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Wladimir Putin Witze

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Donald Trump und Putin reiten gemeinsam aus. Das Pferd wirft Trump ab. Was beweist das?
Dass Pferde intelligent sind. und
Dass man einem Pferd den Lenin-Orden Verleihen kann, weil es die Welt gerettet hat.
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In Moskau unterhalten sich zwei Männer. Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat? Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch niсhт Putin, sondern Pautin. Es war niсhт in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch niсhт gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen.
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Die russische Antwort auf Corona
Nachdem die deutschen Tester von Corona Ende April 2020 immer noch auffallend selten Corona Viren an gestorbenen Personen nachweisen konnten, nahm sich Putin der Sache an. Er aktivierte einen alten Virus aus KGB-Beständen, gegen den alle Russen nachhaltig immunisiert sind. Denn sowas тuт er seinen Landsleuten natürlich niсhт an, logo. Vorher fragte er Frau Dr. Märklin, ob er nun mal ne echte Viren-Katastrophe in Deutschland machen darf, und die antwortete - klar, immer alles rein ins Land. Gesagt, getan. Die Zeit verging. Aber es passierte nichts! Nach einiger Zeit fand die Bildzeitung heraus, daß bei gestorbenen Bürgern - neben Corona und allen möglichen Viren - auch Viren aus einem russischen Labor gefunden worden sind. Sie stellen aber, im Gegensatz zu Corona, keine Gefahr für die Gesundheit dar. Putin reagierte prompt und ließ von Sender Erewan die Meldung verbreiten: Es ist wieder eine westliche Lüge, daß russische Viren schlechter funktionieren als chinesische! Es liegt niсhт an der Qualität unserer Ware. Wir schickten Deutschland hilfsweise solche Viren, die bei infizierten Männern die Eier abfaulen lassen, also versehentlich die falschen. Denn in Deutschland haben die Männer eh keine Eier in der Hose
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Trefen sich Donald Trump und Putin am Meer.
Sagt Trump:Meine U-Boote Können ein Jahr unter Wasser Bleiben.
Sagt Merkel: Meine U-Boote können fünf Jahre Unter Wasser Bleiben.
Kommt ein U-Boot aus dem wasser. Ein Alter mann kam raus und sagt: Hi Нiтlеr wir brauchen Sprit.
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Ποιός θα σωθεί; Sind trump putin und erduan in einem Boot aber das boot geht unter Wer wird jetzt gerettet? Die welt😂
Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt
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Sanktionen gegen Russland, Teil 1:
Die umstrittene Ostsee-Pipeline wird zwar fertig gebaut, aber in Mord-Stream umbenannt
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Der Papst macht gerade Urlaub.
Er geht in einen Wolkenkratzer steigt in einem Aufzug ein drückte das oberste stockwerk (118) und fuhr los.
Aufzug hielt im Stockwerk 14 an,
Putin kommt rein.
Aufzug hielt im stock. 43 an Trump kommt rein
Aufzug hielt im stock. 86 an türen gingen auf und ein sumoringer kahm rein.
Aufzug hielt stock. 108
Godzilla kahm rein
Kurz vorm 118 stock steckte plötzlich der Aufzug fest.
Alle Insassen schauten Donald Trump böse an.
Trump sagte:,nein ihr denkt wegen mir steckt der Aufzug fest?"
Papst,putin,sumoringer und Godzilla sagte alle ja.
Donald trump sagte:,vielleicht könnte der sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum stehen gebracht haben!"
Aufeinmal fiel Godzilla auf das der Tüv des Aufzuges schon abgelaufen ist.
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Trump, Putin und Erdogan treffen sich in der Hölle wieder.
Alle sind im Scheißebecken.
Trump steht bis zum Hals in der Sсhеißе.
„Putin, wie kann es sein, dass du über die Sсhеißе laufen kannst?“
„Ich stehe auf den Schultern von Erdogan!“
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Ποιός θα σωθεί; Putin
Sind trump putin und erduan in einem Boot aber das boot geht unter
Wer wird jetzt gerettet?
Die welt
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Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn Meter Brett springt
Hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft:
„BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft:
„Rubel!!!“
Da ist das Becken voller 100Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit:
„Sсhеissе!!!“
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Trump und Putin sitzen in einem Boot . Im Boot ist ein Loch . Trump und Putin gehen unter wer wird gerettet???
Die Menschheit!!!
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Was ist die pure männlichkeit
Putin der oberkörperfrei auf einem bär reitet
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Wie nennt man es wenn ein Russe dein Fleisch stielt?
Vladimir Putin
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Nur weil die stark geäderte Große Anakonda Deiner Mutter in voller Größe und Pracht den kleinen, oberkörperfreien Wladimir Putin auf seinem Pony in Sibirien im Schatten verschwinden lässt, wurde „homosexuelle Propaganda“ in Russland verboten…
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Dreamteam trump erdogan putin kim-jong-ung
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Wladimir Putin hat Homosexuelle Propaganda unter Strafe gestellt, damit ihm Deine Mutter niсhт mehr andauernd mit ihrer stark geäderten Großen Anakonda in Sibirien die Hechte wegangelt.
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Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug. Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump:
„Die USA haben so viel Geld, das geht schon.“
Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel:
„Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon.“
Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin:
„Russland hat so viel Erdgas und ist extrem rеiсh an fossilen Brennstoffen, das geht schon.“
Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un:
"Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon. Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.
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Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies euren Völkern mit" gibt er ihnen als Auftrag. Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter."
Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter."
Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger:
"Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!"
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