Blagues sur les Ecossais

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C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages lui demande le motif de sa visite :
- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais
Le douanier demande :
- Mais où est votre femme ?
- Ma femme ? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.

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Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone?
- Pour retrouver leur premier amour !

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Une Écossaise part en vacances sur la Côte d’Azur, mais, pas de chance, il ne cesse de pleuvoir pendant une semaine. Elle envoie un message à son mari :
- Pluie continuelle, impossible de sortir.
Son mari lui répond :
- Reviens. La pluie est moins chère ici.

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On sonne à la porte d’un Écossais :
- Qu’est-ce que c’est ?
- C’est une quête pour les nécessiteux.
- Bon, passez l’argent sous la porte !

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Le médecin examine une jeune mariée écossaise :
- C’est une affection congénitale, lui dit-il.
- Qu’est-ce que vous entendez par là ? questionne l’époux de la malade.
- C’est un mal qu’elle avait à sa naissance, mais on peut facilement le soigner.
- A une condition, précise le mari : que vous adressiez votre note d’honoraires à mes beaux-parents.

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Un auto-stoppeur veut remercier un Ecossais qui l’a chargé dans sa voiture. Ils entrent dans un bar-tabac.
- Un whisky ? propose l’auto-stoppeur.
- Merci, répond l’Ecossais, je ne bois jamais d’alcool. Mais, si vous insistez, je prendrai volontiers une communication téléphonique pour Glasgow.

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Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l’habitude d’apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en général vers 5 ou 6 whiskys.

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Au moment d’entrer en scène, un comédien avoue :
- Je suis nerveux, mais nerveux… Comme un Ecossais bègue qui saisirait le téléphone pour lancer un appel à longue distance.

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Une Ecossaise appelle son fils au téléphone :
- Dans une fête foraine, à Glasgow, lui dit-elle, je viens de voir une femme qui jeûne depuis trois semaines, déjà. Dépêche-toi de la demander en mariage. Il va y avoir de la concurrence

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- Je suis allé une fois visiter le Loch Ness, en Ecosse, raconte un grand voyageur. C’était épouvantable.
- Vous avez peut-être vu le fameux monstre ?
- Pire que cela ! Il y avait, au bord du lac, un Ecossais, installé dans une camionnette. Et comme il était le seul, dans un rayon de dix kilomètres, si on voulait boire un whisky , il fallait accepter de le payer au prix qu’il avait fixé : 10 euros.

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Un jeune homme pose une devinette à des amis, installés à la terrasse d’un café :
- Quelle est la différence entre un Ecossais et une noix de coco ?
Personne ne répond :
- Eh bien, explique-t-il : une noix de coco offre toujours à boire, tandis qu’un Ecossais, jamais.
A cet instant, un Ecossais s’avance et lance gaiement :
- Je suis écossais : Voulez-vous boire quelque chose ?
- Bien sûr, fait le jeune homme, très surpris.
- Eh bien, enchaîne l’Ecossais, allez donc acheter une noix de coco.

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Dans un château d’Écosse, une femme fantôme dit à son mari :
- Où vas-tu, de ce pas ?
- Je me sens sale. Je vais jusqu’à la laverie automatique du village prendre une dоuсhе.

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Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au-dessus du bar.
- « Je vais te dire, Mac Orlan », fait l’un d’eux, « le gars qui a pêché ça, c’est un sасré menteur ! »

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Un Ecossais, qui vient de perdre sa belle-mère, est secoué de sanglots.
- Allons, allons, lui dit un ami, remets-toi. Evidemment, c’est une terrible perte que tu as subie là.
- Oh ! là ! là ! gémit l’Ecossais, pire encore que tu ne peux l’imaginer. Figure-toi que la semaine dernière, le pharmacien m’avait vendu pour elle une boîte de pilules et qu’il se refuse absolument à me reprendre celles qui restent.

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Echange de télégrammes économiques entre un père et un fils écossais. Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces :
- « 7, 13 et 3 »
Réponse du père :
- « 6, 7 et 3, 13 et 3, 7, 1, 10, 20 plaisir, 2, 100 servir. »

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Un habitué des bistrots et des machines à sous raconte à un ami :
- Hier soir, je me suis disputé avec un Ecossais. Je l’ai pris par les épaules et je l’ai secoué comme un prunier !
- Et alors ?
- Et alors, il a fait Kilt…

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Un Écossais se désole :
- Vous ne savez pas, raconte-t-il, le malheur qui m’est arrivé ? Figurez-vous que j’avais trouvé par terre un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier lot : une superbe Rolls-Royce ?
- Et alors ? Où est le malheur là-dedans ?
- Les organisateurs n’avaient même pas fait le plein de leur voiture. Il m’a fallu acheter dix litres d’essence pour la ramener chez moi.

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Un Major de l’armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l’épaule entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s’avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu’il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit :
- Combien cela coûterait-il de le remettre en état ?
L’assistant en pharmacie, bien qu’un peu surpris par la question répond :
- Ça vous coûtera 50 centimes…
Le major réfléchit puis demande encore :
- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
- Pour un neuf, il vous en coûtera 1 euro 50.
- Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.
Une semaine plus таrd, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s’avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s’adresse à l’assistant en disant :
- Le régiment à décidé d’en acheter un nouveau…

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