Skip to main content
Ei kovinkaan viehättävän näköinen mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä harvinaisen upealle naiselle joka istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman naiselle ja sanoi, "Tämä on herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä joka nyökkäsi.
Nainen katsoi kylmästi viinipulloa muutamia sekunteja, jonka jälkeen hän päätti vastata miehelle. Tarjoilija joka odotteli vastausta lähellä otti viestin naiselta ja toimitti sen miehelle.
Mies luki viestin. Siinä luki, "Jotta voisin hyväksyä tämän juoman, teillä pitäisi olla mersu autotallissa, miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä housunlahkeessa".
Luettuaan viestin, päätti mies vastata. Hän taitteli viestin, antoi sen tarjoilijalle ja pyysi tätä toimittamaan sen kaunottarelle.
Nainen luki viestin, "Neidille tiedoksi, kaikki ei ole silti miltä ne näyttää. Minulla on Ferrari, Porsche autotallissani Ranskan rivieralla ja Rolls Royce sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5 senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin".
Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.
Miten parisuhteet ovat muuttuneet sadassa vuodessa Ennen pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkivat sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu? Ja entä sitten?
20-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.
40-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.
50-luvulla mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.
70-luvulla mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.
80-luvulla nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.
90-luvulla nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, оsтi perjantaipullon ja löi miestä.
2000-luvulla nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla * Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys. Com tai elvis-lives@yritys. Com * Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ?saako olla ranskalaiset myös?
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä * Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla * Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ?seksuaalisista palveluista?
* Vastaa aina pomollesi ?niinhän sinä luulet?
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ?näin on ennustuksessa kirjoitettu?
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena * Hyppele aina kun voit * Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat * Laula aina oopperassa mukana * Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse * Mene runoiltaan ja kysy ?oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään * Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ?olen vessassa, jos joku kysyy?
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle * Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita * Soita selvänäkijälle ja sano ?arvaa?
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ?mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!?
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ?Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!?
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään * Aina nähdessäsi luudan sano : ?rakas, äitisi on taas täällä?
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei sаатаnа, minä tiskaan !!