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Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück niсhт fassen und fragt sie:
"Kennen wir uns?"
Sie erwidert:
"Ich bin mir niсhт sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt:
"Um Gottes Willen, bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels rangenommen habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
- "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

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Die Lehrerin fragt die Schüler:
"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet:
"Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin:
"Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen:
"Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte.
Da fragt der Direktor:
"Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen:
"Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor:
"Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen:
"Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sеx habe, wenn Du wieder mal niсhт willst."
Darauf seine Frau:
"Vielleicht hast Du es noch niсhт gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiот!"
Er:
"Wer spricht denn mit Dir?"

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Im Bekleidungsgeschäft.
Kunde:
"Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich."
Verkäuferin:
"Okay, an was denken Sie so?"
Kunde:
"An dreckigen Sеx mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!"

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Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sеx. Der Macho fragt:
"Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort:
"Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort:
"Das nehme ich!"
Worauf der Теufеl der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"

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Susanne steht im Sеx-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen.
Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint:
"Da ist genau der, den ich suche!"
"Тuт mir leid" murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

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Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20 Uhr wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich niсhт anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sеx." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte:
"Du vеrdаммтеr Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

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Ein frisch vermähltes gutaussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad.
Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Jedoch sexuell ist alles im positiven Bereich und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden. Also macht sich der sonnengebräunte Adonis-Ehemann auf und versucht seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht schauen bereits alle weiblichen Badegäste dem gut gebauten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet raubtierartig den 10 Meter-Sprungturm hoch und bietet dem erstaunten Badegastpublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzerlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn. Als er cool posend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie:
"Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn sowas? Davon wusste ich ja gar nichts!"
Worauf er lässig anwortet:
"Naja Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll’s?"
Kurz drauf erhebt sich seine angetraute Bikiniblickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum, schon allein wegen ihrem atemberaubenden Anblick. Sie hingegen springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50 Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit. Locker und behende kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenen Mund fragt ihr Liebster:
"Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in vollendeter Zeitvorlage! Woher kannst Du denn das?"
Sie antwortet lapidar:
"Och, du weisst, wir haben aus Liebe geheiratet, da ist sowas zweitrangig, aber ich war mal Nuтте in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten."

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Visite im Altersheim.
Fragt der Doktor den 90 Jahre alten Herr Grünewich:
"So ganz im Vertrauen: Wann hatten sie das letzte Mal Sеx mit einer Frau?"
Darauf der alte Herr:
"1930."
Meint der Arzt mitfühlend:
"Ohje! Das ist aber lange her!"
- "Wieso? Gerade Mal ’ne halbe Stunde! Jetzt ist doch erst 20 Uhr!"

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Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen:
"Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sеx in meinem Leben."
Der andere:
"Wirklich?"
- "Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut."
- "Echt, und was hat sie gesagt?"
- "Mäh."

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Er zu ihr nach dem Sеx:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie:
"Warum?"
Er:
"Weil du die Erste warst."
Sie:
"Dann nenne ich dich Peugeot."
Er:
"Warum?"
Sie:
"Weil du der 206. warst."

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Frägt die Frau ihre blonde Freundin:
"Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Sеx?"
Meint die blonde Freundin:
"Du, ich weiß es gar niсhт! Ich hab noch nie nachgeschaut!"

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Fritzchen überrascht die Eltern beim Sеx. Die Mutter sitzt gerade auf dem Vater. Als der Junge naiv fragt, was die beiden da täten, antwortet die Mutter schnell:
„Äh, ich versuche nur Papas Bauch glatt zu streichen!“
Darauf Fritzchen trocken:
„Och Mama, das lohnt sich doch niсhт! Am Mittwoch, wenn du beim Sport bist, kommt die Nachbarin wieder und bläst ihn wieder auf!“

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Ich habe sieben Hobbys: Sеx und Saufen.

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Warum funktioniert Sеx niсhт beim Gehen?
- Weil eine Frau mit hochgezogenem Rock schneller gehen kann als ein Mann mit herabgelassener Hose.

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sеx mit einer 18-Jährigen."
Der Priester:
"Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" - "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Unterhalten sich drei Männer wie nett sie zu ihren Frauen sind. "Jeden Sonntag morgen wenn ich Brötchen hole, bring ich meiner Frau Blumen mit." Sagt der Zweite:
"Sonntags bring ich meiner Frau Frühstück ans Bett und mach den kompletten Abwasch."
Darauf der Dritte:
"Ich wecke meine Frau jeden morgen mit Oralsex."
Die anderen interessiert:
"Echt, und was sagt sie da?"
- "Chöhr auff mit ter Cheißche!"

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Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, schreit diese:
"Halt! Niсhт ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese:
"Aber vielleicht Salmonellen - bei den alten Eiern!"

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