Wladimir Putin Witze

Steht der Putin, Stoiber und Bush auf dem 10 Meterturm! Kommt eine Fee vorbei und fragt: Herr Putin wodrin möchten sie landen, im Becken ist nähmlich kein Wasser? Sagt Puti: Nartürlich in WODKA! Putin springt runter und landet in Wodka!
Fragt die Fee das selbe Stoiber! Stoiber sagt:
In der guten alten Weißwurst! Stoiber landet also in der Weißwurst! Nun ist Bush dran! Er nix mit bekommen was die Fee gesagt hat und nimmt desshalb schonmal anlauf! Er läuft los rutsch weg und schreit: SCHEIßE!

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Sagt Merkel zu Putin:
"Als ich dir in die Augen sah, sah ich deine Seele."
Antwortet Putin:
"Als ich dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Der blau wall hat das zweit grösste arschloch hinter Putin

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Wahrsagerin: „ An einem Feiertag.“
Fragt PUTIN : „ An welchem denn?“
Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“

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Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen?
Sie: ich sehe du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude.
Putin: Winke ich ihnen zu?
Sie: Nein, der Sarg ist geschlossen.

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Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne:
" Guten morgen Liebe Sonne", daraufhin antwortet die Sonne, „Guten Morgen geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weissrusslands“. Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne:
„Bis morgen liebe Sonne“, daraufhin die Sonne, " leck mich du Trottel, ich bin jetzt im Westen".

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In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es Tag ein Tag aus, eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: " Mütterchen warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg", daraufhin antwortet das Mütterchen, „… ach ich schaue mir nur die Todesanzeigen an…“. Der Verkäufer verwundert, „… Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1…“. Das Mütterchen erwiedert, „… die Todesanzeige auf die ich warte, steht auf Seite 1…“

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Putin bekommt wegen guter Führung einen Tag Urlaub von der Hölle. Er besucht eine Wodka-Bar in Moskau.
Putin: „Barman, Krim unser?“
Barman: „Da!“
„Donezk, Luhansk, unser?“
„Da!“ Putin lächelt zufrieden, „zahlen, bitte!“
Barman: „Macht 100 Griwna“

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Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?
Dass Pferde intelligent sind. und
Dass man einem Pferd den Lenin-Orden Verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.

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Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies euren Völkern mit" gibt er ihnen als Auftrag. Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter."
Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter."
Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger:
"Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!"

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Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug. Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump:
„Die USA haben so viel Geld, das geht schon.“
Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel:
„Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon.“
Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin:
„Russland hat so viel Erdgas und ist extrem reich an fossilen Brennstoffen, das geht schon.“
Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un:
"Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon. Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.

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Wladimir Putin hat Homosexuelle Propaganda unter Strafe gestellt, damit ihm Deine Mutter nicht mehr andauernd mit ihrer stark geäderten Großen Anakonda in Sibirien die Hechte wegangelt.

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Dreamteam trump erdogan putin kim-jong-ung

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Nur weil die stark geäderte Große Anakonda Deiner Mutter in voller Größe und Pracht den kleinen, oberkörperfreien Wladimir Putin auf seinem Pony in Sibirien im Schatten verschwinden lässt, wurde „homosexuelle Propaganda“ in Russland verboten…

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Wie nennt man es wenn ein Russe dein Fleisch stielt?
Vladimir Putin

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„Bist du ein Trumpeltier?“
„Nein.“
„Gut dann kriegst du zu mittag kein Putin, merkel dir das ich baue eine Mauer drum und spiele auf meiner Trumppete.“

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Was ist die pure männlichkeit
Putin der oberkörperfrei auf einem bär reitet

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Trump und Putin sitzen in einem Boot . Im Boot ist ein Loch . Trump und Putin gehen unter wer wird gerettet???
Die Menschheit!!!

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Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn Meter Brett springt
Hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft:
„BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft:
„Rubel!!!“
Da ist das Becken voller 100Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit:
„Scheisse!!!“

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