakin Kyyneliä 6.2. Aviomies 1.0 pitäisi tällöin käynnistää automaattisesti Pahoittelut 12.3 ja Kukkia/Suklaata 7.8.
Tekniset vihjeet: Vältä Joitakin Kyyneleitä 6.2 liiallista käyttöä, koska liiallinen käyttö aiheuttaa ylimääräisiä ja vakavia YPO:ta. Tällöin sinun tulee antaa komentokehoitteessa C:\Pahoittelen käsky. Liiallinen käyttö voi myös johtaa Mykkäkoulu 2.5 käynnistymiseen tai pahemmassa tapauksessa Olut 6.0 ajoon.
Olut 6.0 lisää Aviomies 1.0:aan PaksuMahan tai LujanKuorsaus. Wav, jotka ovat vaikeita poistaa. Joitakin Kyyneleitä 6.2 järjestelmä toimii hienosti ja Aviomies 1.0 ottaa vastuun kaikista YPO:sta, mutta näitä hienoja ominaisuuksia voi ajaa vain ajoittain. Aviomies 1.0 on suurenmoinen ohjelmisto, mutta siinä on rajoitettu muisti eikä se opi uusia asioita kovinkaan nopeasti.
Sinun kannattaisi ostaa muutamia lisäohjelmia parantaaksesi Aviomies 1.0 toimintaa. Henkilökohtaisesti suosittelen Lämminruoka 3.0, Seksikkäät Alusvaatteet 5.3 ja Kärsivällisyys 10.1 hankintaa. Käyttäen näitä yhdessä Aviomies 1.0 toiminta tehostuu huomattavasti. Muutaman vuoden käytön jälkeen tulet tutuksi Aviomies 1.0 kanssa ja löydät siitä arvokkaita sulautettuja ominaisuuksia kuten: Korjaa Rikkinäiset Tavarat 2.1, Turvallinen Halaus 4.2 ja Paras Ystävä 7.6.
Lopuksi varoituksen sananen! älä missään tapauksessa asenna Anoppi 1.0:aa. Tämä ohjelma ei ole tuettu mitenkään ja se aiheuttaa valikoivan Aviomies 1.0 käyttöjärjestelmän alasajon.
Vain Kalastus 9.4 ja Metsästys 5.2 toimivat, kunnes Anoppi 1.0:n asennus poistetaan. Toivon, että nämä ohjeet auttoivat sinua.
Kiitoksia Aviomies 1.0 valinnasta. Me täällä teknisessä tuessa toivotamme sinulle onnea.
Terveisin tekninen tuk
Anoppivitsit Oluvitsejä Golfvitsit Uskottomuusvitsit Metsästäjävitsit Alkoholivitsit Kalastajavitsit Koululaisvitsit Maanviljelijävitsit Jalkapallovitsit Kirjanpitäjävitsit
Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy jokatytölle sopiva miehen korvike.
ROPELOOTTORI On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten:
"En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.
AJANSYÖJÄ Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä.
Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle)
Anoppivitsit Rahahuumori Jalkapallovitsit Hammaslääkärivitsit
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Надлъгват се циганин и арабин. Протестант, католик и мормон пият в бара и си говорят. Building Big Religious Families Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.Sagt der Ami: Tres hombres presumiendo: Trois amis sur un banc discutent : _ J'ai 10 garçons, si j'en ai un onzième je monte une équipe de foot. _ J'ai 14 garçons, si j'en ai un quinzième je monte une équipe de rugby. _ Ben moi j'ai 17... Tres amigos que hace mucho que no se ven charlan en el bar: - Pues yo tengo 10 hijos varones. El amigo le contesta: - Pues si tienes uno más, tendrás un equipo completo de fútbol. El segundo...
Amerikkalaisvitsit Vitsejä arabeista Golfvitsit Jalkapallovitsit