Rahahuumori

Suosituimmat vitsit tässä kategoriassa
Като забогатея, ще започна да се занимавам с благотворителност Кога ќе се збогатам, ќе почнам да се занимавам со добротворни работи When I get rich, I will start doing charity work Cuando me haga rico, empezaré a dedicarme a la caridad Когда я стану богатым, я займусь благотворительностью Wenn ich rеiсh werde, werde ich anfangen, Wohltätigkeit zu betreiben Quand je serai riche, je me consacrerai à la charité Όταν γίνω πλούσιος, θα αρχίσω να ασχολούμαι με φιλανθρωπία Quando sarò ricco, inizierò a occuparmi di beneficenza Zengin olduğumda, hayır işleriyle uğraşmaya başlayacağım Коли я стану багатим, я займуся благодійністю Quando eu ficar rico, vou começar a fazer caridade Kiedy się wzbogacę, zacznę zajmować się działalnością charytatywną När jag blir rik, ska jag börja ägna mig åt välgörenhet Når jeg bliver rig, vil jeg begynde at lave velgørenhedsarbejde Når jeg blir rik, skal jeg begynne med veldedighet Kun minusta tulee rikas, alan tehdä hyväntekeväisyyttä Când mă voi îmbogăți, mă voi apuca de caritate Keď zbohatnem, začnem sa venovať charite Až zbohatnu, začnu se věnovat charitě Kai praturtėsiu, pradėsiu užsiimti labdara Kad es kļūšu bagāts, sākšu nodarboties ar labdarību Kad se obogatim, počet ću se baviti dobrotvornim radom
Ha meggazdagodom, jótékonysággal fogok foglalkozni
Alaston vitsit Tuhmat vitsit Erotiikkavitsit Rahahuumori
ЗАБАВЕН ФАКТ: Жените прекарват повече време да се чудят какво мислят мъжете, отколкото мъжете прекарват в самото мислене. ЗАБАВЕН ФАКТ: Жените поминуваат повеќе време размислувајќи што мислат мажите, отколку што мажите навистина поминуваат во размислување. FUN FACT: Women spend more time wondering what men are thinking than men spend actually thinking. DATO CURIOSO: Las mujeres pasan más tiempo preguntándose qué piensan los hombres que el tiempo que los hombres realmente pasan pensando. ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: Женщины тратят больше времени, думая о том, что думают мужчины, чем мужчины тратят на само размышление. FUN FACT: Frauen verbringen mehr Zeit damit, sich zu fragen, was Männer denken, als Männer tatsächlich mit Denken verbringen. FAIT AMUSANT : Les femmes passent plus de temps à se demander ce que pensent les hommes que les hommes n’en passent réellement à réfléchir. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ: Οι γυναίκες περνούν περισσότερο χρόνο αναρωτώμενες τι σκέφτονται οι άνδρες παρά οι άνδρες περνούν πραγματικά σκεπτόμενοι. CURIOSITÀ: Le donne passano più tempo a chiedersi cosa pensano gli uomini che il tempo che gli uomini passano realmente a pensare. EĞLENCELİ GERÇEK: Kadınlar, erkeklerin ne düşündüğünü merak etmekle, erkeklerin gerçekten düşünmeye harcadığından daha fazla zaman harcar. ЦІКАВИЙ ФАКТ: Жінки витрачають більше часу, розмірковуючи, про що думають чоловіки, ніж чоловіки витрачають на саме мислення. CURIOSIDADE: As mulheres passam mais tempo imaginando o que os homens estão pensando do que os homens passam realmente a pensar. CIEKAWOSTKA: Kobiety spędzają więcej czasu, zastanawiając się, o czym myślą mężczyźni, niż mężczyźni faktycznie spędzają na myśleniu. ROLIG FAKTA: Kvinnor tillbringar mer tid med att undra vad män tänker än män faktiskt tillbringar på att tänka. SJOV FAKTA: Kvinder bruger mere tid på at spekulere over, hvad mænd tænker, end mænd rent faktisk bruger på at tænke. MORSOM FAKTA: Kvinner bruker mer tid på å lure på hva menn tenker enn menn faktisk bruker på å tenke. HAUSKA FAKTA: Naiset käyttävät enemmän aikaa miettiäkseen, mitä miehet ajattelevat, kuin miehet käyttävät oikeasti ajattelemiseen. FAPT AMUZANT: Femeile petrec mai mult timp întrebându-se ce gândesc bărbații decât petrec bărbații efectiv gândindu-se. ZÁBAVNÝ FAKT: Ženy trávia viac času premýšľaním, čo si muži myslia, než muži trávia samotným premýšľaním. ZÁBAVNÝ FAKT: Ženy tráví více času přemýšlením o tom, co si muži myslí, než muži tráví samotným přemýšlením. ĮDOMUS FAKTAS: Moterys daugiau laiko praleidžia svarstydamos, ką galvoja vyrai, nei vyrai praleidžia iš tikrųjų galvodami. INTERESANTS FAKTS: Sievietes pavada vairāk laika domājot, par ko domā vīrieši, nekā vīrieši patiesībā pavada domājot. ZANIMLJIVA ČINJENICA: Žene provode više vremena pitajući se što muškarci misle nego što muškarci zapravo provode misleći.
ÉRDEKES TÉNY: A nők több időt töltenek azzal, hogy azon tűnődnek, mit gondolnak a férfiak, mint amennyit a férfiak ténylegesen gondolkodással töltenek.
Avioparivitsit Rahahuumori
Единственият ми страх относно брака е парите ми да бъдат наречени „нашите пари“ Единствениот страв што го имам за бракот е моите пари да бидат наречени „нашите пари“ The only fear I have about marriage is my money being called 'our money' El único miedo que tengo sobre el matrimonio es que mi dinero se llame 'nuestro dinero' Единственный страх, который у меня есть по поводу брака, — это что мои деньги будут называться «нашими деньгами» Die einzige Angst, die ich vor der Ehe habe, ist, dass mein Geld „unser Geld“ genannt wird La seule crainte que j'ai au sujet du mariage, c'est que mon argent soit appelé « notre argent » Ο μόνος φόβος που έχω για τον γάμο είναι τα χρήματά μου να ονομαστούν «τα χρήματά μας» L'unica paura che hо riguardo al matrimonio è che i miei soldi vengano chiamati 'i nostri soldi' Evlilikle ilgili tek korkum, paramın 'bizim paramız' olarak adlandırılması Єдиний страх, який у мене є щодо шлюбу, – це що мої гроші назвуть «нашими грошима» O único medo que tenho sobre o casamento é que o meu dinheiro seja chamado de 'nosso dinheiro' Jedyny strach, jaki mam przed małżeństwem, to że moje pieniądze będą nazywane „naszymi pieniędzmi” Den enda rädslan jag har för äktenskap är att mina pengar ska kallas 'våra pengar' Den eneste frygt, jeg har ved ægteskab, er, at mine penge bliver kaldt 'vores penge' Den eneste frykten jeg har for ekteskap, er at pengene mine blir kalt 'våre penger' Ainoa pelkoni avioliitossa on, että rahojani kutsutaan 'meidän rahoiksemme' Singura teamă pe care o am despre căsătorie este ca banii mei să fie numiți „banii noștri” Jediná obava, ktorú mám o manželstve, je, že moje peniaze budú nazývané „naše peniaze” Jediný strach, který mám z manželství, je, že mé peníze budou nazývány „našimi penězi“ Vienintelė baimė, kurią turiu dėl santuokos, yra ta, kad mano pinigai bus vadinami „mūsų pinigais“ Vienīgās bailes, kas man ir par laulību, ir tās, ka manu naudu sauks par 'mūsu naudu' Jedini strah koji imam od braka je da će se moj novac zvati 'naš novac'
Az egyetlen félelmem a házassággal kapcsolatban, hogy a pénzemet 'a mi pénzünknek' hívják
Avioparivitsit Rahahuumori
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla * Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys. Com tai elvis-lives@yritys. Com * Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ?saako olla ranskalaiset myös?
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä * Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla * Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ?seksuaalisista palveluista?
* Vastaa aina pomollesi ?niinhän sinä luulet?
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ?näin on ennustuksessa kirjoitettu?
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena * Hyppele aina kun voit * Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat * Laula aina oopperassa mukana * Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse * Mene runoiltaan ja kysy ?oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään * Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ?olen vessassa, jos joku kysyy?
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle * Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita * Soita selvänäkijälle ja sano ?arvaa?
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ?mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!?
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ?Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!?
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään * Aina nähdessäsi luudan sano : ?rakas, äitisi on taas täällä?
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia
Pitkät vitsit Rahahuumori Pankkivitsit Pomovitsit Kahvivitsit
Poliittiset vitsit Rahahuumori
Suur-Helsingin Aikuiskoulutus Oy järjestää syksyllä 2007 ja keväällä 2008 seuraavanlaisia kursseja sukupuolten välisen kommunikaation edistämiseksi:
1. Itsehillinnän perusteet (viikoloppukurssi) - Algebran perusteet.
- Synopsien vaikutus ympäristön (ja miehen) kokemiseen.
- Miksi humalainen mies ei tarkoita mitä tekee.
- Yleisimpien seinärakenteiden ääneneristyskyky 2. Autokoulun jatkokurssi (16 pv.) - konepellin avaus.
- Tankkaaminen Jatkokurssi: bensiini- ja dieselmoottorin erot tankattaessa.
- Peruuttaminen.
- Ajoasento.
- Kaistan valinta moottoritiellä 3. Arkipäivän logistiikkaa kodinhoitoon.
- Kemikaliotuotteiden säilytysvaihtoehdot kotioloissa.
- Nykyaikaiset pyykinkuivatusmenetelmät, painopisteenä alusvaatteet.
- Kauluspaidan silitys ja viikkaus 4. Nykynaisen peruskurssi.
- Suosituimmat cocktail-reseptit.
- Olutlaadut ja makkarat.
- Visuaalisen kotipukeutumisen alkeet (sponsorina Victoria?s Secret) - 50 parasta liharuokaa.
- Mitä seksielokuvista voi oppia 5. Käytännön parisuhdepsykologiaa (entinen "Miksi en ymmärrä miestäni") - Urheilun ja toveripiirin positiivinen vaikutus miehen psyykkeeseen.
- Suomalaisen miehen yleisimmät murahdukset ja non-verbaalinen viestintä.
- Seksi humalaisen miehen kanssa.
- Mistä asioista voin kertoa ystävilleni?
Jokaviikkoiset kertauskurssit:
1. Miksi WC:n pöntössä on suojaosa ja miksi se tulee jättää yläasentoon 2. Kirjanpidon ABC" (ent. kolmannen luokan matematiikkaa) 3. Kuinka suorittaa taskuperuutus ilman peltivaurioita 4. Miksi käymälässäkäynti ei ole joukkosuoritus 5. Miksi huono urheiluohjelma on parempi kuin hyvä saippuaoopera 6. Ylenmääräinen peseminen - miksi vaatteet kuluvat puhki 7. Ylenmääräinen imurointi - miksi matot kuluvat puhki 8. Ylenmääräinen astianpesu - miksi lautaset särkyvät 9. Miten olla kuluttamatta rahoja, joita ei olla vielä ansaittu" (ent. "Kuinka leikata luottokortti kahtia") 10. Kuinka sanoa ?ei? ystävällisesti.
11. Avioliitto - avioerojen ykkössyy 12. Ymmärtäminen miesten hilpeään suhtautumiseen tamponimainoksia kohtaan" (ent. "Kyllä me tiedämme mitä varten tuo ?pikkuinen muovivehje? on olemassa) 13. Seksi - Kuinka sanoa ?kyllä?
14. Seksi - Kuinka sanoa ?ei?, mutta tarkoittaa ?kyllä?
15. Seksi - kuka kuuluu päälle ja miksi Lisäksi on saatavana vielä muutamia peruutuspaikkoja huippusuosituille vieroituskursseillemme:
1. Irti nalkutuksesta Miten tunnistan aiheettoman huomauttelun. Miehen puutteiden hyväksyminen.
2. Shampanja-addiktiot Vissyvesi ja Sprite vaihtoehtoina. Oluenjuonnin alkeet.
3. Shoppailuputki poikki Viimevuotisten vaatteiden hyväksyntä. Vaihtoehtoisen harrastukset: seksi, ruuanlaitto ja siivous
Psykologi- ja psykiatrivitsit Oluvitsejä Matematiikkavitsit Rahahuumori Alkoholivitsit Avioerovitsit Koululaisvitsit
Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu raha.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano:
"Hyvä yritys!".
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta
Alkoholivitsit Rahahuumori Baarivitsit
Ruotsalaisvitsit Rahahuumori Alkoholivitsit
Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.
Oluvitsejä Rahahuumori Alkoholivitsit
Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi:
- Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi:
- Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi:
- Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi:
- Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen:
- Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa ollut vaan Pöytäviinaa.
Rahahuumori Alkoholivitsit Ravintolavitsit Vitsit saksalaisista
Rahahuumori Alkoholivitsit
Urho Kekkonen -vitsit Rahahuumori
Oletko ostamassa harrasteautoa? Vai etsitkö vain hyvää käyttöautoa? Siinä tapauksessa sinun kannattaa lukea tästä, mitä mikin lause lehti-ilmoituksessa tarkoittaa.
Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu Huippuhyvä = Hyvin vahattu Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi"
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä"
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän Lähes 90%:sti valmis = Vain kori puuttuu Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä оsтi sen Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin Puskreiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi Taltioitu 20 votta sitten = Puun alle Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta Viritetty = Pölykapselit pois Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan Vähän käytetty = Ollut käytössä aina, kun vain on suostunut käynnisty?
Rahahuumori Naapurivitsit
Kuinka kosteat firman pikkujoulun sinä tänä vuonna vietätkään?
- - - - - - - Нiтlеr-pikkujoulut = Sammut bunkkeriin.
Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut = Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.
Tuhkimo-pikkujoulut = Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää.
Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut = Sammut sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneito-pikkujoulut = Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Lumikki-pikkujoulut = Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.
Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.
Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.
Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.
Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.
Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.
Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.
Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.
Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.
Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?" kysymykseen.
Moby Diск-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.
Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.
Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi "Den glider in" -kappale
Ruotsalaisvitsit Rahahuumori Lomavitsit Hitlerin vitsit
Blondivitsit Rahahuumori