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Blagues sur les Ecossais

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Deux Écossais dans un autobus, sont en train de lire le journal par-dessus l’épaule d’un voyageur. Le premier dit :
- Tiens, l’Angleterre s’apprête à lancer une fusée.
Et l’autre :
- Espérons qu’elle soit récupérable…
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Édouard a dix-huit ans ; pour le récompenser de ses succès scolaires, son père lui dit :
- Édouard, voilà 2000 euros pour t’acheter une voiture d’occasion. Mais, attention, tu dois marchander. Sois digne de ton père !
Édouard se rend chez le garagiste du coin et demande à voir les voitures d’occasion.
- J’en ai une en parfait état pour 2000 euros.
- 2000 euros ? Non, c’est trop cher. Pourtant elle a l’air très bien.
- Bon, écoutez, je peux vous la faire à 1500 euros.
- Non, c’est encore trop cher.
- Mais, monsieur, j’ai fait des travaux dessus. Disons 1000 euros et j’y perds.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste commence à s’énerver mais il aimerait bien conclure l’affaire.
- Bon, je vais vous faire une dernière offre. Topons là à 500 euros.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste, excédé, fait un geste de folie :
- Écoutez, prenez-la, je vous la donne pour rien mais partez vite !
Devant le mutisme de son client, il s’étonne :
- Vous n’en voulez pas ?
- Si, mais j’en veux deux.
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Une jeune femme vient d’épouser un Écossais. Au bout d’un mois de mariage, le mari rapporte à sa femme l’intégralité de son salaire, soit 2000 euros. Le mois suivant, il ne lui donne que 1990 euros. Le troisième mois, il ne reste que 1980 euros.
Alors, la jeune femme éclate en sanglots et dit à son mari :
- Chéri, tu as une maîtresse !
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Un groupe de touristes faisant le tour de l’Écosse s’arrête dans un coin perdu en pleine campagne et visite une vieille grange à moitié en ruine sur la porte de laquelle il y a un écriteau portant ces mots :
- «Magasin d’antiquités».
Ils font le tour en regardant quelques bols ébréchés, des marmites dont le fond est percé, et au moment où ils vont franchir le seuil de la grange, un Écossais, qu’ils n’avaient pas vu, s’avance vers eux et leur dit :
- C’est dix pence par personne… pour la visite du musée !
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Un Écossais doit faire une course à la place de son valet qui est malade.
- Mon cher Andrew, comme je dois faire votre travail, je vous préviens : je vais mettre vos souliers !
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En vacances en Écosse, le brave et honnête Martin prend en stop un automobiliste dont la voiture était tombée en panne d’essence. Les deux hommes sympathisent, et Martini apprend bientôt que son passager n’est autre que Angus MacDouglass, le propriétaire de la célèbre marque de whisky MacDouglass.
Arrivé chez lui, l’Écossais propose à Martin d’entrer quelques instants, et l’installe dans sa bibliothèque de son splendide manoir. Les minutes passent et Martin, un peu déçu de ne pas s’être vu proposer un verre de scotch en guise de remerciement, s’apprête à prendre congé.
- Attendez ! s’écrie Angus MacDouglass. Vous n’allez pas me quitter sans vous rafraîchir !
Et il se précipite vers une fenêtre qu’il ouvre en grand…
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Една шотландка се пече на плажа — не, не тя... другата. Една Шкотланѓанка што се сонча на плажа — не, не таа... другата. A Scottish woman sunbathing — no, not her... the other one. Una escocesa tomando el sol — no, no ella... la otra. Шотландка загорает — нет, не она... другая. Eine Schottin beim Sonnenbaden – nein, niсhт sie... die andere. Μια Σκωτσέζα κάνει ηλιοθεραπεία — όχι, όχι αυτή... η άλλη. Una scozzese che prende il sole — no, non lei... l Bir İskoç kadın güneşleniyor — hayır, o değil... diğeri. Шотландка засмагає — ні, не вона... інша. Uma escocesa a apanhar sol — não, não ela... a outra. Szkotka opala się — nie, nie ona... ta druga. En skotsk kvinna som solar – nej, inte hon... den andra. Een Schotse vrouw die ligt te zonnen — nee, niet zij... die andere. En skotsk kvinde, der solbader – nej, ikke hende... den anden. En skotsk kvinne som soler seg – nei, ikke henne... den andre. Skotlantilainen nainen ottaa aurinkoa – ei, ei hän... se toinen. Egy skót nő napozik — nem, nem ő... a másik. O scoțiancă la plajă — nu, nu ea... cealaltă. Jedna Skotka se opaluje — ne, ne tahle... ta druhá. Viena škotė deginasi — ne, ne ji... kita. Kāda skotiete sauļojas — nē, ne viņa... tā otra. Jedna Škotkinja se sunča — ne, ne ona... ona druga.
Une Écossaise en train de bronzer — non, pas elle... l’autre.
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В библията се казва, че е валяло 40 дни и 40 нощи и са го нарекли „потоп“. Тук, в Шотландия, ние това го наричаме „лято“. Во Библијата пишува дека врнело 40 дена и 40 ноќи и тоа го нарекле „потоп“. Тука, во Шкотска, ние тоа го нарекуваме „лето“. The Bible says it rained for 40 days and 40 nights and they called it La Biblia dice que llovió durante 40 días y 40 noches y lo llamaron В Библии говорится, что дождь шел 40 дней и 40 ночей и это назвали «потопом». Здесь, в Шотландии, мы называем это «летом». In der Bibel heißt es, es regnete 40 Tage und 40 Nächte, und sie nannten es ‚die Sintflut‘. Hier in Schottland nennen wir das ‚Sommer‘. Η Βίβλος λέει ότι έβρεχε 40 μέρες και 40 νύχτες και το ονόμασαν «κατακλυσμό». Εδώ στη Σκωτία το λέμε «καλοκαίρι». La Bibbia dice che piovve per 40 giorni e 40 notti e lo chiamarono İncil У Біблії сказано, що дощ ішов 40 днів і 40 ночей, і це назвали «потопом». Тут, у Шотландії, ми це називаємо «літом». A Bíblia diz que choveu durante 40 dias e 40 noites e chamaram isso de W Biblii jest napisane, że padało przez 40 dni i 40 nocy i nazwano to Bibeln säger att det regnade i 40 dagar och 40 nätter och de kallade det De Bijbel zegt dat het 40 dagen en 40 nachten regende en ze noemden het Bibelen siger, at det regnede i 40 dage og 40 nætter, og de kaldte det Bibelen sier at det regnet i 40 dager og 40 netter, og de kalte det Raamattu sanoo, että satoi 40 päivää ja 40 yötä ja he kutsuivat sitä A Biblia szerint 40 nap és 40 éjjel esett az eső, és ezt „özönvíznek” hívták. Itt, Skóciában mi ezt „nyárnak” nevezzük. În Biblie scrie că a plouat 40 de zile și 40 de nopți și au numit asta „potopul”. Aici, în Scoția, noi îi spunem „vară”. V Biblii sa píše, že pršalo 40 dní a 40 nocí a nazvali to „potopa“. Tu, v Škótsku, tomu hovoríme „leto“. Biblijoje rašoma, kad lijo 40 dienų ir 40 naktų ir tai pavadino „tvanas“. Čia, Škotijoje, mes tai vadiname „vasara“. Bībelē teikts, ka lija 40 dienas un 40 naktis, un to nosauca par „plūdiem“. Šeit Skotijā mēs to saucam par „vasaru“. U Bibliji piše da je padala kiša 40 dana i 40 noći i nazvali su to „potop“. Ovdje u Škotskoj mi to zovemo „ljeto“.
La Bible dit qu'il a plu pendant 40 jours et 40 nuits et qu'ils ont appelé ça 'le déluge'. Ici, en Écosse, on appelle ça 'l'été'.
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Un étude récente sur les hommes écossais qui se lèvent la nuit révèlent que :
- 5% vont aux toilettes.
- 10% sont victimes d'insomnies.
- 85% rentrent chez eux.
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Ein Ostfriese mit Freundin Как се нарича мъж с 200 любовници? – Vad kallas en grek med 500 flickvänner? – Fåraherde. Miksi sanotaan australialaista, jolla on 300 tyttöystävää? Lammaspaimeneksi.
Comment appelle-t-on un écossais qui a 100 petites amies?
- Un berger
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Възрастна двойка шотландци седят на терасата на ресторант. Поръчват сандвичи и келнера бързо им ги сервира. Не след дълго, келнера забелязва, че възрастната дама не се храни. Un vieux couple rentre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der... Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais. Quando a comida chega, o velho reparte o lanche... Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian. ”Ei hätää”, aviomies sanoi.... C
Un couple de vieux écossais s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement.
Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich sans et lui demande :
- Madame, le sandwich ne vous plaît pas ?
- Si, j'attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.
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Un juif vient de se marier. Il contemple les mains de son épouse et lui dit :
- Tes mains sont d'une grande beauté. J'espère que tu ne vas pas les abîmer avec des bijoux !
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Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
- C’est pour nous deux.
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Deux potes écossais boivent :
- Il faut absolument que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double !
Son pote sort un billet d'une livre de sa poche et lui tends :
- Tiens, je te rends les deux livres que je t'ai emprunté !
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Pourquoi les juifs serrent-ils les fesses quand ils reçoivent un coup de pied ?
- Pour garder la chaussure !
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Deux potes écossais discutent :
- Tu t'es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre ?
- Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossit des doigts, et impossible de lui enlever...
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Deux écossais se rencontrent :
- Vous avez déjeuné ?
- Oui, à l'instant !
- Dommage, sinon je vous aurais offert l'apéritif !
- Et vous, avez vous déjeuné ?
- Non, pas encore !
- Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif !
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Dans un bar, un écossais et un anglais discutent :
- "Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais.
Et il ajoute :
- "Je suis né anglais, je mourrai anglais !"
Alors l'écossais lui répond :
- "Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition ?"
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