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  2. Blagues sur les Ecossais

Blagues sur les Ecossais

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Un patron écossais félicite un de ses employés :
- Bravo ! Vous avez bien travaillé ce mois-ci ! Voici un chèque ! Continuez comme ça, et le mois prochain, je le signe !
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Un récent sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la nuit a révélé que :
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes.
- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies.
- 85 % pour rentrer chez eux.
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Monsieur Mac Intosh attend le train en gare de de Glasgow.
Un de ses amis l'aperçoit :
- Hello, John, Où vas-tu ?
- A Edinburgh, pour ma lune de miel !
- Et où est ton épouse ?
- Je ne l'ai pas emmenée... Elle y est déjà allée !
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Un anglais et deux écossais sont sur une plage en Écosse.
L'anglais, pour passer le temps (et se moquer) propose un pari aux deux écossais :
- J'offre 1 £ à celui de vous deux qui restera le plus longtemps sous l'eau.
Ça se passait l'année dernière... et on recherche toujours les corps des deux cadavres.
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Une Écossaise rappelle à son mari :
- Tu sais qu'aujourd'hui, c'est ma fête et mon anniversaire ?
- Oui, d'ailleurs, je t'ai apporté deux cadeaux : voici une paire de gants, ma chérie !
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En Écosse, dans un vieux château transformé en auberge, un touriste interroge la femme de chambre :
- Y a t'il des revenants ?
- Au prix de la pension, y'a pas de danger !
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En Ecosse, un commissaire interroge un candidat au poste d'agent de police.
- McIntosh, si vous cherchez à disperser un attroupment, que faites-vous ?
- Je fais la quête chef !
- Воnnе réponse, vous êtes engagé !
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Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête.
Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier.
Le premier met une pièce de 1¢.
Le deuxième s'avance et dit :
- C'est pour nous deux.
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Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier de son revolver? Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais :
- Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.
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Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog),
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus таrd, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"
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Dix Écossais entrent dans un Pub et l'un d'eux commande :
- Une Bière ! et dix pailles !
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Un Écossais se rends au bureau d'état civil de sa ville :
- Changer de nom coûte il cher ?
- Pas trop, mais ce sont beaucoup de formalités !
- Je désire changer de nom ... Je m'appelle Mac Douglas et je désirerais dorénavant m'appeler Mac Intosh.
- Mais pour quelle raison voulez-vous changer de nom ?
- Je viens de trouver cinq milles cartes de visites au nom de Mac Intosh.
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Why Do Scotsmen Wear Kilts? Warum tragen die Schotten Röcke Защо шотландците носят полички? - Защо шотландците носят поли? - Защо шотландците носят поли Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ? Шотландцы раньше тоже носили брюки Pourquoi les hommes écossais portent-ils des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons... Waarom dragen Schotten een kilt? Omdat een schaap een rits al van een kilometer afstand hoort... Dlaczego Szkoci noszą spódniczki? Żeby nie płoszyć owiec odgłosem otwieranego zamka błyskawicznego. Ved du hvorfor Skotter går med kilt? - Fårene kan høre en lynlås. Perché gli scozzesi portano il kilt ? Perché le pecore fuggono al rumore della lampo!
Pourquoi les écossais portent des kilts ?
- Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair !
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- Murdoch, dit une Écossaise, en secouant vigoureusement son époux, il est l’heure de te lever.
L’Écossais ouvre un œil, se dresse et s’écrie avec reconnaissance :
- Oh ! merci ma chérie, merci !
- Mais de quoi ? fait sa femme.
- J’étais en train de rêver que je téléphonais à Tante Jeanne en Guadeloupe. Et tu m’as réveillé au moment précis où j’allais payer la facture !
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Deux Écossais sont aux confins de la jungle équatoriale lorsque l’un d’eux a un malaise et est obligé de s’arrêter dans un campement de fortune.
- Je vais rentrer en ville et envoyer un télégramme, dit l’autre. Que dois-je dire à ceux qui vont s’inquiéter de ton absence ?
- Dis-leur que je me suis plaint de la tête, de mes dents, de sueurs froides, de bourdonnements d’oreilles, de palpitations cardiaques, d’aigreurs d’estomac, de tiraillements dans le foie, de gonflements de genoux, de tremblements dans les jambes et d’une faiblesse à ne pas tenir debout en général.
- Au prix où sont les télégrammes par ici, fait l’autre, il faut de la concision. Je leur dirai seulement : Il est mort !
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Dans un train, un Écossais qui n’a pas de billet refuse catégoriquement de faire vérifier son titre de transport au contrôleur. Au bout d’une demi-heure de discussion, le contrôleur s’énerve, prend la valise du voyageur et la balance par la fenêtre du compartiment. L’Écossais se met alors à hurler :
- Et en plus, il jette mon fils par la fenêtre !
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- Tu sais, dit une jeune personne à une amie, que je me suis fiancée par correspondance avec un Écossais que je n’ai jamais vu.
- Pas possible ?
- Si. Et il vient de m’envoyer sa photo.
- Alors, comment est-il ?
- Attends, il faut d’abord que je fasse développer le cliché.
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À minuit, le téléphone sonne chez un petit médecin de la banlieue d’Edimbourg, en Écosse.
- Je suis bien chez le docteur Burns ?
- Oui, monsieur.
- Ici le professeur MacGrégor. Pourriez-vous venir tout de suite me voir : je ne me sens pas bien.
- Mais certainement, professeur ! Mais puis- je savoir pourquoi vous me faites appeler, moi, un petit médecin de quartier ?
- Bien sûr, cher confrère. La raison est que je pratique des tarifs si élevés que je n’ai pas les moyens de me soigner moi-même.
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