Miksi ruotsalaisissa ilotaloissa ei ole palontorjuntavälineitä?En tiedä.Tietysti siksi, että ruotsalaiset eivät koskaan syty. 47 0 0
Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään:- Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?- No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella! vastasi ruotsalainen 0 0 0
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen.Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:- Kokeillaanpas tätä:- ”Sven!”, hän huusi. Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi:- ”Vad?”. Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.Uusi kokeilu:- ”Göran, Åke, Peter!”, suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.Ruotsalaiset koettivat samaa.- ”Heikki!”, yksi huusi.- ”Kuka huusi?”, kysyi suomalainen.Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi ”jag”. 7 0 0
Kaikilla kansoilla on luonnostaan näyttämisen halu. Esimerkiksi ruotsalaiset ajavat kotimaassaan Saabilla, mutta ulkomailla Volvolla. Saksalaiset ajavat kotimaassa Volkswagenilla, mutta ulkomailla Mersulla. Venäläiset ajavat kotimaassa Ladalla, mutta ulkomailla panssarivaunulla 0 0 0
Kuulutuksia lentoasemalla:- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.Ja:- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.Ja:- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta. 0 0 0
Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena:- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua.- Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia. 0 0 0
Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.- Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkus-taja.- Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat keltaisia.- Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä. 0 0 0
Ruotsalaiset tekivät testin, onko kypärä sittenkään turvallinen.He tiputtivat sen kerrostalon katolta, ja siihen tuli halkeama.Seuraavaksi he tiputtivat pipon, eikä sille käynyt kuinkaan.. 0 0 0
En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador: -¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí? - Setenta millones y treinta y siete años El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la... Исторически музей, посетител пита: - Колко стар е тоя динозавър? - 66 милиона и 37 години. - Впечатляващо, как изчислихте възрастта с такава точност?! - Ами много просто, като дойдох тук да работя преди 37 години ми казаха, че динозавъра е на 66 милиона години ... Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 13 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in... Anna arbetade som guide på museet och stod och berättade inför en grupp turister: - Det här skelettet är 10 002 år gammalt. - Det är ju fantastiskt, sa en av turisterna. Hur har ni kunnat datera... En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los turistas: Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista... Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika: - Może pan powiedzieć, ile lat mają te kości? - 3 miliony, cztery lata i sześć miesięcy - pada odpowiedź. - To jakaś... En revisor besøgte zoologisk museum. Da han stod ved en af dinosaurerne sagde han til sin sidemand: - Denne dinosaur er 2 millioner og 10 måneder gammel. - Hvor kender du den eksakte dato fra? -... Omviseren på museet peker på et skjelett: - Disse knoklene er 5008 år gamle. - Hvordan kan du vite det så nøyaktig? spør turisten. - Da jeg begynte her på museet var de 5000 år gamle, og det er... Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa:- Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha.- Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?- En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha. 0 0 0
Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan hoitoon. Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80% täydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska lääkärien käsiala on epäselvä, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa nollaksi, ja niinpä hän poisti leikattavan aivot kokonaan. Hän huomasi asian vasta leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin mennä pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:- Ja, ja, det gör ingenting. 0 0 0
Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille:- Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.- No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.- En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin. 0 0 0
Съпругата: - Скъпи, би ли ме обичал повече, ако изглеждах като Бритни Спиърс? Съпругът: - Повече не, но по-често ... Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät.Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi:- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman. 0 0 0
Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli äitinsä kanssa yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:- Äiti, minun pitää tunnustaa jotain. Olen lеsво.- Älä hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään kirkkoon. 0 0 0
Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:- Minä näen, minä näen!Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:- Minä kuulen, minä kuulen!Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:- Nastarenkaat, nastarenkaat! 0 0 0
Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä. 0 0 0
Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?- Työpaikkaromanssien välttämiseksi. 0 0 0
Kaksi suomalaista, Eetu ja Miika, olivat ruotsinristeilyllä ja menivät laivan baariin. Ennen kuin he ehtivät edes kunnolla pöytäänsä, tuli nuori ruotsalaismies pyytämään Eetua tanssimaan. Eetu luonnollisesti kieltäytyi ja tästä ruotsalainen närkästyi. Hän oli jo aikeissa turvautua väkivaltaan, mutta Eetu ehti kuiskata jotain hänen korvaansa, joka sai hänet poistumaan paikalta anteeksi pyydellen.- Mitä oikein sanoit hänelle? kummasteli Miika.- Kerroin vain, että olemme häämatkalla, emmekä tahdo tulla häirityiksi. 0 0 0
Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään. 0 0 0
Erään ruotsalaiskaupungin edustalla on huhujen mukaan saari, jossa asuu pelkkiä homoseksuaaleja. Huhut tietysti kantautuivat ulkomaillekin ja erään saksalaisen lehden toimittaja lähti ottamaan selville, oliko asia totta. Saarelle päästyään hän näki laiturilla nuoren miehen, jota hän pyysi kertomaan saaren sukupuolikäytöksestä.- Miten niin? Ei minun mielestäni täällä sen kummempaa ole kuin missään muualla, hän äityi.- Mutta huhujen mukaan tällä saarella asuu pelkkiä homoseksuaaleja.- Tuosta en ole kuullutkaan! Mutta tietäisiköhän vaimoni jotain... kas, tuollahan hän onkin. Hans, Hans! Tulepa tänne! 0 0 0
Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamisproseduureja, mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.- Hälytys 9... 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.- Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin... jökkiin... Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa. Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset. 0 0 0
Tukholmalaiseen elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa itselleen puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa minikasetteja käyttävä vaiko paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava. Myyjä yritti auttaa:- Kuinka paljon teille tulee puheluja kun ette ole kotona? 0 0 0
Suomalainen ja ruotsalainen hakivat molemmat rantavahdeiksi ja molemmat hyväksyttiin.Jo ensimmäisenä päivänä ruotsalainen huomasi että kaikki naiset huusivat apua suomalaiselta eikä häneltä. Ruotsalainen päätti mennä kysymään suomalaiselta ”mikä on sinun salaisuutesi?” Suomalainen vastasi ”Osta kaksi kokoa liian pienet uimahousut ja laita iso peruna housuihin.” Seuraavana päivänä ruotsalainen tuli töihin suomalaisen neuvomassa varustuksessa.Ruotsalainen kuitenkin huomasi että kaikki naiset nauroivat hänelle.Ruotsalainen kysyi ”miksi kaikki nauravat minulle?""Se peruna kuuluu laittaa etupuolelle”, suomalainen vastasi. 7 0 0