Blagues sur les Ecossais

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Dans une petite ville d’Ecosse, une jeune fille questionne le garçon avec lequel elle flirte, depuis quelque temps :
- Avez-vous parlé à maman ?
- Oui.
- Lui avez-vous dit que votre amour pour moi était si violent qu’il vous empêchait de dormir ?
- Oui.
- Alors, elle vous a accordé ma main ?
- Non. Mais elle demandera à son mari de me donner une place de veilleur de nuit dans son établissement.

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Depuis une demi-heure, un Écossais fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu’en face, on distribue de la bière gratuitement ! s’écrie-t-il.
La foule se rue aussitôt au pub d’en face et l’Écossais se félicite du stratagème. Mais soudain une idée l’inquiète :
- Et si c’était vrai ?
Et il traverse lui aussi pour faire la queue.

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- Vous avez besoin d’air marin ! dit le médecin au vieux McCallan, écossais de pure souche.
Après le départ du médecin, le vieil homme demande à sa femme :
- Maggie, va tout de suite au marché acheter du poisson fumé.
- Mais tu n’aimes pas le poisson !
- C’est toi qui le mangeras en fait. Mais avant que tu le cuisines, je m’en servirais comme éventail.

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Un Écossais va chez un marbrier et lui demande s’il n’aurait pas une pierre tombale pour sa belle-mère qui vient de mourir.
- Comment s’appelait-elle ? questionne le marchand.
- Allison McFarlane.
- J’en ai bien une, mais elle est gravée au nom de Margaret McAdam.
- Ça ira très bien, fait l’Ecossais. De toute façon, ma belle-mère était de ces personnes qui ne prennent jamais le temps de lire.

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Une Ecossaise bavarde avec son futur gendre :
- Croyez-vous que si vous épousez ma fille, vous pourrez subvenir à ses besoins ?
- Certainement.
- Vous l’avez déjà vue manger?
- Oui, madame.
La mère réfléchit un instant, puis elle ajoute :
- L’avez-vous déjà vue manger lorsque personne ne la surveille ?

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