Vitsit rahasta

Opettaja matikan tunnilla
”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?”
”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle.

91 0

Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla.
Nainen sanoo: ”Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta, minä haluan erota.”
Mies kiihdyttää vauhtia.
Vaimo sanoo: “Niin ja mä kävin nussimassa sun parasta kaveri.”
Mies katsoo vihaisesti eteenpäin ja ajaa lujempaa.
”Mä haluan myös lapset, luottokortit ja talon.”
Mies ajaa kuin hullu ja tähtää kaukana näkyvään sillanpylvääseen.
Nainen kysyy: ”Onko mitään mitä sinä haluat?”
Mies tähän: “Ei, mulla on kaikki mitä mä tarvitsen.”
”Kuinka niin?”, nainen kysyy.
Mies ajaa pylvästä kohden ja sanoo juuri ennenkuin auto törmää: ”Mulla on turvatyyny!”.

83 0

Autovitsit Avioparivitsit Epäkorrektit vitsit Rakastavaisten vitsit Rahahuumori

Mies otti tatuoinnin sadan euron setelistä penikseensä ja kun kaverit ihmeissään kysyivät että miksi, niin mies vastasi näin:
Halusin kunnioittaa vaimoani.
Miten niin?
Kukaan muu ei ime satasia kuin hän.

66 0

Törkeät vitsit Epäkorrektit vitsit Härskit vitsit Lyhyet vitsit Tuhmat vitsit Rahahuumori

Suomalainen mies oli Mexikossa ja meni läheiseen baariin.
Suomalainen istui tiskin ääreen ja tilasi oluen.
Olutta hörppiessä Suomalaisen katse osui tiskin takana hyllylä olevaan rahapurkkiin, joka oli täynnä seteleitä.
Suomalainen kysyi baarimikolta: “Miksi purkissa on noin paljon rahaa?”
Baarmikko sanoi: ” Meillä on täällä kilpailu, jossa on kolme tehtävää, jos selviää niistä, niin saa koko rahapurkin.”
“No mitkä on tehtävät?” Kysyi Suomalainen.
“Se maksaa 50 dollaria, jos kerron.” Sanoi baarimikko.
Suomalainen mietti, että enkai mä nyt hullu ole ja maksa 50 dollaria tollasesta ja jatkoi kaljan juontia.
Aika kului ja Suomalainen oli jo vahvassa humalassa.
Suomalainen päätti ottaa haasteen vastaan ja iski 50 dollaria tiskiin ja sanoi. “Kerrosh реrкеlе ne kolme tehtävää, niin kyllä meikä hoitaa homman.”
Baarimikko laittoi viiskymppisen tölkkiin ja kertoi. “Ensin tulee sinun juoda puolen litran Chilitequilapullo huikalla alas, niin että ilmekkään ei värähdä.”
“Toiseksi sinun pitää antaa yläkerran vanhalle mummolle orgasmi, hän on jo 90- vuotias, eikä ole ikään orgasmia saanut.”
“Kolmanneksi sinun pitää poistaa takapihan vihaiselta isolta koiralta tulehtunut takahammas”.
Suomalainen otti Tequila pullon ja joi sen ilmekkään värähtämättä alas.
Tämän jälkeen lähti takapihalle koiran kimppuu.
Koira huuti tuskissaan ja niin huuti myös Suomalainen.
Aikansa koiran kanssa teluttua tuli Suomalainen sisälle vaatteet repaleisena ja vertavaluvana, kysyen.
“No mhissäs se yläkerran mummo on, jolla on se hammas kipeänä?”

58 0

Alkoholivitsit Baarivitsit Eläinvitsit Härskit vitsit Matkavitsit Pitkät vitsit Tuhmat vitsit Rahahuumori Mummovitsit

Oletkos kuullut siitä pahvilaatikosta, jonka Bill Clinton laittoi sängyn alle, kun he menivät naimisiin Hillaryn kanssa.
Bill toivoi, että se pysyisi hänen ihan yksityisenä juttunaan ja ettei H. Koskaan katsoisi sinne.
Vuosikausia menikin ihan hyvin, mutta kun nämä skandaalit sitten koettelivät suhdetta muutenkin, niin Hillary päätti että kiusa se on pienikin kiusa ja kurkkasi lootaan.
Siellä oli kolme tyhjää oluttölkkiä ja 1850 dollaria rahaa.
Illalla pariskunta sitten keskusteli asiasta ja Hillary tunnusti kurkanneensa laatikkoon.
Bill oli vähän häpeissään kaikista skandaaleista ja antoi heti oitis anteeksi tämän rikkeen.
Hillary kuitenkin ihmetteli anteeksiantosuukkojen jälkeen laatikon sisältöä.
Bill selitti näyrästi, että hän päätti hääpäivänä panna laatikkoon tyhjän oluttölkin joka kerran, kun on uskoton.
Hillary antoi helpottuneena Billille anteeksi, mutta kysyi kuitenkin vielä, että entäs ne rahat?
No kun se laatikko tuli aina välillä täyteen, niin vein tyhjät tölkit kauppaan ja laitoin vain ne rahat sinne laatikkoon, selitti Billy-boy.

58 0

Avioparivitsit Rakastavaisten vitsit Oluvitsejä Uskottomuusvitsit Rahahuumori Alkoholivitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: “Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan.
Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa.
Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: “Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”
Kauppias vastasi: “Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”
“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään.
Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa.
Turisti henkäisi kauppiaalle: “Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”
Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”.

58 0

Pitkät vitsit Eläinvitsit Epäkorrektit vitsit Nörttivitsit Rahahuumori

4 vuotiaalla Tomilla oli oma rahapussi ja siellä rapiat 20 markkaa.
Hänen äitinsä lainasi rahat kauppareissulleen.
Tomi huomasi pussinsa, katsoi sisälle ja tuumasi:
Taas ovat persaukiset käyneet mun pussilla.

55 0

Lapsivitsit Rahahuumori

Pyhäkoulussa lapsille jaettiin kauniita värikuvia Raamatun henkilöistä.
Joulua odotellessa heille annettiin Marian ja Joosefin kuva.
Samalla opettaja piti heistä lapsille pikku esitelmän ja kertoi muun muassa heidän köyhyydestään.
Mikä ihme se on, että tuollaisella pelillä köyhäksi tulee, Pikku-Kalle marmatti.
Rahaa ei ole, mutta silti pitää mennä kaiken maailman kalliisiin värikuviin.

52 0

Pikku Kalle vitsit Raamattu vitsit Rahahuumori Lomavitsit Koululaisvitsit

Mitä haluaisit kaikkein eniten? opettaja kysyi Kallelta.
Että olisin miljonääri.
Niin, raha on kyllä tärkeää, mutta miksi et voisi hankkia vaikka enemmän järkeä? Niin minä tekisin.
No jaa, jokainen toivoo sitä, mitä hänellä on vähiten.

52 0

Koululaisvitsit Pikku Kalle vitsit Rahahuumori

Pikku-Kalle löysi pihalta kympin setelin ja vei sen isälle.
Oikeastaan mulle kuuluisi kymmenen prosentin löytöpalkkio, Kalle huomautti seteliä ojentaessaan.
Ei tule kuuloonkaan, isä vastasi.
Tässä on sinulle viisi euroa ja sillä siisti.

52 0

Lyhyet vitsit Pikku Kalle vitsit Rahahuumori

Kalle oli napannut lennosta taksin.
Kotiportillaan hän huomasi kauhukseen, että rahat eivät riittäneetkään.
Sorry, suhari, voitko sa ajaa puoli kilsaa taaksepäin? tiedusteli Kalle.

52 0

Lyhyet vitsit Pikku Kalle vitsit Rahahuumori

Kalle seisoi kerrostalon rappukäytävässä ja odotti, että jokin ovi avautuisi.
Kun ensimmäinen ovi avattiin, Kalle meni ovelle ja työnsi ovelle tulleen naisen kouraan lapun.
Siinä luki seuraavasti:
“Olen mykkä. Olkaa niin kiltti ja ostakaa minulta taulu.”
Nainen tunsi sääliä ja оsтi Kallelta taulun.
Kun hän oli pulittanut rahat ja kaupat oli selvät, Kalle sanoi kirkkaalla äänellä:
Kiitos!
Herranen aika, nainen kirkaisi.
Sinähän osaatkin puhua!
Joo joo, mutta se onkin ainoa, mitä osaan sanoa, Kalle vastasi ja häipyi paikalta.

52 0

Pikku Kalle vitsit Rahahuumori

Virtasen juuri perustamaan asianajotoimistoon saapui ensimmäinen asiakas.
Virtanen ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten 100 euroa kappaleelta.
”Eikö tuo ole vähän liian kallista?” Ihmetteli asiakas.
”Onhan se.”
“Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?”

50 0

Työvitsit Lyhyet vitsit Pikku Kalle vitsit Pikku-Kalle vitsit Rahahuumori

Repellä ei ollut koulutusta eikä työtä, joten hänestä tuli pikkurikollinen.
Repe ei ollut älyllä pilattu, mutta sen verran kekseliäisyyttä hänellä oli, että sai ryöstettyä Alkosta kaksi laatikkoa Koskenkorvaa.
Repe saatiin kuitenkin valvontakameran avulla kiinni ja hänet vietiin kuulusteltavaksi.
”Mitä teitte varastamillenne viinoille?”, kysyi poliisi.
”Myin pimeesti.”
”Mihin olette piilottanut rahat?”
”Mä mitään piilottanu ole, mä tuhlasin kaikki.”
”Mihin?”
”Ostin koko rahalla viinaa.”
”Missä ne viinat nyt ovat.”
”Join kaikki.”

50 0

Poliisivitsit Alkoholivitsit Pitkät vitsit Rikosvitsit Rahahuumori

MacGyver meni nakkikioskille.
MacGyver: Yksi lihapiirakka, kiitos.
Myyjä: Se tekee sitten kolme euroa.
MacGyver: En maksa!
Myyjä: Kyllä sinun täytyy maksaa, jos haluat lihapiirakan.
MacGyver: En varmasti maksa!
Myyjä: Et sinä sitten saa lihapiirakkaakaan.
MacGyver: Minä en kyllä maksa!
Myyjä: Sinähän ihmemies olet…

50 0

Henkilövitsit Rahahuumori

Mies saapui poliisiasemalle ja alkoi selittää.
”Olen kadottanut 500 euron setelin.”
”Onkohan tänne teidän löytötavaraanne jätetty sellaista?”
”Ei ole, vain yksi viiskymppinen on jätetty.”
”No hyvä, voin ottaa sen etumaksuna siihen asti kunnes loputkin löytyvät.”

50 0

Poliisivitsit Rahahuumori

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen, amerikkalainen, kuwaitilainen ja hомо.
Suomalainen heitti halkopinon ikkunasta ulos ja sanoi: “Meillä on puuta niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos.”
Amerikkalainen heitti setelinipun ulos ja sanoi: “Meillä on rahaa niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos.”
Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ikkunasta ulos ja sanoi: “Meillä on öljyä niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos.”
Homo katsoi ruotsalaista ja sanoi: “Älä yritä.”

50 0

Ruotsalaisvitsit Rahahuumori Vitsit amerikkalaisista

”Tämä shekki on muuten kunnossa, mutta onko teillä mitään, millä voitte todistaa henkilöllisyytenne?”, kysyi pankkivirkailija Liisalta.
”Juu on.”
“Minulla on syntymämerkki oikeassa reidessä.”

50 0

Lyhyet vitsit Rahahuumori Pankkivitsit

Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija.
Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit.
Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit.
Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.

50 0

Armeijavitsit Henkilövitsit Inttivitsit Rahahuumori Putin-vitsit Venäläisvitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit

Sakun vaimo valitti Teemun rouvalle, että hänen miehensä on taas jossain baarissa juopottelemassa.
Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, Sirpa Selänne lohdutti.
Totta kyllä, mutta sikä ei tule kotiin kapakasta ennen kuin rahat ovat loppu.

50 0

Baarivitsit Henkilövitsit Lyhyet vitsit Rahahuumori