Blagues sur les Ecossais

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Le magasin de MacIntosh vient de brûler entièrement. Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d’assurances :
- « Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie, hier matin, à dix heures. Or l’incendie n’a éclaté dans votre magasin qu’à midi. Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce rетаrd ? »

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Un jeune Écossais complètement angoissé appelle un véritable ami :
- Je suis désespéré. Viens vite et s’il te plaît, apporte quelque chose pour me remonter le moral, je te raconterai.
L’ami réfléchit et prend une bouteille de whisky, le moins cher quand même. A peine arrivé :
- Alors qu’est-ce qui t’arrive ?
- L’enfer, l’horreur, je n’avais plus une goutte de whisky à la maison.

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Un écossais se plaint auprès de l’organisateur du saut à l’élastique :
- Cinq euros, c’est beaucoup trop ! Et sans l’élastique, vous me faites un prix ?

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En Écosse, le directeur d’une entreprise voit l’un de ses employés arriver au travail en patins à roulettes. Intrigué, il l’apostrophe :
- Je suppose que ceci est pour économiser de l’essence ?
- Oh non, Sir, répond l’employé, j’ai vendu la voiture le mois dernier, ceci est pour économiser mes semelles.

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- Vous n’étiez pas à l’église dimanche dernier ? demande le premier Écossais.
- Mais si j’y étais !
- C’est étrange… je ne vous ai pas vu.
- Évidemment ! C’est moi qui ai fait la quête.

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Un milliardaire anglais est atteint d’une maladie rare : seule la transfusion du sang d’un homme qui a exactement le même que lui, peut le sauver.
On en trouve un. C’est un Écossais. Il accepte. Le milliardaire lui envoie immédiatement un chèque de cent mille livres. La transfusion est effectuée. L’Anglais est sauvé.
Cinq ans plus таrd, rechute. On va retrouver l’Écossais. Il accepte. L’Anglais lui envoie un chèque de cent livres. L’Écossais lui téléphone :
- Merci de votre chèque mais pourquoi cent livres ? La dernière fois, vous m’avez envoyé cent mille livres.
L’Anglais :
- Oui, en ce temps-là, je n’avais pas de sang écossais dans les veines.

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Un Écossais est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin, un peu étonné, lui demande :
- Super, vous refaites votre maison. Vous allez poser un nouveau papier ?
- Non, non pas du tout… Mais on déménage et ma femme adore ce papier, donc on l’emporte.

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Un jeune médecin anglais, implanté depuis peu en Écosse, se plaint auprès d’un confrère écossais d’avoir perdu sa clientèle.
- Pas étonnant, lui rétorque ce dernier, ne dites jamais au patient :
- « je vais prendre votre pouls ! » mais « permettez-moi de vous l’emprunter juste une minute ! ».

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Un Écossais a été augmenté par son patron :
- Chic ! s’exclame-t-il, ça s’arrose.
Et comme un orage se prépare à éclater, il s’assied sur le trottoir et attend…

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Le directeur de l’hôtel gronde son employée d’étage :
- Je vous ai déjà dit de ne pas cirer les chaussures des clients devant la porte de leur chambre ?
- J’sais bien, M’sieur, mais ce sont les souliers du client écossais et il tient les lacets de l’autre côté de la porte !

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Deux célibataires partent à l’aventure :
- Tu as vu, ici, toutes les femmes sont en jupe… On va trouver notre bonheur ! On est où au fait ?
- Fais attention de bien choisir, car ici, on est en Écosse !

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Pendant la visite d’un château en Écosse, le guide ne cesse de recommander aux touristes de rester groupés et de bien le suivre car les couloirs du château forment un véritable labyrinthe où il serait facile de se perdre. Un jeune homme s’est approché d’une jolie jeune fille qui lui plaît et essaie d’obtenir un rendez-vous d’elle. Petit à petit il ralentit le pas pour être seul avec la charmante demoiselle et tout d’un coup l’inévitable se produit : ils ont perdu le groupe et ne retrouvent pas leur chemin. Le jeune homme en profite aussitôt pour dire à sa compagne :
- Enfin seuls !
Et dans un grand sourire, la jeune femme lui répond :
- Seuls ? Vous peut-être, mais pas moi !
Et elle disparaît en passant à travers le mur…

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Un vieil écossais, sentant sa mort prochaine, fait venir ses fils à son chevet. Mes enfants, je veux que vous connaissiez l’état exact de mes finances pour que vous mettiez tout en ordre quand je ne serais plus là.
- John me doit 10 000 euros…
- C’est noté Papa, 10 000 euros… Ne t’inquiète pas, on lui réclamera.
- Les Baltimore me doivent 20 000 euros…
- C’est noté Papa, on réclamera 20 000 euros aux Baltimore.
- Les Karlton me doivent 30 000 euros…
- 30 000 euros. On leur fera payer…
- Et je dois 100 000 euros à Boshman…
- Ça y est, c’est la fin ! s’écrie l’un des deux fils. Il commence à délirer !

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Deux Écossais discutent :
- Je n’entends plus très bien et je n’ai pas l’argent pour acheter un appareil acoustique. Tu peux me conseiller ?
- Bien sûr. Tu prends un fil électrique et tu accroches un bouton au bout. Tu mets le bouton dans l’oreille et le fil dans ta poche.
- D’accord, mais avec ça, je n’entends rien !
- C’est vrai, mais les gens, en voyant cet appareil, élèvent automatiquement la voix.

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Deux Écossais se rencontrent :
- Hier soir, dit l’un, pendant la représentation du cirque, une chose terrible s’est produite : le trapéziste a manqué sa réception et est tombé du haut du chapiteau !
- Le pauvre, est-il gravement blessé ?
- Non seulement un bras cassé… Bien sûr, le numéro n’a pas pu se poursuivre et on n’a pas voulu me rembourser…
- Vous avez raison c’est une chose terrible.

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C’est un Écossais qui sort d’un piano-bar où il a invité sa fiancée à prendre exceptionnellement un verre.
Ils se retrouvent tous les deux sur le trottoir. Il s’adresse alors à sa fiancée :
- Connaissez-vous, my darling, la différence entre un taxi et un autobus ?
- Heu… non, my dear.
- Well ! Alors, prenons l’autobus.

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Un Écossais est chez lui et on frappe à sa porte :
- Qui c’est ?
- Le facteur !
- C’est pour quoi ?
- Les étrennes !
- Ah ! Glissez-les sous la porte.

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Un Écossais vient de gagner 10.000 Euros à un jeu radiophonique. En les lui remettant, le présentateur demande :
- Pouvez-vous nous dire la première chose que vous allez faire avec cet argent ?
- Eh bien, mais… je vais le compter, répond l’Écossais.

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