Blagues sur les Ecossais

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Deux Écossais dans un autobus, sont en train de lire le journal par-dessus l’épaule d’un voyageur. Le premier dit :
- Tiens, l’Angleterre s’apprête à lancer une fusée.
Et l’autre :
- Espérons qu’elle soit récupérable…

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Édouard a dix-huit ans ; pour le récompenser de ses succès scolaires, son père lui dit :
- Édouard, voilà 2000 euros pour t’acheter une voiture d’occasion. Mais, attention, tu dois marchander. Sois digne de ton père !
Édouard se rend chez le garagiste du coin et demande à voir les voitures d’occasion.
- J’en ai une en parfait état pour 2000 euros.
- 2000 euros ? Non, c’est trop cher. Pourtant elle a l’air très bien.
- Bon, écoutez, je peux vous la faire à 1500 euros.
- Non, c’est encore trop cher.
- Mais, monsieur, j’ai fait des travaux dessus. Disons 1000 euros et j’y perds.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste commence à s’énerver mais il aimerait bien conclure l’affaire.
- Bon, je vais vous faire une dernière offre. Topons là à 500 euros.
- Non, c’est trop cher.
Le garagiste, excédé, fait un geste de folie :
- Écoutez, prenez-la, je vous la donne pour rien mais partez vite !
Devant le mutisme de son client, il s’étonne :
- Vous n’en voulez pas ?
- Si, mais j’en veux deux.

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Une jeune femme vient d’épouser un Écossais. Au bout d’un mois de mariage, le mari rapporte à sa femme l’intégralité de son salaire, soit 2000 euros. Le mois suivant, il ne lui donne que 1990 euros. Le troisième mois, il ne reste que 1980 euros.
Alors, la jeune femme éclate en sanglots et dit à son mari :
- Chéri, tu as une maîtresse !

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Un groupe de touristes faisant le tour de l’Écosse s’arrête dans un coin perdu en pleine campagne et visite une vieille grange à moitié en ruine sur la porte de laquelle il y a un écriteau portant ces mots :
- «Magasin d’antiquités».
Ils font le tour en regardant quelques bols ébréchés, des marmites dont le fond est percé, et au moment où ils vont franchir le seuil de la grange, un Écossais, qu’ils n’avaient pas vu, s’avance vers eux et leur dit :
- C’est dix pence par personne… pour la visite du musée !

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Un Écossais doit faire une course à la place de son valet qui est malade.
- Mon cher Andrew, comme je dois faire votre travail, je vous préviens : je vais mettre vos souliers !

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En vacances en Écosse, le brave et honnête Martin prend en stop un automobiliste dont la voiture était tombée en panne d’essence. Les deux hommes sympathisent, et Martini apprend bientôt que son passager n’est autre que Angus MacDouglass, le propriétaire de la célèbre marque de whisky MacDouglass.
Arrivé chez lui, l’Écossais propose à Martin d’entrer quelques instants, et l’installe dans sa bibliothèque de son splendide manoir. Les minutes passent et Martin, un peu déçu de ne pas s’être vu proposer un verre de scotch en guise de remerciement, s’apprête à prendre congé.
- Attendez ! s’écrie Angus MacDouglass. Vous n’allez pas me quitter sans vous rafraîchir !
Et il se précipite vers une fenêtre qu’il ouvre en grand…

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Un étude récente sur les hommes écossais qui se lèvent la nuit révèlent que :
- 5% vont aux toilettes.
- 10% sont victimes d'insomnies.
- 85% rentrent chez eux.

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Comment appelle-t-on un écossais qui a 100 petites amies?
- Un berger

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Un couple de vieux écossais s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement.
Le serveur remarque que la dame ne touche pas à son sandwich sans et lui demande :
- Madame, le sandwich ne vous plaît pas ?
- Si, j'attends juste que mon mari ait fini de manger pour récupérer le dentier.

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Un juif vient de se marier. Il contemple les mains de son épouse et lui dit :
- Tes mains sont d'une grande beauté. J'espère que tu ne vas pas les abîmer avec des bijoux !

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Deux écossais discutent :
- Tu n'as dépensé que 5 livres au bar pour toute la soirée avec McArthur ?
- Ben oui, c'est tout ce qu'il avait sur lui !

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Deux auvergnats assistent à une messe. Arrive le moment où un enfant tend le panier pour la quête. Le premier met une pièce de 1 centime. Le deuxième s’avance et dit :
- C’est pour nous deux.

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Pourquoi les juifs serrent-ils les fesses quand ils reçoivent un coup de pied ?
- Pour garder la chaussure !

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Deux potes écossais discutent :
- Tu t'es marié finalement. Mais tu ne voulais pas rompre ?
- Si, mais depuis que je lui ai offert la bague de fiançailles, elle a grossit des doigts, et impossible de lui enlever...

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Deux écossais se rencontrent :
- Vous avez déjeuné ?
- Oui, à l'instant !
- Dommage, sinon je vous aurais offert l'apéritif !
- Et vous, avez vous déjeuné ?
- Non, pas encore !
- Dommage, sinon je vous aurais offert un digestif !

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Dans un bar, un écossais et un anglais discutent :
- "Je suis fier d'être anglais", vocifère l'anglais.
Et il ajoute :
- "Je suis né anglais, je mourrai anglais !"
Alors l'écossais lui répond :
- "Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition ?"

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MacDonald rencontre Mac Intosh dans la rue, ils discutent de tout et de rien, puis Mac Intosh dit :
- Tiens, tu sais que Mackinnon est mort ?
- Quand ça ?
- Il y a trois jours.
MacDonald parait très affecté, ne dit rien pendant une воnnе minute, puis :
- Mais enfin ! Qu'est-ce que ça a bien pu lui rapporter ?

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Une jeune Écossaise va se marier. Elle se rend dans un magasin pour s’acheter la robe de ses noces.
Au moment de payer, elle tend une liasse de billets à la vendeuse.
- Mais, vos billets sont tout mouillés ! s’écrie-telle.
- Oui, je sais, c’est la faute de mon père : il a tellement pleuré en me les donnant !

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