Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

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Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche

Schild in Berlin : Caffe to go jetzt auch zum mitnehmen !

"Na? Waren die Augen wieder größer als der Magen?"
"Na? Ist die Fresse wieder größer als der Lebenswille?"

Findet ihr auch, dass Astronauten abgehoben sind?

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runter lauft, denken die Leute es wäre Sonnenuntergang

Jedes Jahr treffen sich ein paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
„Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse“. Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
„Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!“ Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
„Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!“ Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
„Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“ Gesagt getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
„Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen“
Da sagte ein anderer:
„Gute Idee, da waren wir noch nie!“

Meier lässt sich rasieren. Der neue Lehrjunge bedient ihn und die Prozedur fällt auch entsprechend aus.
Beim Zahlen fragt Meier erstaunt:
"Wieso heute zwei Euro fünfzig? Sonst bezahle ich doch immer nur zwei Euro?"
"Stimmt", meint der Meister freundlich, "aber heute kommen noch die vier Pflaster dazu!"

Im Tierpark fragt ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen:
"Warum bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
Mault der andere Löwe:
"Das ist die Scheißbürokratie hier, ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein!"

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen. Da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der Andere:
"Nein, Gasflaschen!"

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG.
Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz:
"Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, dass wir Mehltau hatten!"
Darauf der Parteifunktionär:
"Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewusst, dass es auch in unserem Staat hier und dort Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt ..."

Simpsons: Bart springt von einem Baum und bricht sich ein Bein.
Nelson:
"Ha ha!"
Milhouse:
"Hey Nelson, ich glaub er hat sich wirklich verletzt."
Nelson:
"Ich sagte doch, Ha ha!"

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