Blagues sur les Ecossais

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Un Major de l’armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l’épaule entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s’avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu’il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit :
- Combien cela coûterait-il de le remettre en état ?
L’assistant en pharmacie, bien qu’un peu surpris par la question répond :
- Ça vous coûtera 50 centimes…
Le major réfléchit puis demande encore :
- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
- Pour un neuf, il vous en coûtera 1 euro 50.
- Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.
Une semaine plus таrd, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s’avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s’adresse à l’assistant en disant :
- Le régiment à décidé d’en acheter un nouveau…

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Dans une petite ville d’Ecosse, une jeune fille questionne le garçon avec lequel elle flirte, depuis quelque temps :
- Avez-vous parlé à maman ?
- Oui.
- Lui avez-vous dit que votre amour pour moi était si violent qu’il vous empêchait de dormir ?
- Oui.
- Alors, elle vous a accordé ma main ?
- Non. Mais elle demandera à son mari de me donner une place de veilleur de nuit dans son établissement.

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Depuis une demi-heure, un Écossais fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu’en face, on distribue de la bière gratuitement ! s’écrie-t-il.
La foule se rue aussitôt au pub d’en face et l’Écossais se félicite du stratagème. Mais soudain une idée l’inquiète :
- Et si c’était vrai ?
Et il traverse lui aussi pour faire la queue.

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C’est un pâtissier écossais qui se rend dans un bureau de placement et qui dit :
- Je cherche une vendeuse.
Et l’employé lui demande :
- Et vous la voulez comment ?
Il répond :
- Diabétique.

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Un Écossais va chez un marbrier et lui demande s’il n’aurait pas une pierre tombale pour sa belle-mère qui vient de mourir.
- Comment s’appelait-elle ? questionne le marchand.
- Allison McFarlane.
- J’en ai bien une, mais elle est gravée au nom de Margaret McAdam.
- Ça ira très bien, fait l’Ecossais. De toute façon, ma belle-mère était de ces personnes qui ne prennent jamais le temps de lire.

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Une Ecossaise bavarde avec son futur gendre :
- Croyez-vous que si vous épousez ma fille, vous pourrez subvenir à ses besoins ?
- Certainement.
- Vous l’avez déjà vue manger?
- Oui, madame.
La mère réfléchit un instant, puis elle ajoute :
- L’avez-vous déjà vue manger lorsque personne ne la surveille ?

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