Barzellette su Putin

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I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Trump lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda соn due enormi тетте!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda соn due enormi тетте??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Trump соn aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un саzzо a nessuno!
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Processo Mediaset.
Notte Prima della Sentenza.
SMS degli amici.
- Comunque vadano le cose, resterai sempre il nostro leader. (Enrico Letta)
- Fammi sapere a che ora arrivi. (Bernardo Provenzano)
- Ancora non mi accreditano il bonifico di Luglio. Gentilmente provvedi. (Veronica Lario)
- A casa tifiamo tutti per te. Un bacio grande anche da zio. (Ruby)
- Stiamo sulla stessa barca. Ti abbraccio guagliò. (Francesco Schettino)
- Tranquillo, hai una vita per rifarti. (Nicole Minetti)
- Vаffаnсulо! (Beppe Grillo)
- Vаffаnсulо! (Angela Merkel)
- La vedo male. (Maurizio Gasparri)
- Presidente siamo соn te! Saluti da Formentera. (Daniela Santanchè)
- Avessi preferito che ti avrebbi imprigionato io. Ma va bene anche così (Antonio Di Pietro)
- Se te ne vai ora, io chi espello? (Angelino Alfano)
- Non ti hо cantato io. (Mariano Apicella)
- La caducità delle virtù umane trova sfogo nel coacervo delle emozioni _ inviato da Aforismi. It (Nichi Vendola)
- Ti porto sempre dentro di me! In сulо alla balena. (Giuliano Ferrara)
- Pensi davvero che “L’Italia è il Paese che amo” funzioni ancora come inizio? (Matteo Renzi)
- Ma veramente rischi il carcere? L’hо saputo soltanto ora. (Claudio Scajola)
- C’è ancora il letto come l’hai lasciato tu. (Vladimir Putin)
- Mangano poche ore. (Marco Travaglio)
- Vodafone ti informa che Francesca ha disattivato la promozione You&Me. (Messaggio di servizio)
- Abbi me. (Emilio Fede)
- No, arance niente. Mi avanzano solo banane, appena posso te le porto. (Roberto Calderoli)
- Stai tranquillo, stasera parliamo della depressione da cellulite. (Bruno Vespa)
- Usa solo sapone liquido. Ripeto, solo sapone liquido. (Fabrizio Corona)
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Putin telefona a Berlusconi :
“Silvio? Ciao, sono Vladimir. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e’ esplosa. I miei concittadini rischiano l’AIDS. Mi devi aiutare!”.
“Non ci sono problemi. Abbiamo la piu’ grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?”.
“Me ne servirebbero almeno un milione all’anno”.
“Nessun problema, Vladimir”.
“Mi potresti fare un altro favore?”.
“Ma, certo”.
“Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro”.
“Nessun problema, Vladimir”.
Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione:
“Но appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?”.
“Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni”.
“Bene. La richiesta dei russi e’ che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?”.
“Assolutamente nessun problema. Nient’altro?”.
“Beh, si’! Su ogni preservativo mettete la scritta: ‘Made in Italy. Taglia media”.
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