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Blagues sur les Ecossais

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En vacances en Écosse, le brave et honnête Martin prend en stop un automobiliste dont la voiture était tombée en panne d’essence. Les deux hommes sympathisent, et Martini apprend bientôt que son passager n’est autre que Angus MacDouglass, le propriétaire de la célèbre marque de whisky MacDouglass.
Arrivé chez lui, l’Écossais propose à Martin d’entrer quelques instants, et l’installe dans sa bibliothèque de son splendide manoir. Les minutes passent et Martin, un peu déçu de ne pas s’être vu proposer un verre de scotch en guise de remerciement, s’apprête à prendre congé.
- Attendez ! s’écrie Angus MacDouglass. Vous n’allez pas me quitter sans vous rafraîchir !
Et il se précipite vers une fenêtre qu’il ouvre en grand…
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Un Écossais doit faire une course à la place de son valet qui est malade.
- Mon cher Andrew, comme je dois faire votre travail, je vous préviens : je vais mettre vos souliers !
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Un groupe de touristes faisant le tour de l’Écosse s’arrête dans un coin perdu en pleine campagne et visite une vieille grange à moitié en ruine sur la porte de laquelle il y a un écriteau portant ces mots :
- «Magasin d’antiquités».
Ils font le tour en regardant quelques bols ébréchés, des marmites dont le fond est percé, et au moment où ils vont franchir le seuil de la grange, un Écossais, qu’ils n’avaient pas vu, s’avance vers eux et leur dit :
- C’est dix pence par personne… pour la visite du musée !
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Une jeune femme vient d’épouser un Écossais. Au bout d’un mois de mariage, le mari rapporte à sa femme l’intégralité de son salaire, soit 2000 euros. Le mois suivant, il ne lui donne que 1990 euros. Le troisième mois, il ne reste que 1980 euros.
Alors, la jeune femme éclate en sanglots et dit à son mari :
- Chéri, tu as une maîtresse !
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Édouard a dix-huit ans ; pour le récompenser de ses succès scolaires, son père lui dit :
- Édouard, voilà 2000 euros pour t’acheter une voiture d’occasion. Mais, attention, tu dois marchander. Sois digne de ton père !
Édouard se rend chez le garagiste du coin et demande à voir les voitures d’occasion.
- J’en ai une en parfait état pour 2000 euros.
- 2000 euros ? Non, c’est trop cher. Pourtant elle a l’air très bien.
- Bon, écoutez, je peux vous la faire à 1500 euros.
- Non, c’est encore trop cher.
- Mais, monsieur, j’ai fait des travaux dessus. Disons 1000 euros et j’y perds.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste commence à s’énerver mais il aimerait bien conclure l’affaire.
- Bon, je vais vous faire une dernière offre. Topons là à 500 euros.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste, excédé, fait un geste de folie :
- Écoutez, prenez-la, je vous la donne pour rien mais partez vite !
Devant le mutisme de son client, il s’étonne :
- Vous n’en voulez pas ?
- Si, mais j’en veux deux.
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Deux Écossais dans un autobus, sont en train de lire le journal par-dessus l’épaule d’un voyageur. Le premier dit :
- Tiens, l’Angleterre s’apprête à lancer une fusée.
Et l’autre :
- Espérons qu’elle soit récupérable…
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Un Écossais vient de gagner 10.000 Euros à un jeu radiophonique. En les lui remettant, le présentateur demande :
- Pouvez-vous nous dire la première chose que vous allez faire avec cet argent ?
- Eh bien, mais… je vais le compter, répond l’Écossais.
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Un Écossais est chez lui et on frappe à sa porte :
- Qui c’est ?
- Le facteur !
- C’est pour quoi ?
- Les étrennes !
- Ah ! Glissez-les sous la porte.
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C’est un Écossais qui sort d’un piano-bar où il a invité sa fiancée à prendre exceptionnellement un verre.
Ils se retrouvent tous les deux sur le trottoir. Il s’adresse alors à sa fiancée :
- Connaissez-vous, my darling, la différence entre un taxi et un autobus ?
- Heu… non, my dear.
- Well ! Alors, prenons l’autobus.
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Deux Écossais se rencontrent :
- Hier soir, dit l’un, pendant la représentation du cirque, une chose terrible s’est produite : le trapéziste a manqué sa réception et est tombé du haut du chapiteau !
- Le pauvre, est-il gravement blessé ?
- Non seulement un bras cassé… Bien sûr, le numéro n’a pas pu se poursuivre et on n’a pas voulu me rembourser…
- Vous avez raison c’est une chose terrible.
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Deux Écossais discutent :
- Je n’entends plus très bien et je n’ai pas l’argent pour acheter un appareil acoustique. Tu peux me conseiller ?
- Bien sûr. Tu prends un fil électrique et tu accroches un bouton au bout. Tu mets le bouton dans l’oreille et le fil dans ta poche.
- D’accord, mais avec ça, je n’entends rien !
- C’est vrai, mais les gens, en voyant cet appareil, élèvent automatiquement la voix.
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Un vieil écossais, sentant sa mort prochaine, fait venir ses fils à son chevet. Mes enfants, je veux que vous connaissiez l’état exact de mes finances pour que vous mettiez tout en ordre quand je ne serais plus là.
- John me doit 10 000 euros…
- C’est noté Papa, 10 000 euros… Ne t’inquiète pas, on lui réclamera.
- Les Baltimore me doivent 20 000 euros…
- C’est noté Papa, on réclamera 20 000 euros aux Baltimore.
- Les Karlton me doivent 30 000 euros…
- 30 000 euros. On leur fera payer…
- Et je dois 100 000 euros à Boshman…
- Ça y est, c’est la fin ! s’écrie l’un des deux fils. Il commence à délirer !
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Pendant la visite d’un château en Écosse, le guide ne cesse de recommander aux touristes de rester groupés et de bien le suivre car les couloirs du château forment un véritable labyrinthe où il serait facile de se perdre. Un jeune homme s’est approché d’une jolie jeune fille qui lui plaît et essaie d’obtenir un rendez-vous d’elle. Petit à petit il ralentit le pas pour être seul avec la charmante demoiselle et tout d’un coup l’inévitable se produit : ils ont perdu le groupe et ne retrouvent pas leur chemin. Le jeune homme en profite aussitôt pour dire à sa compagne :
- Enfin seuls !
Et dans un grand sourire, la jeune femme lui répond :
- Seuls ? Vous peut-être, mais pas moi !
Et elle disparaît en passant à travers le mur…
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Deux célibataires partent à l’aventure :
- Tu as vu, ici, toutes les femmes sont en jupe… On va trouver notre bonheur ! On est où au fait ?
- Fais attention de bien choisir, car ici, on est en Écosse !
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Le directeur de l’hôtel gronde son employée d’étage :
- Je vous ai déjà dit de ne pas cirer les chaussures des clients devant la porte de leur chambre ?
- J’sais bien, M’sieur, mais ce sont les souliers du client écossais et il tient les lacets de l’autre côté de la porte !
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Un Écossais a été augmenté par son patron :
- Chic ! s’exclame-t-il, ça s’arrose.
Et comme un orage se prépare à éclater, il s’assied sur le trottoir et attend…
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Un jeune médecin anglais, implanté depuis peu en Écosse, se plaint auprès d’un confrère écossais d’avoir perdu sa clientèle.
- Pas étonnant, lui rétorque ce dernier, ne dites jamais au patient :
- « je vais prendre votre pouls ! » mais « permettez-moi de vous l’emprunter juste une minute ! ».
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Un Écossais est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin, un peu étonné, lui demande :
- Super, vous refaites votre maison. Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non, non pas du tout… Mais on déménage et ma femme adore ce papier, donc on l’emporte.
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