Skip to main content
1) käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
2) hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
3) matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
4) ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
5) kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
6) maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
7) kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen:
"Näkis vaan."
8) päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
9) tartu vierustoveria poydän alla kädestä ja kuiskaa, etta sinä tunnet samaa kuin hänkin.
10) vastaa kännykkääsi sanomalla:
"Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
11) hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
12) ehdota yhteislaulua.
13) nuuhki epailevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
14) lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike- elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
15) kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
16) ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
17) ilmesty kokoukseen tasmälleen samassa asussa kuin pomosi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
18) vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekyparällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
19) kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
20) hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
21) totea kokouksen päätteeksi:
"Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!
Tressiä tressiä...
Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:
6 Tapaa vähentää stressiä:
1. Tuijota ihmisiä haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
3. Kiillota autosi korvavaikulla.
4. Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
5. Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa melonit alas parvekkeelta.
6. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.
Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottava omalla kohdalla, on silti mukava aiheuttaa sitä muille (vahingonilo on sittenkin aidoin ilo.) Tässä muutamia keinoja, joilla aiheutat ihmisille stressiä:
14 tapaa aiheuttaa ihmisille stressiä:
1. Menen juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
3. Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
4. Käytä aina neon värisiä vaatteita.
5. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
6. Pidä lippista, jossa lukee "loistoyksilö".
7. Hyräile jatkuvasti Batmanin-elokuvan tunnusmusiikkia.
8. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
9. Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen:
"piip pip pip piiip pip"
10. Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
11. Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30 päiväksi.
12. Pidä jouluvaloja ikkunoissa syyskuuhun asti.
13. Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuttaa.
14 Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.
Eli, päästäksemme eroon ja aiheuttaaksemme stressiä muille, lähetä nämä stressivinkit komelle sadalle henkilölle kolmen minuutin kuluessa. Jos katkaiset tämän ketjukirjeen, seuraa stressi sinua loppuelämäsi ajan.
Ja tämä tarina on tosi.
Katkaiskoon ketjun ken uskaltaa..
Oliisin karhukoplaan haettiin uutta jäsentä. Kolme poliisimiestä oli päässyt testin muilta osin läpi, ja viimeinen testi oli edessä. Kaikki hakijat riisuuntuivat alasti ja ripustivat tiu#&39ut peniksiensä päähän. Tämän jälkeen huoneeseen kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen nainen.
Ding-ding, kilahti yhden poliisimiehen kello heti.
- Noin herkkä mies ei sovi karhukoplaan, sanoi karhukoplan päällikkö ja ohjasi miehen pois.
Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.
Ding-ding, toinenkin kello kilahti, ja toinen poliisimies joutui pois. Yksi oli vielä jäljellä. Nainen aloitti alastontanssin, esitti vietteleviä asentoja ja lopulta suorastaan levitteli jalkojaan viimeisen miehen edessä, mutta mitään ei tapahtunut.
- Te olette selvittänyt testin, sanoi karhukoplan päällikkö miehelle ja komensi tytön pukeutumaan. Neitoselta tipahti kuitenkin nenäliina, ja päällikkö herrasmiehenä kumartui nostamaan sitä.
Ding-ding, kilahti kolmas kello välittömästi.
- Kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa.
- Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
- Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
- Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
- Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
- Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
- Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
- Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
- Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
- Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
- Poliisipäällikkö on aina neekeri.
- Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
- Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
- Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
- Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
- Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
- Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
- Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
- Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
- Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
- Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
- Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
- Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
- Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
- Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
- Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
- Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
- Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
- Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
- Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
- Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
- Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisest
* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla * Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys. Com tai elvis-lives@yritys. Com * Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy ?saako olla ranskalaiset myös?
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä * Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla * Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen ?seksuaalisista palveluista?
* Vastaa aina pomollesi ?niinhän sinä luulet?
* Lopeta lauseesi aina sanoihin ?näin on ennustuksessa kirjoitettu?
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena * Hyppele aina kun voit * Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat * Laula aina oopperassa mukana * Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse * Mene runoiltaan ja kysy ?oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?
* Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään * Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta * Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: ?olen vessassa, jos joku kysyy?
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle * Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita * Soita selvänäkijälle ja sano ?arvaa?
* Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina ?mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!?
* Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda ?Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!?
* Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään * Aina nähdessäsi luudan sano : ?rakas, äitisi on taas täällä?
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia
Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 1000 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 500 euron tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän 500 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, lämpöä olisi riittävästi, se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.
Nuori näyttävä nainen oli työhaastattelussa. Yhtiön nuori toimitusjohtaja lupailikin jo neitokaiselle huippupalkkaista sihteerin työpaikkaa, mutta yksi ehto olisi täytettävä. Johtaja ehdotti, että silloin tällöin uuden sihteerin oli tultava täyttämään johtajan tiettyjä tarpeita. Nainen mietti ja mietti, mutta lopulta suostui, koska johtaja oli nuori ja komean näköinen mies.
Sihteerin työt alkoivat seuraavalla viikolla ja sovittiin, että aina kun johtaja tarvitsisi sihteerin erikoisseuraa hän ilmoittaisi tarvitsevan apua sihteeriltä kiinankielen kirjeen kirjoittamisessa. Tämä siksi, etteivät muut työntekijät epäilisi mitään.
Meni muutama päivä ja johtaja päätti kutsua sihteerin auttamaan kiinankielisen kirjeen kirjoittamisessa.
- Valitettavasti en pääse, ilmoitti sihteeri, tässä kirjoittimessa on tähän aikaa kuukaudessa punainen nauha päällä.
Johtaja valitteli ja totesi, ettei asialle voinut nyt mitään. Sitten joku toinen kerta sitten.
Sihteeriä jäi kuitenkin vaimaamaan asia, kun kyseessä oli johtajan ensimmäinen pyyntö ja sihteeri olisi mielellään johtajan toivomuksen täyttänyt. Sihteeri viestittikin pian johtajalle, että olisiko suullinen esitys ollut mahdollinen?
- Valitettavasti ehdin jo kirjoittaa kirjeen omin käsin!, johtaja ilmoitti
