Schottenwitze, Schotten-Witze, Schotten Witze, Schottland

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Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

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Wie feiern die Schotten den vierten Advent?
- Indem sie zwei Kerzen vor den Spiegel stellen.

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Die Krankenschwester fragt:
"Wer wird denn da operiert?"
- "Ein Mann, der versehentlich einen Golfball verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt. "Und wer ist dieser Schotte, der dort auf der Bank sitzt?"
- "Ach, das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf den Ball, um weiterspielen zu können."

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Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omeletts?
- Man leihe sich drei Eier...

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Fragt ein Schotte den anderen:
"Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren?"
"Nein, einen gefunden."

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Es fragt ein Schotte seine Frau:
"Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß niсhт", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen."

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Ein Schotte steht an der Hotelrezeption und sucht ein Zimmer. Er fragt den Portier nach dem Preis:
"Bis zur zweiten Etage kostet ein Zimmer 40 Pfund, bei der dritten 30 Pfund und ein Zimmer in der letzten Etage kostet 20 Pfund."
Der Schotte überlegt und antwortet:
"Danke für Ihre Mühen, aber ihr Hotel ist mir zu niedrig!"

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Warum heiraten die Schotten am liebsten am 29.
Februar? Der Termin spart Geld, sie müssen nur alle vier Jahre Hochzeitstag feiern.

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"Dieser Kleinwagen," lobt der Händler überschwänglich, "verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen Löffel Benzin! "
Fragt der Schotte:
"Ess- oder Teelöffel?"

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Warum sind Schotten die mutigsten Männer?
- Weil ihnen das Herz niсhт in die Hose rutscht.

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Wer erfand den Kupferdraht? - Ein Schotte und eine Schwabe. Beide bückten sich gleichzeitig nach einem Penny...

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Der Schotte McKinsey liest in der Todesanzeige:
"Alle ärztliche Hilfe war umsonst."
Darauf er:
"Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"

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Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine:
"Was macht dein Studium?"
"Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."

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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
"Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

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Die schottische Familie im Urlaub. Meint der Vater:
"Und dass ihr ja keinen Blick an die Burg dort drüben verschwendet.
Von der haben wir ein Bild zu Hause."

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Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit", sagt der Franzose.
"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.

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Zwei Schotten auf der Runde.
Ein kurzes Par 3 über ein Wasser, und der eine Schotte schlägt einen Ball nach dem anderen ins Wasser. Schließlich borgt er sich drei Bälle von seinem Partner und versenkt auch sie. Als er sich einen vierten Ball borgen will, sagt sein Partner verzweifelt:
"Du lieber Himmel, diese Bälle kosten mich ein Pfund pro Stück."
Darauf der Unglücksrabe:
"Schau, mein Lieber, ich habe Dir schon oft gesagt, wenn du dir dieses Spiel niсhт leisten kannst, dann laß es lieber bleiben."

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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer vonden dreien ist Ingenieur, er meint:
"Alle Schafe in Schottland sind schwarz."
Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar:
"Es gibt in Schottlandschwarze Schafe."
Der dritte ist Mathematiker:
"Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

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