Rentnerwitze - Pensionistenwitze - Seniorenwitze, Rentner Witze, Altersheimwitze

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Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter:
"Was macht ihr denn da?"
Antwortet der Arbeiter:
"Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

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Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, schreit diese:
"Halt! Niсhт ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese:
"Aber vielleicht Salmonellen - bei den alten Eiern!"

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Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? - Eine Polonaise im Altenheim.

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Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse. „Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?“ Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, sechs an der Zahl, fünf sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“
„Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist niсhт normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“
„Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

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Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal ist sie mit ihrem Freund verschwunden. Als die beiden wieder kommen fragt Opa, wo die beiden denn waren. Chantal sagt "Wir haben rumgemacht". Opa antwortet:
"Oh, das mag ich auch gerne. Habt ihr mir einen Schluck verwahrt?"

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Ein Mann kommt zum Arzt und hat fürchterliche Schmerzen in seinem linken Bein. Der Arzt untersucht ihn und stellt fest:
"Tja, mein lieber, da kann man nichts machen. Das sind wohl die ersten Altersbeschwerden!"
Daraufhin der Patient:
"Ach was! Mein anderes Bein ist genauso alt und da zwickt nix!"

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"Schatz mir wird`s so warm ums Herz."
- "Ja, dann nimm die Brust aus dem Teller."

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Ein älterer Mann steht an der Kassa im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der ältere Mann ganz entrüstet:
"Hey Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

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Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Mark. Ein Reporter fragt sie:
"Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
- "Das hеве ich mir für meine alten Tage auf!"

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Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lusт. „Ach bitte, Opa!“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf. „Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

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Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet:
„Vor 65 Millionen und 13 Jahren!“
„Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!“

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Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt niсhт mehr und er kriegt keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: „Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache sie haben sich mal wieder gesehen..."

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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren niсhт mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt:
"Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist:
"Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa:
"Darf man schneller fahren?"
Polizist:
"Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa:
"Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist:
"Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa:
"Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist:
"Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa:
"Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen niсhт gut?"
Da sagt der andere Opa:
"Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

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Woran erkennt man, dass man alt ist?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

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Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube? "
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade
Über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt
Lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos
Auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich
Nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher niсhт mehr erwischt."

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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame:
"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame:
"76 Jahre."
Sag die zweite Dame:
"Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
"Und wie alt sind Sie?"
"83 Jahre."
"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

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"Herr Doktor, mit mir ist etwas niсhт in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja - aber ich kann mich niсhт erinnern, weswegen!"

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Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhaltet sich.
Auf einmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich wird.
Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war.
Die Frau meinte nur:
"Für 28 Jahre schlechten Sеx."
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist fragt sie wofür die war, worauf der verärgerte Ehemann erwiederte:
"Woher kennst du den Unterschied?"

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