Rentnerwitze - Pensionistenwitze - Seniorenwitze, Rentner Witze, Altersheimwitze

Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

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Oma liegt im Krankenhaus. Es sieht schlecht aus mit ihr.
Sie fragt ihren Arzt,ob er ihr den letzten gefallen tun würde. Er bekäme auch 100,-Euro dafür.
Der Arzt denkt, 100 Euro kann ich gebrauchen,bürste die oma noch mal richtig durch.
Er macht das,nach einer zeit ist die Oma aus dem Krankenhaus weg.
Frage: Wo ist die Oma geblieben?
Antwort: Sie ist nach Hause gelaufen,um die nächsten 100,-Euro zu holen!

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Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100.
Geburtstag feiert.
Sie fragen ihn wie er so alt werden konnte. Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat. Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer.
Die Presseleute:
" Was war den das ?"
Der Opa:
"Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."

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In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne.
Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden"
"Und was hat sie, was ich nicht habe ?"
"Zittrige Hände..."

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Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke. Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh... Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen.
Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum:
"Wer will das auch mal probieren?"
Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft :
"Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

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Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:
"
Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:
" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"

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Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht.
Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub ,jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.

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Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen.
Sagt sie:
„100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“
Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie:
„Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“
Sagt Opa:
„Wieso Bett, 5 x Teppich!“

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Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!

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Unterhalten sich zwei Oma´s: Sagt die eine:
"Also ich habe letztens einen Porno gesehen, da haben die da geleckt, wo wir Pipi machen."
Darauf die andere:
"Wo, am Deckel oder am Rand?"

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Visite im Altersheim. Chefarzt:
"Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd)
"1945."
Chefarzt:
"Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa:
"Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

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"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"
"So Mitte 20?"
"So Mitte 4!"

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Wie viele Abiturienten braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
"Kommt das in einer Prüfung dran?"

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Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin:
Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?
Sagt die Frau:
Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte.

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Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen : , Hohle mir bitte vom Supermarkt Zigaretten".
Als Fritzchen dann an der Kasse ist sagt der Verkäufer:,Tut mir leid ich kann dir keine Zigarreten geben wenn du noch minderjährig bist „. Fritzchen :, Aber die sind für meine Oma“.
Verkäufer:, Dann soll sie doch selbst herkommen ". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat meint sie : , Sag einfach das du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast , dein Führerschein in denn Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt. Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist erzählt er dem Verkäufer : , Ich bin 2 Jahre alt habe 30 Kinder , meine Frau ist in denn Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus ".

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Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast:
„Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt:
„Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“
Da antwortet der andere Fahrgast:
„Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“

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Was gibts bei den bauern zum muttertag? Dasselbe wie jedes jar - einen mutter-kind-gangbang. Alte bauerntradition

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Fritzchen bestellt einen Traktor. am nächstem Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragen:
„bist du nicht zu jung für 'nen Traktor“
. " Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt, und fahrt diesen trekka.„antwortet fritzchen. Hinten rief eine Frau:
“ Kevin, Peter-hans-wurst, legt den Gummi trekka wieder in die Kiste vom kindergarten zurück. den aus Plastik auch.

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Was ist der Unterschied zwischen den Bewohnern eines Altenheimes und den Spielern von Schalke 04?
Die einen sind langsam, unbeweglich und laufen orientierungslos herum und die die anderen sind einfach nur alt!

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