Blagues sur les Ecossais

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MacDonald rencontre Mac Intosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien, puis Mac Intosh dit :
- Tiens, tu sais que Mackinnon est mort ?
- Quand ça ?
- Il y a trois jours.
MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une воnnе minute, puis :
- Mais enfin ! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter ?

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Une jeune Écossaise va se marier. Elle se rend dans un magasin pour s’acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés ! s’écrie-telle.
- Oui, je sais, c’est la faute de mon père : il a tellement pleuré en me les donnant !

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Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...
Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.
Quelques jours plus таrd il reçoit un télégramme lui disant :
Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous ? stop
Et lui de renvoyer illico ce télégramme :
Envoyez langoustes-stop-réappatez-stop

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Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été touché. On a quand même dénombré 14 morts...

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Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais :
"Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant. Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab."

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C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué.
Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage.
L'écossais lui demande alors 1 préservatif.
Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5.
L'écossais part en disant :
"Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club."

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C'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué.
Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait ? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...

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À quoi reconnaît-on un bateau écossais ?
- Il n'y a pas de mouettes derrière !

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Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment) :
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urinе en même temps que le sirop pour la toux ?
- C'est très simple : c'est pour récupérer la bouteille !

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C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande :
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas ?
Et la vieille écossaise lui répond :
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.

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Un Écossais explique :
- J’ai échangé ma cornemuse contre une vache. Les deux font le même bruit, mais en plus, la vache me donne du lait.

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Un Ecossais emmène sa jeune épouse au music-hall :
- « Je fais cette folle dépense », lui explique-t-il, « parce qu’il paraît qu’un prestidigitateur se produit ici tous les soirs. Il prend un œuf et arrive à faire une omelette pour sept personnes. Je te demanderai donc de bien vouloir ouvrir les yeux pour voir comment il procède. »

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Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l’addition, à la grande surprise de tous, l’écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux ! Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait :
- « Un ventriloque juif trouvé assassiné dans une ruelle de la ville. »

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Un employé d’une distillerie écossaise raconte à un ami :
- Tu ne sais pas le drame dont j’ai été victime ?
- Non.
- Je suis tombé dans une cuve pleine de whisky.
- Mais tu t’en es tiré.
- Justement. Et il est là, le drame. A peine tombé là-dedans, j’ai bêtement appelé au secours. Et ils m’ont retiré de la cuve à whisky avant que j’aie seulement eu le temps d’en boire un demi-litre.

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- Mon futur gendre m’inquiète, dit une Écossaise. Il est sourd comme un рот. Ça, ce n’est pas grave. Il a un appareil acoustique fonctionnant sur pile. Qu’il le branche quand on lui parle, c’est parfait. Mais s’il avait le sens de l’économie, il aurait l’idée de le débrancher quand c’est lui qui parle.

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Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. A la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnaît qu’elle a eu peur de voir débouler un fantôme.
- Ne vous affolez pas, je n’ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
- Et cela fait combien de temps ?
- Environ trois siècles…

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Un Écossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l’ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l’Anglais fait mine de payer, l’Écossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :
- « Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c’est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c’est fini, le dernier verre, c’est sасré : on va le tirer à pile ou face ! »

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Un écossais se rend dans un centre d’analyses médicales pour avoir le résultat d’une analyse. Il apprend qu’il n’y a pas d’albumine par l’intermédiaire d’un médecin. Il est tout heureux et lui demande :
- Docteur, je peux téléphoner ?
- Bien sûr.
L’écossais appelle :
- Allô Joe ! Il n’y a pas d’albumine ! Allô Ted ! Il n’y a pas d’albumine ! Allô Bill !...
Au bout d’une demi-douzaine de coups de téléphone, le médecin demande :
- Excusez-moi, mais qui sont tous ces gens que vous appelez ?
- Ce sont tous ceux qui ont fait pipi dans la bouteille.

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